Impressions du moment, le retour

Pour finir cette année, quoi de mieux que de revenir au début?

Donc, ca fait un mois et demi que ce blog est ouvert et je voulais faire un point. Je relis ce que j'ai écris et ca me semble tellement loi. Déjà en ce temps la, je me plaignais de ma situation alors que devrais je dire?

Déjà, commencons par les surprises, mauvaises ou bonnes. Des bonnes surprises, il y en a eu. Des gens qui étaient la et que je n'aurais jamais cru voir me tendre la main, des gens qui m'ont surpris de jour en jour. Malheureusement, il en reste aussi avec qui je me suis embrouillé alors que c'est la derniere chose dont j'ai envie, des gens qui m'ont décu, d'autres qui me donnent le sentiment de me laisser tomber.

Agathe, je ne sais pas si tu vas me lire mais bon, je vais quand mêe te passer un message. Hier, j'étais en colere contre toi pour une raison stupide. Jusqu'à la fin, j'ai voulu venir m'excuser, dire que j'étais un idiot mais je n'en ai pas été capable. Pire, on s'est quittés en ce que je considere comme des circonstances plus que glaciales. Mais je ne veux pas ça, je veux qu'on reparle, qu'on se rappelle du passé... Pas qu'on s'engueule...
Melanie, merci d'être la et d'être comme ça, toujours de bonne humeur, toujours à me montrer qu'on peut avancer.
Ben, tu as mal pris un de mes posts alors qu'au contraire, la bonne partie t'était adressée... Je en dirais pas "Désolé" parce que je le pensais, dire que tu étais la personne que je ne trahirais jamais ne fut pas une de mes erreurs...
Titi, je regrette qu'on ne se soit pas parlé assez en cette fin d'année mais tu resteras Titi d'amour. :D
Fabien... Merci, même si tu ne liras surement pas ce post.
Camille, un dernier mot pour toi qui est toujours la quand j'ai besoin d'aide, je ne saurais te dire merci parce que ca ne serait pas suffisant.

Voila, je pense que tous les messages sont passés.

Mon grand secret, suite et fin

C'est encore moi !

Bon, j'ai décidé de suivre ceux qui me disaient de ne pas avoir de regrets et je lui ai dit. Bon, je lui ai surtout dit mes sentiments et que je voulais garder notre relation... Bref, je savais que rien n'était possible que je le voulais comme ami.

Quelle trouille j'ai eu !

Mais finalement, ca s'est bien passé. Bon, j'ai pas osé le regarder pendant dix minutes, le temps de la marche mais il m'a finalement dit ce qu'il en pensait.

Au final, on restera juste amis et nos relations n'auront jamais changés... Heureusement. Bien sur, j'aurais voulu autre chose mais c'est mieux que rien. :D

Joyeux Noël !

"Ho! Ho! Ho!"

Un petit message pour souhaiter à tous de passer un joyeux Noël (avec les deux points, hein Camille? :D), de bonnes fêtes en famille, le tout en avance. :D

La pêche pour ce soir

Je n'aime pas les pêches à vrai dire mais je l'ai, au second sens.

Passé une bonne après midi, à se balader avec Gaby. Merci toi, ca m'a fait énormément de bien de sortir un peu, de plus y penser. Je persiste à dire qu'en parler avec lui pourrait me faire du bien mais ne plus y penser en a fait plus que je ne le pensait. Et je ne déprime même pas. Je retrouve cet état euphorique que j'avais encore lundi et mardi.

Pour ce soir, je ne vais même pas y penser. Je vais regarder des gosses de 10 ans s'entretuer pour tuer finalement le héros, je vais écrire une page positive dans mon carnet. J'y penserais demain.

Me reste plus que quelque chose et la, je serais comblé. Je doute que je l'aurais aujourd'hui mais pourquoi pas demain? Je peux attendre, le temps qu'il faudra, mais je devrais attendre.

Comment soigner le Aioros apprivoisé?

Il faut déjà savoir que le Aioros est une espèce gentille, sensible et même trop parfois. Ne pas respecter ce manuel peut entrainer la disparition de l'animal ou au mieux, le rendre triste.

On peut caracteriser le Aioros comme ceci:
- gentil: il ne sait pas disputer quelqu'un mais n'est pas non plus hypocrite, il ne dira que la vérité et ne vous voudra jamais de mal.
- attentionné: il a tendance à privilégier les autres, jusqu'à s'oublier soi même. C'est une situation très dangeureuse car il pourra même vous en vouloir alors que vous ne lui avez indirectement rien fait.
- paranoiaque: le Aioros a aussi une certaine disposition à ne pas croire les gens et donc se mefiera d'eux, croira que ceux ci l'ignore ou le deteste.
- timide: il est aussi timide et n'aime pas demander aux gens des services, aller vers eux et pense les déranger. Rassurez-le en lui disant qu'il n'a pas de raison de penser ça.

Malheureusement, le Aioros est fragile. Dans le cas où il est triste, distant, il y a quelques règles simples à respecter...
- ne pas le presser... Le Aioros veut aller vite, l'entrainer dans cette voie ne fera que l'enfoncer et ca risque au contraire de ne pas l'aider.
- aller le voir et lui parler, il n'attend que ça. Rappelez vous, votre Aioros est timide, il hésitera à aller vers vous et gardera donc ses problèmes pour lui. Faites le premier pas, il n'en sera que plus reconnaisant !
- ne pas non plus changer totalement comment vous vous comportez avec lui, il prendra surement ça, avec raison, comme de la pitié et s'éloignera de vous.

Si vous suivez ça, vous pouvez être sur que votre Aioros sera remis dans peu de temps.




(j'ai fait ça à mon initiative personnelle et à une personne qui m'a dit que j'étais compliqué, toutes les informations ne sont peut être pas vraies, des rectifications peuvent être apportées à tout moment)

Ces seules personnes

Je vous avoue, j'ai été etonnamment surpris, dans le bon sens du terme, ces jours ci... La dépression n'a pas que du mal finalement.

Je savais qui dans mon entourage me soutiendrait. Je savais qui allait venir s'inquieter, ceux qui allaient attendre que je vienne pour parler. De ce dernier coté, je n'ai pas été surpris.

Par contre, le voir s'inquieter pour moi... Ca a été ma plus grosse surprise. Peut être l'ai je sous estimer, peut être avais un voile depuis tout ce temps. Mais voila quoi, c'est la seule personne qui a réussi à me remonter le moral, même si ce n'était que pendant quelques heures.

Par contre, deux personnes qui comptent enormément pour moi ne sont pas venus et ne répondent pas à mes appels à l'aide, alors qu'en théorie il savent que j'ai mal et que j'ai besoin de leur soutien. Je pese que même un inconnu pourrais me remonter le moral temporairement... Alors peut être qu'ils comptent pour moi mais ce n'est pas réciproque.

Ca me flingue encore plus le moral. Le pire, c'est quand je pense à eux, des choses bien qu'ils ont faites, j'essaye de me relever... Mais la, je n'en peut plus.

Je pourrais donner des noms. Mais ca ne fera que blesser. C'est clair pour moi et c'est tant mieux. Des fois, je voudrais juste donner le mode d'emploi d'un Aioros à certains...

Vive les fêtes de Noel

Parce que oui, normalement ces jours la, c'est pour la famille et les amis...

Noel, déjà prévu avec la famille malheureusement. J'avoue qu'au bout de la 18ème fois, je commence à en avoir marre. Et avec la belle famille en plus... Bref...

Nouvel an, faut que j'attende une réponse mais je vais essayer de sortir du cocon familial pour aller chez des amis. Bon, faut que j'attende la réponse de la personne à qui j'ai demandé. Je crois que je vais lui demander directement par téléphone, ca ira plus vite.

Bref, faut que je demande. Je deteste demander...

De faux espoirs

J'ai un don pour me faire de faux espoirs sur des trucs idiots...

Par exemple aujourd'hui, je devais sortir, les voir. Je m'étais mis ça en tête. Ca devait être ma raison de ne pas déprimer mais non, ca a été annulé. A vrai dire, ce n'était même pas prévu, je l'avais prévu mais je n'avais pas demandé aux concernés...

C'est gamin. Je n'ai pas eu ce que je veux donc je fais la tête. Quand je vous disait que j'était detestable...

Je vais plutot continuer à déprimer, à écouter des chansons tristes, à essayer de penser aux bons moments...

Je pensais que ca allait mieux mais non.

Les 10 signes de la depression

En me baladant sur le net, j'ai trouvé ça, et ca m'a plus aidé que ca n'en a l'air:

Les symptômes de la dépression:

1. Sentiment de déprime toute la journée et tous les jours

2. Troubles du sommeil (insomnie ou hypersomnie, fuite dans le sommeil)

3. Manque d'énergie, fatigue, asthénie

4. Perte d'intérêt pour les choses de la vie

5. Humeur instable. Irritabilité et nervosité

6. Agitation ou bien ralentissement psychomoteur

7. Troubles de l'alimentation. Perte ou gain de poids significatifs

8. Difficultés à se concentrer

9. Faible estime de soi et sentiment de culpabilité

10. Pensées sur la mort et sur le suicide

Si on compare:

1. Oui
2. Oui
3. Oui (fatigue)
4. Oui...
5. Oui
6. Oui (ralentissement)
7. Oui
8. Oui
9. Oui (bah en même temps, c'est un peu depuis toujours...)
10. Oui

Bon bah, je voulais pas le croire mais je suis bien en pleine depression.

Je sors le champagne et je vais me faire interner chez les fous?

Mon grand secret, suite.

Ca me fait bien rire.

D'un coté, ceux qui savent l'identité de la personne me disent "Non, c'est impossible, ne fais rien et oublie le"...

De l'autre, ceux qui ne savent pas l'identité de la personne, ils me disent "Dis lui, tu ne perds rien et il vaut mieux des remords que des regrets"...

Et moi dans tout ca, je fais quoi?

Parce que moi aussi je suis partagé. Une partie en moi sait que ce n'est pas possible, l'autre se dit que rien n'est impossible. Accentué justement par cette personne qui me le dis aussi...

Je suis perdu. Je ne sais pas quoi faire quand je le verrais. Je redoute et j'envie d'avance de le voir.

Mais si je lui dis, rien ne sera plus jamais comme avant. En mal ou en bien... Mais je ne veux pas perdre ce petit lien que j'ai parce que si je lui dis et qu'il réagit mal, je n'aurais plus rien...

Lui dire, lui parler...

Une seule personne. Je ne veux entendre aujourd'hui qu'une seule personne. En parler avec cette personne. Pleurer avec lui.

Mais il ne veut parler de ce qui l'interesse, après basta.

Ce n'est qu'une utopie. Qu'un rêve qui ne restera qu'un rêve.

Je veux mourir et je ne veux pas mourir. C'est ... compliqué. Je voudrais juste entendre ce qu'il a à me dire, mais ca n'arrivera jamais.

Mais après tout, je ne suis que sa marionnette, une fois que j'ai accompli ma mission, il me range dans le placard jusqu'à ma prochaine utilisation. Pourquoi suis je tombé amoureux de lui? Pas pour ce coté la mais je ne peux pas lui en vouloir en ce moment donc je met un voile et je me dis que ce n'est que temporaire.

Bordel de vie.

Rêve

Je vais raconter un rêve que je viens de faire mais il est tellement étrange... Je ne sais pas, peut être une signification.

"J'était chez moi, le jour de Noël, et apparemment seul. Bon entretemps, j'avais une maison et plus un HLM... La, une centaine de personne arrive et commence à entrer dans la maison. J'en reconnais certaines, d'autres non.
Au début, c'est amusant, j'en rigole même. Mais au bout d'un moment, ils commencent à mettre
le bordel, certains plus que d'autre. J'essaie alors de fermer toutes les portes, toutes les fenêtres mais je n'y arrive pas.
Je pousse une gueulante à un policier et ils finissent par s'enfuir. Poutant, j'essaie d'en rattraper quelques uns. Et finalement, je me rappelle juste avoir attrapé celui que je veux au Monde."

A vrai dire, je ne sais pas pourquoi je vous raconte ca. Mais pourtant, comment je l'interprete, ça me rappelle ma vie: vous qui y entriez, je m'amuse au début mais au bout d'un moment, rien ne va plus, j'essaie de reparer tout en ne disant rien mais ca ne marche pas, et finalement quand vous m'abandonnez parce que je commence à dire ce que je pense, je fais tout pour rattraper.

C'est ce que je ferais en tout cas...

Suicide

...

Je me suis un peu renseigné à propos du suicide et j'ai lu quelque chose qui me parait tellement vrai, tellement censé:

"Le suicide n'est pas un choix, on y est conduit quand la douleur dépasse les ressources qui permettent d'y faire face."

Dans le suicide, il ne s'agit que de cela. Tu n'es pas une personne haïssable, ou folle, ou faible, ou incapable, parce que tu te sens suicidaire. Avoir des idées noires ne veut même pas dire que tu veux vraiment mourir - cela veut juste dire que tu as plus de douleur que de ressources pour la prendre en charge maintenant.
Si j'empile des poids sur tes épaules, et si j'ajoute suffisamment de poids, tu t'écrouleras au bout d'un moment, quelle que soit ta volonté de rester debout. C'est pourquoi il est si inutile que les gens te disent : "Debout! Garde le moral!" - tu le ferais, évidemment, si tu le pouvais...

Le pire dans tout ca, c'est que je suis d'accord.

Parce que oui, je commence à avoir des idées suicidaires. Les rêves pendant le peu de temps que je dort sont mauvais, nefastes, me font du mal et la réalité, elle, est bien pire.

J'ai envie de prendre du recul. J'ai envie d'avoir du soutien. Mais je n'en ai pas.

Et le pire, c'est cette bande d'hypocrite qui dit être la mais jamais au moment où on a besoin d'eux apparement. Pourtant, j'ai toujours été la, j'ai toujours mis tout de coté pour eux...

J'ai le sentiment d'être abandonné. Il reste une ou deux personnes toujours la mais le reste? Même ceux qui sont la ... Je commence à perdre confiance. Ils prennent des nouvelles tous les 36 du mois, toujours moi qui doit appeler pour m'assurer qu'is vont bien. Toujours moi qui doit m'inquieter quand quelqu'un ne va pas bien. Et pourtant, je suis toujours seul et je pense que je vais le rester jusqu'à ce que je craque. N'y a t'il pas de récompenses à être le plus humain possible?

J'en ai marre de souffrir. Il y a deux mois, j'allais encore bien, pas de prendre un couteau et à me demander si je pourrais finalement le planter dans mon coeur. Je regrette beaucoup de choses. Je regrette d'être aller à cette soirée. Je regrette d'avoir connu ce site. Je regrette que cette voiture ne m'ait pas fauché il y a quatres ans. Je ne sais pas si je regrette de vous avoir connu. Non, je ne crois pas, ca aurait été pareil avec d'autres personnes.
En ce moment, je veux juste que la souffrance s'en aille.

Je pourrais noyer tout ca dans l'alcool, être en colere et faire comme une certaine personne en insultant ceux qui veulent m'aider, ou ceux qui ne le veulent pas. Je pourrais aussi ne m'occuper que de moi, jusqu'a voir les problemes des autres mais a ne pas m'y interesser. Mais je ne le fait pas. Suis je trop gentil, trop naif, trop con quoi? Pour survivre, faut être méchant ou egoiste. Je ne veux pas survivre alors.

Je crois que je vais passer ma journée dans une couverture, soit a essayer de m'etouffer, soit à penser.

Et finalement le pire, c'est la derniere ligne de la page que j'ai lu, plus tôt:

"Et maintenant, j'aimerais que tu appelles quelqu'un. "

Sauf que je ne sais pas qui appeller... Ceux qui sont au boulot et que je vais déranger, ceux qui sont à l'école et que je vais empecher de se concentrer, ceux qui ont des problèmes et dont je vais en donner un peu plus. Je vais appeller la morgue, ca ira plus vite.

...

Je vais mal ...

... Mais ca ne sert a rien de se demander pourquoi je vous dis que je vais bien quand je vous vois.

Il y a une raison toute bête, toute simple qui explique mon comportement...

Mode déprime activé, mais désactivé quand?

Quand je dis la vérité, on me fait des reproches; quand je ne dis pas tout, on me fait des reproches. Je dois dire que la vie est belle et toute la niaiserie habituelle pour que vous soyez content?

Je vais pas être aussi virulent que Ben mais j'en ai marre de me prendre des reproches. Je disparaitrais et vous allez être content, une bonne fois pour toute.

Je suis fatigué, en colère contre cette naiveté de merde que je me traine, contre ce maudit espoir que je garde, contre la vie elle même. En colère d'être un objet qu'on manipule, de le savoir et de ne rien faire.

Parce que oui au final, je suis manipulé. Mais je me laisse manipulé parce qu'après tout, je ne peut lui résister. Je ne peux dire non. Je suis lache. Quand on se parle, on ne parle que de ce qu'il me demande, après c'est à dans trois semaine ! Suis je si ininteressant?

J'en ai marre de cette timitidé. Marre de cet état de pensée que j'ai en ce moment à douter de tout, à me mettre en colere.

J'ai perdu espoir. Je suis retourné en cours, tout ce qu'on a trouvé à me dire c'est que j'étais un incapable, que j'allais rater mon année et tout et tout. N'oublions pas les camarades qui ont trouvés de nouvelles blagues à faire. Je compte ne pas y aller demain, vu l'état dans lesquel il me mettent en une matinée, alors en deux journée !

Je me hais, je suis detestable. Une partie de moi veut même mourir. C'est LA solution. J'aurais le courage, ou le desespoir, de le faire un jour...

Bien à vous, la Marionette vous salue, mes Maitres.

Aider quelqu'un, c'est ...

... Difficile.

Comme je l'ai dit dans le post "Héros dans l'Ame", je veux aider ceux qui m'entoure, les proteger, même si pour ça je dois mettre de coté certaines choses, certaines pensées.

Le pire, c'est que quand je parle à ces personne, elles disent que je souffre. Mais je ne souffre pas en comparaison ! Ou en tout cas moins qu'elles.

Je veux les aider, me sacrifier pour eux, sentir que mon existence n'aura pas été vouée à l'Echec. Je ne fais que ca ces temps ci, echouer, donner de mauvais conseils, prendre de mauvaises décisions.

J'y arriverais. Même si je dois être détruit aprés ça, j'arriverais à lui redonner un espoir, une raison de continuer. Si ca doit me prendre des jours, des semaines, des mois, des années, toute ma vie, j'attendrais mais j'y arriverais. Même si finalement, je n'y gagnerais rien. Quoique, j'y gagnerais quelque chose en le voyant heureux, en le voyant réellement sourire. C'est tout ce que je lui souhaite.

C'est peut être ça aussi, ma raison d'exister, ce qui me force à continuer sur cette route qu'on appelle la Vie. Chienne de vie.

Triste

La fin du Miroir d'Ambre est trop triste ! :(

Message pas constructif mais j'avais besoin de le dire.

Mon grand secret du moment

Je suis tombé amoureux de quelqu'un. Je ne pense plus qu'à lui, je ne rêve plus qu'à lui. Le pire, c'est qu'il sait que je suis amoureux de quelqu'un mais pas de lui. Il ne sait pas beaucoup de choses sur moi.

Le voir me rassure, le voir partir m'attriste. Je ne peux m'empecher de sourire en pensant à lui, en le voyant.

Et pourtant, c'est impossible. Je le sais mais il y a toujours une petite voix dans ma tête qui me dit "et si?".

J'aimerais tous lui dire mais je crains qu'il ne prenne peur.

Je ne veux pas que ca change en mal.

Je ne sais plus.

Plus rien.

Nostalgie 2

Rah, je deteste et j'adore les moments de nostalgie.

Ca me rend triste et content à la fois. Ca m'apporte des larmes et des rires, des regrets et des bons souvenirs.

Je ne dois pas vivre dans le passé, ni dans le futur mais dans le présent. Mais je ne peux pas m'en empecher.

Je regrette que certains evenements n'aient pas de photos pour que je m'en souvienne.

Je dois être bizarre mais j'adore aussi rechercher des archives. La derniere que j'ai trouvée était celle du CB (Chaudron Baveur pour les incultes ou ceux qui n'étaient pas la avant les nouvelles maisons), cette page par exemple. Bientôt trois ans que ça a été fermé. Peut être l'unique chose qui me manque sur PI...

Tiens, c'est comme dans l'une de mes derniere recherche où je suis tombé sur un article sur les soirées HP7 French à Paris et j'ai assez étonné de voir que les deux seuls énoncés dans l'article étaient Fabien et Marla. Pour une fois, ca change des noms habituels et ca montre que PI est une vrai communauté, à mon sens... :)

Décision

Bon, je vais m'investir plus dans quelques chose que je n'ai jamais terminé, le régime...

J'en ai marre d'être comme ça. De me voir et d'être vu comme ça. On aura beau me dire qu'on m'aime comme ça et que je suis très bien, je ne vous écouterais plus, bande d'hypocrites. Ce message n'est pas destiné a tous, les concernés se reconnaîtrons.

Et comme ça, ne plus avoir envie de manger aura un avantage. Il faut juste que j'arrête les grignotage la journée et la nuit...

Ennui

Et voila, deux journée de plus à rattraper parce que le médecin de famille trouve que je ne suis pas en état aussi bien physique qu'emotionnel à aller en cours... En même temps, deux journées de plus ou de moins, ca change pas grand chose. Je pense que je vais passer ces journées à m'occuper du DST de management de mercredi aprem.

Ca commence même a être ennuyant..

Vivement les vacances que je n'ai plus à culpabiliser de passer la journée a rien foutre.

Moral

Pas trop le moral pour aujourd'hui. Fatigue retombée, nuit de sommeil, nuit de rêves, que des rêves.

Pas envie d'aller en cours. Devoir se forcer. Que informatique et histoire cette après midi, ça peut aller.

Pas envie de faire un message structuré. Envie de rien à vrai dire, à part deux/trois petites choses. Juste une grande envie de remonter le temps...

(toutes les mauvaises pensées (et les bonnes mais qui ne doivent pas être dévoilées) sont dans mon carnet maintenant, merci Fabien =D)

La déprime en devient même lassante à la fin.

Encore un post où je vais evoquer ma tristesse. J'ai vraiment pas envie de voir les bons cotés mais je vais faire un efforts et je vais en parler.

J'ai été énormément surpris. Déjà d'un, la peur que je parlais hier n'était qu'inutile, tout s'est très bien passé, differemment de ce que j'avais imaginé mais ca s'est bien passé. J'avoue, savoir que c'était réciproque avec eux m'a fait enormément de bien, je n'avais plus de doutes mais juste une opinion un peu moins positive, mais plus que la plupart des gens.

Pourtant, revenir chez soi fait mal. Toujours mal. Je pensais m'être habitué, pouvoir supporter ça et revenir à une vie tranquille mais non, je ne peux plus. C'est comme si vous donniez la vue à un aveugle pour la lui retirer, il cherchera toujours à la reprendre.

J'aimerais être normal. J'aimerais ne plus avoir peur. J'aimerais ne plus avoir besoin de faire ces posts stupides. J'aimerais ne plus être malheureux. Je prend toute la responsabilité et je l'assume entierement, je ne vois pas/plus ce que vous pourriez faire en plus.

Mais avec tout ca, j'ai eu beaucoup de bonheur, enormément de bons moments. Même ceux qui ont fait quelque chose qui pouvait être negatif, je ne leur en veut plus. Je ne leur en ait jamais voulu, juste un peu de ressentiment.

J'écris ces lignes avec beaucoup d'émotions, les larmes aux yeux. Pourtant, je n'ai pas vécu une si bonne matinée, pas mauvaise non plus, mais une matinée normale. Mais je repense à ces moments uniques, privilégiés et je ne peux m'empecher de pleurer. Et même pas que pour ceux que je croyais mais pour beaucoup d'autres, avec qui j'ai eu des liens plus que biens.

Je vous adore trop. Ca me fait mal mais je me dis que ces moments heureux reviendront dans pas beaucoup de temps, pour mon pus grand bonheur.

Quelques news

Bon, apparemment j'ai fichu la trouille à une certaine personne et je dois la rassurer en faisant ce post...

Donc, pour faire un topo rapide de la situation, je me suis un peu evanoui en rentrant chez moi, sans prévenir. Enfin si, deux absences avant mais je ne pensais pas que c'était grave...

Je n'ai apparemment rien, juste une legere douleur à la jambe (s'evanouir à la fin d'un escalier, c'est mal).

Bref, je n'ai pas le moral, pas envie de positiver aujourd'hui et cet accident n'a pas aidé...

Peur

J'ai horriblement peur. Peur de quelque chose qui devrait me rendre heureux, m'apaisser pendant quelques heures.

Depuis deux, trois jours, je fais des cauchemards sur cette peur. Peur qu'ils soient toujours en colère, peur d'être rejeté, peur de s'accrocher à quelqu'un au point de la lasser, peur d'obtenir l'indifference. A ce point, je devrais même parler de peurs...

Je m'apprete à faire quelque chose que je ne devrais pas faire. Pas maintenant mais je sais que je ne pourrais pas le faire plus tard. Pour certains si, pour d'autre je devrais le faire aujourd'hui. Autant le faire pour tous ceux que je verrais alors. Mais comment le prendront t'ils? Je risque de leur faire peur, d'aller trop vite. Mais comment savoir lorsque ce sera bon, l'année prochaine? Trop long, autant le faire maintenant.

Je ne devrais pas.

Tout va bien se passer.

Ou pas.

Ce message est incompréhensible, seul ma logique peut le déchiffrer. Si vous y arrivez, je vous achetes un maxi kinder surprise... ^^

La vie est belle

Quel beau film que celui ci ! Alors, tout se passe en ...

Non, je ne vais pas parler de ce film, je ne l'ai même pas vu et je ne m'en porte pas plus mal... :)

Je me rend compte que je me plaint beaucoup ces temps ci, beaucoup de personnes qui lisent ce blog prennent le temps d'essayer de m'aider, m'écoutent ou sont tout simplement la (oui, rien que le fait de parler à quelqu'un peut me retomber le moral ^^). Et je me rend compte que j'oublie toujours de les remercier...

Les remercier de ce qu'ils font. Les remercier de me donner des conseils, que me montrer qu'il n'y a pas que des nuages dans le ciel. Les remercier de me changer du quotidien fade que je voit tout le temps.

Mais aussi, merci à ceux qui ne sont pas la. Ca parait bizarre mais rien que le fait de savoir que je vais voir certaines personnes, de voir ces personnes que j'adore, ça peut me remonter le moral immédiatement. C'est ce qui m'aide à tenir...

Encore une fois, j'évite de donner des noms, parce que je sais ce qu'on ressent quand on en oublie (hein Isa? =D), que je sais que je vais en oublier et qu'il y en a beaucoup trop... :)

Juste merci.

(au fait Isa, désolé de ne pas avoir pu jouer les boulets en salle commune, j'ai été pris toute la journée ^^')

Déception

Déception... Pour une fois, ça ne sera pas ma déception.

C'est plutôt le contraire. je blesse les gens, je déçoit, je me prend la tête avec ceux que j'adore. Je dis souvent que je regrette des choses mais c'est faux, c'est juste que je regrette certaines choses du passé et je refoule donc le présent, ou le futur. Et oui, je n'ai même plus besoin des autres pour avoir mal, super l'évolution de mon moral. ^^'

Mon humeur change du tout au tout. En ce moment, je suis plutôt mélancolique, dans dix minutes je serais plutôt joyeux alors que j'éprouvais de la rancoeur il y a une heure. Quand même frustrant de devoir changer de réponse à chaque fois qu'on me demande si ça va. ^^

Je suis allé voir mon docteur. Je devais avoir l'air ridicule quandje lui ai dit mes symptomes (perte d'énergie, d'appétit, de sommeil et des maux de têtes réguliers) mais apparemment, c'est le stress et le moral qui influe sur ça. Résultats des courses, un arrêt jusqu'à jeudi, beaucoup de repos à prendre et du sommeil à rattraper. Super, surtout quand je dois encore rattraper trois semaines de cours...

Pour conclure sur une note pas si négative, j'ai commençé "La tour des Anges" et c'est vraiment un ****** de livre, merci à tout ceux qui de m'ont conseillés de lire cette trilogie. :D

Impression de devenir fou

Depuis quelques jours, j'ai repris une mauvcaise habitude: parler tout seul. Ce n'est même plus parler tout seul, j'arrive même à m'imaginer des scènes, des choses à dire à des personnes que j'apprécie ou pas. On m'a dit que c'était un signe de solitude, le fait de combler l'absence de personnes. J'espere que c'est ça parce que je n'ai pas envie de retourner à l'hopital psychiatrique contrôler en public, mais il m'arrive de le faire avec plein de monde autour de moi ! Des gens que je ne connais pas heureusement mais je pense avoir fait peur à une petite mamie hier soir. Désolé. :/

Ptet que je vais m'habituer. J'ai même réussi a passer le seuil de solitude qui est passé de 5 à 6 jours ! Mais quand même, des fois je regrette d'avoir connu la coloc. Mais pourtant, je la vois aussi comme une seconde maison...
Avant, je ne me montrais pas des signes de dépression et j'arrivais à m'amuser de temps en temps. Avant, je ne repoussais pas autant mes proches pour eux. Avant, j'avais un lien avec cette personne. Oh, il existe encore mais différemment, et pas de la façon que je voudrais.
J'ai l'impression que les points positifs n'arrivent pas à combler les points négatifs... Je repense quand même aux bons moments, mais pour deux journées heureux, j'en trouve trois malheureuses... Ce n'est qu'une métaphore.

Bon, une bonne nouvelle quand même: j'ai réussi à ne pas dépenser mon argent que je prévois pour les cadeaux de Noël ! Quoique, la soirée n'est pas finie...

Avant goût d'une semaine de mauvaise humeur

Jusqu'au samedi 15 decembre, je risque d'être de mauvais poil, d'être méchant, dans certains cas sans le vouloir, dans certains cas... Bon, vous m'avez compris.

Merci donc de ne pas prendre mes remarques, mes reproches ou même mon ton au premier degré pendant ce temps...

Tiens, petit message pour ceux qui veulent voir "A la Croisée des Mondes : La Boussole d'Or". N'esperez pas mieux que Narnia, vous seriez décus. A se demander si les producteurs croivent vraiment que tout ceux qui vont au cinoche ont moins de 12 ans.

Petite question

Pour une fois, ce n'est pas moi qui vais parler mais vous.

Certains me disent qu'une personne doit se dévoiler pour être un ami. D'autres me disent le contraire. Je ne sais plus qui croire !

Et donc pour vous, qu'est ce qu'un ami?

Vous...

Ne marche pas devant moi, je ne suivrai peut-être pas.
Ne marche pas derrière moi, je ne te guiderai peut-être pas.
Marche juste à côté de moi et sois mon ami.
(Citation de Albert Camus.)

Si tous mes amis devaient se jeter en bas du pont, je ne sauterais pas avec eux. Je serais en bas pour les attraper.
(Citation d'un inconnu)

Et oui, ce billet parlera de l'amitié. Ces deux citations sont un peu ce que je ressent, ce que je vis ce que je veux et ce que je ferais pour vous.

Déjà, ce message est adressé à cinq personnes, dont une qui ne lira pas ce message à mon grand désespoir. Désolé pour les autres, mais ce sont eux dont je doute le plus, dont j'ai besoin de m'exprimer.

On y va?

Je n'arrive pas à m'empêcher de vous aimer. Je devrais car j'ai mal ensuite. Vous, lecteurs de mon blog et en général des personnes que l'apprécient, je vous aime mais pourtant, pourquoi n'est ce pas réciproque?

Agathe, tu me reproche de ne pas assez parler. Je fais des efforts mais de quoi parler? Nos sujets de conversations concernent les autres, pas nous. Et quand je parle de moi, ma vie parait si inintéressante qu'on finit par repartir finalement sur notre entourage. Pourtant, j'adore parler avec toi. J'essaierais un peu plus de parler de moi à l'avenir.

Ben... Je ne sais pas quoi dire devant toi. Tu est si diffèrent de moi: tu as un boulot, des passions différentes. Comment parler des difficultés de la vie lycéenne à quelqu'un qui s'acharne au travail? J'ai même un peu peur de te parler, je ne sais pas comment tu vas réagir. Mais personne au monde que moi ne sait à quel point je suis heureux de te voir, même si je ne l'exprime pas.

Melanie, tu dois être une des deux seules personnes à qui je n'ai aucun de mal à parler. Tu est sincère, rigolote, et même tes défauts n'arrivent pas à me donner une mauvaise opinion sur toi. Tu est géniale et tu le sait.

Titi, tu est la deuxième personne. Peut être parce que je trouve qu'on se ressemble. Je ne te vois pas assez à mon goût mais les rares fois où je te vois, j'essaie d'en profiter un maximum, même si je ne te le montre pas assez. Restes comme tu est, c'est à dire extra.

Fabien est peut être la personne du groupe que je connais le moins, mais dont j'ai envie d'en connaître un peu plus. A mon goût, il est le plus proche (même age, situation au niveau du lycée, les possibles problèmes scolaires, les doutes pour le BAC, etc), celui que je peux comprendre le mieux. J'aimerais tellement qu'on soit plus proche...

La dernière phrase est valable pour vous cinq. Moins pour d'autre, bien entendu. Mais même en faisant des efforts, ce que j'attends n'arrive pas. J'en attend beaucoup trop, je cherche des ami(e)s alors que vous, vous ne me verrez au maximum que comme un bon copain.

Il n'y a pas si longtemps, Gaby me disait qu'un ami, c'était quelqu'un qui se dévoilait. Je crois que tu as raison en fait. Mais comment se dévoiler à ceux dont on veut l'amitié alors qu'on est intimidés par eux?

Mais à se demander, la faute ne vient t'elle que de moi? Je ne crois pas.

Comment s'approcher de deux personnes quand celles ci sont déjà liés? Elles n'ont besoin de rien, puisqu'elles ont déjà l'Ami. Alors, finalement, on reste derrière, même en faisant des efforts.

Comment s'approcher de quelqu'un qui ne montre que des mauvaises émotions, voir aucunes? On ne sait alors rien faire et on reste derrière eux, à les regarder en espérant qu'elles s'ouvrent à vous ce qui n'arrivera jamais.

Est-ce mal de vouloir rentrer dans un groupe déjà formé? Dites le moi, soyez sincères pour que je n'espère pas pour rien.

Je vous envie énormément. Vous ne savez pas la chance d'avoir ce que vous avez, des amis, des liens très forts, des moments de peines mais toujours une épaule sur qui pleurer.

Vous ne comprenez pas que quelqu'un puisse avoir des problèmes mais n'en parle pas. De toute façon, pourquoi en parler quand vous n'écoutez pas, quand vous n'allez pas voir les gens quand ils sont tristes. Bien sur que vous ne pouvez pas toujours aller voir mais pourquoi alors dois je faire le chemin entier, seul?

J'ai vraiment l'impression qu'il n'y a pas de réciprocité. Pour la vie de tous les jours. Et ça ne sert à rien de me dire que je me trompe, ça ne sert a rien du tout. Les paroles, c'est bien beau, mais les actes leur donnent énormément plus de valeur. Et pour l'instant, je ne peux plus vous croire. Je ne sais même pas si je veux vous croire.

C'est quand même dingue que vous êtes devenus si important à mes yeux en un mois. Isa m'avais dit que j'avais de la chance de vous avoir, pourtant je ne sais pas si elle a raison. Vous me donnez de faux espoirs et c'est la pire chose qui peut m'arriver en ce moment.

Je le répète: dites le moi clairement si je ne suis et ne serais qu'un copain ! Ne me faites pas languir, ça ne sera que plus dur si c'est le cas.

Ce message doit paraitre si egoiste. Mais j'avais besoin de le mettre. Je me préoccupe de votre vision de ma personne que parce que je vous aime et que je ne veux pas avoir quelque chose d'unilatéral, de factice.

Déprime: signe de tristesse ... ou de bonheur?

C'est suite à une réflexion de ma soeur que je fais ce post...

Elle m'a dit: "Quand tu n'avais pas de copain, tu était heureux. Mais dès que tu en as eu, tu n'as pas arrêté d'être triste.". Sur le coup, je n'ai rien dit. Je n'ai rien su dire.

Je me dis qu'elle a raison et tord à la fois. J'étais encore plus triste avant, sauf que je ne le montrais pas. Après tout, à qui montrer de la tristesse quand il n'y a personne autour de soi?

Mais surtout en ce moment, je vis une période de transition. Bien sur que je suis triste à cause d'eux mais ce n'est pas vraiment une tristesse dans le mauvais sens du terme, puisque je suis au contraire triste de ne pas être avec eux.

Et pourtant, j'ai des doutes. Moins. Beaucoup moins. Mais ces doutes restent quand même très dur à supporter: rien que hier soir, j'ai rêvé de deux personnes qui me sont proches et qui me repoussaient. Ce n'était qu'un rêve mais c'est juste ma peur du moment.

Des fois, j'ai envie de les oublier. J'avais l'impression d'aller mieux avant, sans que je les connaissent, mais ce n'est qu'un mensonge: je suis triste parce que je me rappelle les bons moments alors qu'avant, je n'avais rien à quoi penser.

Bientôt, je n'aurais plus de doutes. Laissons faire le temps et comme le printemps, la joie reviendra.

Mauvaise humeur

Je profite de ce cours d'informatique où on n'apprend absolument rien pour faire un post. Je jure que si je meurt cette année, je vais hanter ce prof...

Hier, j'ai fait quelque chose que je regrette. J'ai encore plus blessé quelqu'un juste dans le but de la blesser, juste pour apaisser mon humeur, ce qui a eu tout effet sauf marcher.

Elle a vu le vrai Aioros. Celui qui est jaloux, egoiste, méchant, brutal. Ce n'est même pas un Aioros different, c'est juste des parties de moi que je cache (ou que je montre, ça dépend des personnes bein sur).

Quand je suis de mauvaise humeur comme je l'était hier soir, je ne me soucie plus de rien. Plus de ce que je vais dire, plus de ce que je pense. Les 3/4 de ce que je dis sont en général plus exagérés par la colere qu'autre chose.

J'avais réussi a chasser des doutes concernant cette personne mais ils sont revenus au galop. Mais la, plus j'analyse la situation, plus je vois que c'est moi qui sut lamentable dans l'histoire: je pense qu'elle me connait depuis des années alors que ca ne fait qu'un mois que nous nous parlons vraiment. Avec elle, je n'ai plus aucune notion du temps.

Vraiment désolé.

Héros dans l'ame

Depuis maintenant deux jours, je n'arrête plus de tracasser à propos de deux problèmes differents de personnes totalement differentes. Je t'en ai un peu parlé Titi mais je vais quand même aller plus dans les choses.

Je culpabilise de voir mes problèmes s'envoler et de voir que les personnes qui m'ont aidés souffrent. Pour ça, pour que je suis entierement libéré, je ne peux que les aider en retour. Mais même s'ils ne m'avaient pas aidés, je le ferait de toute facon parce qu'ils sont tellement ... je ne sais même pas comment les définir. Extraordinaire? Ca devrait convenir.

Pour le premier problème, ca me travaille parce que je n'arrête pas d'en parler. Parce que je sais que le temps pour le résoudre est limité et que sa non-résolution peut faire beaucoup de mal, avec beaucoup de malchance. Je crains le pire à vrai dire. Le pire étant qu'il n'y ait pas de solution et que je ne peut que regarder.

Pour le deuxieme, c'est encore plus compliqué. C'est plutôt avec la personne que je ne sais pas agir. Il y a une solution, c'est quasiment certain mais comment aider quelqu'un lorsqu'il vous repousse, qu'il ne veut pas d'aide? Je ne sais plus quoi faire: regarder sans agir, faire semblant qu'il n'y ait pas de problèmes, m'inquieter, faire mal à la personne pour tenter de l'aider... J'ai tellement de possibilités mais je ne sais pas laquelle prendre.

Au bout de tout ca, je dois être ridicule. Je n'ait pas à me meler des affaires des autres, je ne suis qu'un être humain normal et je ne peux pas sauver tout le monde. Mais sentir que les autres vont mal et ne pas agir me semble encore plus ridicule.

J'ai l'impression que ces problèmes sont les premieres cartes du chateau représentant mon moral et que les résoudre pourrait tout stabiliser. Ca m'use aussi physiquement que mentalement, j'y pense tout le temps. J'aimerais avoir des pouvoirs ou à la limite juste celui de transplaner.

Merci...

Bon, il faut que je donnes quelques nouvelles par rapport à mon post de samedi. :p

S'il y a quelque chose que je ne regrette pas, après avoir créer ce blog, c'est d'avoir posté cet article. Il était méchant, méprisable, ça a blessé une personne - si ce n'est la personne la plus importante pour moi en ce moment - mais il m'a permit d'aller mieux. Beaucoup mieux même.

Beaucoup de doutes sont partis. J'ai pu voir les gens qui étaient la pour moi et ceux qui ne l'étaient pas. Et au contraire de ce que j'ai pensé, ma liste d'amis ne s'est pas trop raccourcie.

Après oui, j'ai été décu en ne voyant pas certaines personnes réagir mais pour certaines d'entre elles, je connais leur raisons. (si ce n'est qu'ils ne connaisent même pas l'existence de ce blog et ne veulent pas lire les blog :p)

Merci beaucoup aux gens qui ont posté des commentaires et qui sont venus me voir sur MSN. Merci Agathe, Ben, Naie, Titi, Manae, Isabelle, Nerix, Melanie, Camille, Xyxy (rien que pour ton message msn =D). Merci a vous d'être la, d'être comme ca. J'ai surement oublié des noms, et l'ordre n'a pas d'importance, je vous considere tous et toutes en haute estime ! ^^

Bon, je vais finir de faire vos statues grecques. ^^

Réponses au test

Maitre Ben a demandé de répondre à un test sur son blog alors au lieu d'aller polluer, les commentaires, autant mettre les résultats ici et vous inviter à faire ce test aussi. :)

(toutes mes réponses viennent de musiques de manga, ne vous moquez pas please x))

Q1. Comment vous sentez vous aujourd’hui ?
Sowelu - I Will
Bon bah, je doit croire que je ne dois pas aller trop mal

Q2. Irez vous loin dans la vie ?
Beck - Moon on the water
Ca veut rien dire la x)


Q3. Comment vos amis vous voient ?
Naruto - No boy, no cry
Vraiment, vous me voyez comme ça?

Q4. Vous marierez-vous ?
FMA - Melissa
Si c'est avec une Melissa, ca m'etonnerait fortement :p (surtout que la seule Melissa que j'ai connu, je la detestait x))

Q5. Quel est le thème musical de votre meilleur ami ?
Bleach - Ichiri no Hana
Ca m'etonnerait fortemment

Q6. Quelle est l’histoire de votre vie ?
Bleach - Rolling Star
C'est surtout en ce moment qu'elle tourne ma vie

Q7. Comment sont les études supérieures ?
Noein - Idea
Bha oui, qu'une idée pour le moment ;)

Q8. Comment prenez vous de l’avant dans la vie ?
Bleach - Tonight Tonight Tonight
En attendant le soir?

Q9. Quel est la meilleure chose au sujet de vos amis ?
Naruto - Home sweet Home
Je pense pas que la maison soit ce qui m'atire chez eux x)

Q10. Qu’il y a-t’il en magasin ce week-end?
Naruto - Yurayura (literralement "bouger")
Quelque chose qui bouge?

Q11. Pour décrire vos grand-parents ?
School Rumble ni Gakki - Girls can rock
C'est pas faux, du coté de mon pere...

Q12. Comment va votre vie ?
Code Geass - Colors
Je ne dirais pas ca perso...

Q13. Quelle chanson pour votre enterrement?
Full Metal Alchemist - Rewrite
Le reve de toute ma vie.

Q14. Comment le monde vous voit ?
School Rumble ni Gakki - Sentimental Generation
Surotout en ce moment

Q15. Aurez vous une vie heureuse ?
Bleach - Ichirin no Hana (traduction: fleur solitaire)
Pas faux

Q16. Qu’est-ce que vos amis pensent vraiment de vous ?
Death Note - The World
Quand même pas =D

Q17. Est-ce que certains ont secrêtement envie de vous ?
Naruto - Ding Dong Dang
Je dois en penser que vous me penez pour une cloche?

Q18. Comment puis-je me rendre heureux ?
FMA - Melissa
Rah mais non, je la deteste je vous dis !

Q19. Que devrais-je faire de ma vie ?
Full Metal amchemist - Kenesai Tsumi (= Péché Indélébile)
*rougit*

Q20. Aurez vous des enfants ?
One piece - Ready !
Bon, ca me rassure alors

Q21. Un strip-tease sur quelle chanson ?
Naruto - Strong and Strike
No comment.

Q22. Si un homme dans un van vous offre un bonbon, vous faites quoi ?
School Rumble - Feel Like a girl
Nooooooon

Q23. Que pense votre mère de vous ?
Saint Seiya - Blue Dream
Ok, je le savais pas

Q24. Quel est votre profond et sombre secret ?
Fruit Basket - For fruits basket
Vous savez ce que je veux pour noel alors

Q25. Quel est le theme musical de votre ennemi mortel ?
Air TV - Tori no Uta (= La chanson de l'oiseau)
Mais j'ai fait le test d'Agathe?!

Q26. Votre personnalité ressemble à quoi ?
Naruto - Haruka Kanata (= Lointaine distance)
Pas tout le temps

Q27. Quelle chanson pour votre mariage ?
Noein - Yuu's Theme
Super pour la mariage

Adieu.

Je viens de rentrer de Paris. Un très long week-end chez des gens que je considere comem des amis mais ce qui n'est pas réciproque. Pour une fois, je ne suis pas triste mais en colère. En colère, c'est même peu dire. J'ai donc décidé par ce post de faire mes adieux et de deverser tout ce que j'ai sur le coeur, pour ne pas avoir de regrets.

Dans la vie, on a tous marre de quelque chose. En quelques secondes, je viens de me rappeller de beaucoup de choses que j'en ai par dessus la tête. Par exemple, marre de devoir aller chez les gens par pitié quand on est invités. Bon bien sur, si on demande, on passe pour l'incrusteur de service après. Marre de devoir porter ce nom idiot et de voir que mon moi n'existe plus, qu'il n'y a plus que Aioros. Marre de me sentir ignoré toute une journée alors que je me suis fait chier un après midi pour faire plaisir (cf mes impressions sur "La cinquième roue du carrosse". Marre de faire des efforts permanents pour paraitre bien aux autres alors que je voudrais me jeter sous une voiture. Marre de voir des gens ne pas aller au bout de leur pensées, qui reste dans leur hypocrisie permanente, j'en faisait partie. Marre des gens qui n'osent pas quand ils ont la chance de pouvoir. Marre des gens qui foutent leur vie en l'air à cause d'une fille. Marre des amoureux même qui montrent leur amour à tout va sans se préoccuper des autres qui sont seuls depuis des années.

C'est mon cas. Et c'est la que la révélation va se faire. Pourquoi suis je seul depuis des années? Il y a quatre ans, j'était encore avec une fille. Mais je me mentais, je savais que mes sentiments n'était pas véritable. Enfin, pas que les sentiments pour elle, puisque ca doit faire maintenant cinq ans que je suis gay. Vous, oui vous, êtes les premiers à être mis au courant. Félicitations !

J'avais pourtant laissé des tas d'indices mais comme nous ne sommes pas fichus de ne pas regarder notre reflet dans la glace. Enfin, ca doit expliquer plein de choses !

Cette révélation n'a peut être pas l'air d'avoir de sens mais elle en a dans le sens déjà que certains de mon entourage sont homophobes, et surtout que ca me permettra de voir les vrai amis dans ce beau tas d'hypocrites. Si on prend en compte ces données, je vais donc devoir bannir de ma liste d'amis les trois quarts qui y sont dedans.

L'aventure est soit terminée, soit elle se sera améliorée. Mais maintenant, je peux juste vous dire que Aioros est mort et que un nouveau Aioros est né. Merci beaucoup.

Il va sans dire que je me fait une grande pause sans vous. Sans PI. J'en viens presque à penser que vous ne valez pas mieux que moi, c'est dire l'état dans lesquel je suis mais que vous ne voulez pas voir.

Je vais donc cesser de m'incruster dans vos vies. Adieu pour certains, bonjour à d'autres.

Titi, tu as raison. Pour des gens comme nous, une carapace est indispensable.

Réaction sur une news

Bon, ca va pas parler d'une news de mon blog mais c'est pas bien grave.

En relisant un article du site de Sebastien intitulé "Force ou Faiblesse?" (bon, je ne suis en retard que de deux mois), je me suis posé un tas de questions. Je devrais dormir mais non, je vais sans doute le regretter et écrire.

Je ne blablaterais pas sur la news en elle même mais sur ce titre. Quelque chose peut être une force et une faiblesse en même temps? J'ai appris recemment que oui.

Depuis ces quelques années, les membres du site étaientt pour moi un réconfort. Je n'étais pas dans un environnement adapté pour moi et ces quelques heures avec vous me redonnait ma motivation, du courage et m'était à apercevoir un futur serein. Pourtant depuis quelques jours, j'ai aussi découvert que tout ça pouvait être la plus grande faiblesse.

J'avoue avoir perdu toute motivation à aller au lycée. Bon, j'y vais parce que je suis obligé mais des journées comme le mardi où je n'ai pas cours le matin, je les redoute maintenant alors que je ne le faisait pas il y a quelques mois.

Du courage, ça m'en a donné. Mais aussi de la peur, et certains me le disent bien que je ne devrais pas, mais c'est moi après tout.

Le plus dur à accepter en ce moment est sans doute la plus grande faiblesse que je ne voulais pas: la jalousie. Je l'ai découverte aujourd'hui et c'est peut être la chose la plus écoeurante que j'ai vu en 18 ans. Je n'irais pas sur la situation en elle-même, les concernés sont déjà au courant. Maintenant, je comprend même ceux qui était jaloux et que je n'arrivais pas à cerner à l'époque. Voir partir des personnes qu'on aime bien est une chose qu'on ne peut éviter. Voir partir ces même personnes pour d'autre gens est déjà beaucoup plus difficile à accepter. Je sais qu'une personne qui va lire cet article va m'engueuler mais oui, je vais me rabaisser en disant que je suis un moins-que-rien en ce moment. Privilégier le bonheur des autres est quelque chose que j'ai toujours voulu faire, bien que j'ai aussi des caprices. Je pense que même le plus généreux d'entre nos en aura, un jour où l'autre. Mais rien que d'avoir eu ce genre de pensées me répugne.

Maintenant, je ne sais plus quoi penser. J'ai perdu une grande amie, ou l'impression de la perdre, à cause du fait que je m'attachait trop à elle. Perdre quelqu'un d'autre serait trop dur alors que faire? Commencer à detester les gens et à me mettre cette carapace pour les protéger en même temps que moi? Ne plus voir personne pour que la prochaine visite soit un conte de fée? Je doute bien qu'il n'y ait pas de bonnes réponses.

J'aimerais avoir le pouvoir de m'oter des pensées et de les mettre dans une pensive. Ou alors, quelqu'un connaitrait le sort "Oubliettes"?

Si je pouvais, je modifierais le message de Sebastien sur son blog. Ce n'est pas "Force ou Faiblesse" mais plutôt "Force et Faiblesse".

La cinquième roue du carrosse (+ autre chose)

Non, ce message ne va pas être que pessimiste pour une fois. Enfin, à demi quoi. Je vous reserve alors le mieux pour la fin.

Je ne sais pas si vous avez cette impression mais des fois, j'ai l'impression d'être la cinquième roue du carrosse, de la voiture... Enfin, quatrième... Prenez juste un groupe impair. Tant qu'on n'a pas la quatrième, on l'utilise mais dès que la voiture est réparée, la roue de secours repart dans le coffre. Quel sentiment agréable quand on se trouve dans un group devenu impair: entre les conversions à deux qui se créent, on n'a d'autre choix que d'avancer seul ou d'entrer dans une conversation qui la plupart des fois ne nous concerne pas. Mon choix est vite fait, peut être pas le plus dur mais celui qui fait le plus mal.

J'ai juste l'impression d'être inutile, de ne pas avoir des histoires aussi interessantes que les autres. Après tout, que va raconter un petit lycéen à des gens soit dans le superieur, soit directement dans le monde du travail. Je n'ai même pas l'impression d'être ennuyeux, juste de l'ête un peu plus.

Je ne sais plus quoi faire à vrai dire. J'ai déja vécu cette situation mais pas dans ces conditions. J'aime vraiment ces personnes, même si j'ai l'impression d'être ignoré. Ce n'est peut être qu'une impression après tout. Comme je l'ai déjà dit, mes sentiments pour ces gens que je met sur un piedestal varient: tristesse, colère, nostalgie, envie, joie et sans doute plein d'autres mais qui sont moins exprimable par des mots. Enfin, je ne connaisais pas ces sentiments il y a peu, c'est déjà une grande avancée !

Bien sur ces sentiments, je ne les montre pas en face à face. Parce que je ne veux pas les ennuyer avec ça, parce que je me connais et que ca ne va pas aller bien loin : je n'aurais surement le courage de dire que un dixième de ce que j'ai mis sur ce seul post. J'ai honte, je sais que je me ment, que je ment aux autres en leur faisant croire que ca va mais non, ca ne va pas . Pour conclure sur ça, une bonne amie m'a dit "Quand on te demande si ca va, répond oui. Mais si c'est un ami, rajoute un "mais"." Autant la première phrase, j'y arrive, la seconde, non... J'aimerais tellement pourtant.

Pour finir dans une note positive pour une fois, non je ne suis pas sur le point de me jeter sur une voiture pour quitter enfin ce monde. Presque mais non. J'attendrais mon heure de ce coté la. Je vais même un peu mieux, j'ai eu ce que je voulais, à moitié mais bon, c'est déjà bien. Le futur me fait un peu peur puisque je sais que je vais perdre ce semblant de bonheur dans peu de temps. On ne peut pas arrêter le temps malheureusement, il faut avancer même si c'est dans un tunnel de ténèbres. Cette fois ci, je me munierais quand même d'une lampe torche.

Mes sentiments vis à vis des autres

Bien qu'on continue à me dire qu'un blog, c'est fait pour parler de soi-même, je vais parler des autres pour une fois ! :D

Ces derniers temps, je commence vraiment à douter des gens. De ce qu'ils pensent vraiment de moi, de pourquoi ils me fréquentent. Il y a beau avoir des gens que j'adore qui sont venus me reconforter, les doutes ne partent pas. Au mieux, ils s'en vont quelques heures, quelques jours, mais ils arrivent. Je suppose que je n'arrive plus à croire, que j'ai perdu une part de naiveté. Il y a un événement à l'origine de ce sentiments, quelque chose qui m'a blessé. Maintenant, j'ai peur d'avoir une confiance absolue en l'autre alors que trahir semble si simple. J'aimerais revenir en arrière, où mon utopie existait encore.

J'en arrive même à avoir des sentiments contraires: sur un moment, je vais detester quelqu'un alors que les trois quarts du temps, je me mettrais une claque si je disais quelque chose de mal sur eux. Je crois que j'en attend trop. Il m'arrive d'esperer quelque chose mais qui ne vient pas... Je disait que j'avais perdu une part de naiveté, peut être bien que non. Heureusement que mon caractere a de bons cotés parfois: je n'arrive pas à maintenir ma colere. Ca ira pendant des heures mais après, j'oublierais tout.

Mais pourtant, les gens de PI sont devenu quelque chose de symbolique pour moi. Peut être mon unique raison de vivre, ma lumière au bout du tunnel de tenebres que je vis en ce moment. Comme je disait dans mon second article, je n'ose même pas penser à vous quitter.

Merci à vous qui êtes la au quotidien. Ne changez pas s'il vous plait. Si je devais citer des noms, je suis sur que j'en oublierais mais de toute facon, vous vous reconnaitrerez surement. ^^


(Petite note en aparté: je trouve ça honteux de maintenir le BAC alors que les enseignants font greves ! ><)

"Changer de personnalité pour les nuls"

Depuis quelques semaines, j'ai de plus en plus connu une personne que je considere aussi de plus en plus comme une amie. Mais plus j'apprend sur elle, plus quelque chose me sidere: j'ai l'impression de rencontrer mon double niveau personnalité.

Pas que ça ne m'enchante pas, bien au contraire ça permet de voir que je ne suis finalement pas unique et dans un sens "normal", mais ça me permet de réfléchir de plus en plus sur moi même, de voir à quel point être comme ca ne me convient pas. Le pire dans ce genre de situation, c'est de devoir prodiguer des conseils qu'on ne peut tenir soi même... J'ai fais ça ces derniers temps et dire à quelqu'un de changer me parait si facile, quand je le dis aux autres bien entendu.

Ca fait maintenant depuis longtemps que je me rejette, que je me deteste. On a beau me dire que je suis "très bien comme je suis", je sais que c'est faux, que c'est juste pour me réconforter. Bien sur, faites entendre à quelqu'un se qu'il veut entendre et il sera comblé sur le moment mais quand il verra que c'est "faux", je sais d'experience que ca ne lui fera pas plaisir.

Maintenant, j'en suis venu à un point où je jalouse les autres, qui ont une vie de mon point de vue meilleure. Le pire, c'est que je ne connait que très peu de leurs vies, généralement des petits potins mais ca ne m'empeche pas d'envier ça. Je me deteste encore plus ensuite.

S'il y avait une solution miracle pour changer, tout serais si simple. Mais la vie n'est pas simple, elle est injuste: certains ont des choses à eux tout de suite, d'autres devront faire des efforts pour les obtenir.

Si quelqu'un a le livre "Changer de personnalité pour les nuls", je vous le prend tout de suite.

ps: encore un message pessimiste à souhait mais désolé, je ne suis pas dans la bonne période pour écrire des messages pleins de bonheur. ^^'

Nostalgie...

En ce moment, je n'arrête pas de repenser au passer. Au moment où on étais insouciant, ne voyant pas les problèmes autour de soi. Je ne sais plus quoi penser. Comme certaines personnes, ait-je changé sans m'en rendre compte?

Quand je regarde les vieilles photos ou vidéos, je regrette ce temps. Le moment où le site n'était pas aussi sérieux pour moi, où je ne déprimais pas après chaque rencontre au point de regretter de rentrer chez moi, où même je profitais des rencontres comme une occasion pour m'amuser. Pourtant ... Je ne peux m'empecher de me dire qu'à cette époque, je connaisais mal certaines personnes, qu'une barrière était installée pour m'empecher d'entrer moi aussi dans l'aventure.

Mais quand j'y pense, je me dis qu'il faut avancer. Que peut être cette époque que je cherissais tant est révolue et que je dois passer à autre chose. Tel le passage au lycée, à la vie adulte, il faut aussi laisser le passé derrière soi et aller vers le futur. Quand j'en ait parlé à quelqu'un de proche, il m'a répondu que c'étais la vie. Je suis d'accord avec lui.

(mise en aparté, il y a beaucoup de messages aujourd'hui parce que c'est le début, je ne pense pas que j'écrirais autant ensuite =D)

Impressions du moment

Si j'ai ouvert ce blog, c'est quand même pour parler de moi. Commencons maintenant, si vous me le permettez.

Depuis quelques temps, je n'ai plus l'impression d'être moi même... J'ai la sensation d'avoir perdu ou gagné quelque chose, selon mon humeur.

Peut être est ce du à la saison... Après tout, les journées sont plus courtes et on a l'impression de faire moins de choses. Pourtant, ce n'est pas comme si je faisais rien. Enfin, je ne sais plus trop à vrai dire.

Tout a commencé le jour où j'ai rencontré des personnes formidables. Des personnes qui m'ont données enormément en si peu de temps comparé à certains que je connais depuis des années mais dont je ne ressent plus rien. Maintenant toutes mes journées, je ne pense plus qu'à ces personnes. Comme si un aveugle regagnait la vue et la reperdait aussi facilement.

Peut être que ce n'est que passager. J'essaye de m'en persuader et à certains moment, ça me parait être la vérité. J'ai vécu avec eux des moments extraordinaires et à présent que je suis retourné dans une vie monotone, il faut juste que je me réhabitue. Et pourtant.

PI est pour moi un grand tournant dans ma vie, peut être la chose que j'aime le plus mais que je regrette le plus d'avoir connu. Je trouve quand même ça incroyable qu'une chose qui n'existe pas et qui peux disparaitre à tout moment amene des tas de sentiments: colere, deception, bonheur, tristesse... Ca fait longtemps que je navique sur la Toile mais pourtant, il n'y a que ce site qui m'a procuré ça.

Et puis, dès fois qu'on y pense, PI est devenu plus qu'un site: je n'imaginerais même pas discuter avec certaines personnes dans "la vrai vie" alors que je considére ces mêmes personnes comme des amis, grâce à ce site qui est notre seul lien. Je me dis que si ce site disparissait, ce qui va arriver un jour ou l'autre, ça pourrait être la fin du monde. Les promesses de se revoir seront t'elles tenues? Pour certains, ca ne sera pas difficile, le facteur distance peut jouer. Mais comment savoir qu'on va toujours voir une personne alors qu'elle se trouve à des centaines de kilometres, alors qu'on n'arrive qu'à lui parler que en face à face (par manque de temps ou timitidé dans la plupart des cas).

Finalement, j'ai beaucoup dévié du sujet de départ. Autant que ce messages, mes idées sont aussi embrouillées. Vivement que le Printemps revienne et emporte toute cette tristesse loin de nous.

Bienvenue sur mon blog

Ce premier message justifie l'existence même de ce blog. ^^

Non, je ne veux pas faire comme Mr tout le monde et raconter ma vie tout en allant poster sur les sites/forums "venez poster des coms sur mon blog, il déchire !" (version traduite). Ce blog sera surtout une sorte de journal intime... (on me fait remarqué que dès la publication de cet article, ce ne sera plus intime ... zut !)

Mais pourquoi créer ce blog alors qu'il en existe déjà des millers sur internet? Peut être pour me défouler et dire ce que je pense des fois tout bas, peut être pour arrêter de me renfermer sur moi même en faisant semblant d'aller bien. Il faut dire que c'est plus facile de dire des choses sur nous quand on a juste un clavier et un écran devant soi. ^^

La lecture de ce blog ne sera surement pas interessante. Je parlerais surtout de "Me, Myself and I" (bonjour à cette chere Rita si elle venait à me lire ^^) tout en essayant de ne pas paraitre égocentrique. Bon, c'est déjà le cas en fait.

Je crois que je me suis déjà suffisament justifier. Après tout, je ne vous oblige pas à lire (si je pouvais ... mais nooon, je rigole ^^). Encore une fois, bienvenue sur ce blog.