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Je me suis un peu renseigné à propos du suicide et j'ai lu quelque chose qui me parait tellement vrai, tellement censé:
"Le suicide n'est pas un choix, on y est conduit quand la douleur dépasse les ressources qui permettent d'y faire face."
Dans le suicide, il ne s'agit que de cela. Tu n'es pas une personne haïssable, ou folle, ou faible, ou incapable, parce que tu te sens suicidaire. Avoir des idées noires ne veut même pas dire que tu veux vraiment mourir - cela veut juste dire que tu as plus de douleur que de ressources pour la prendre en charge maintenant.
Si j'empile des poids sur tes épaules, et si j'ajoute suffisamment de poids, tu t'écrouleras au bout d'un moment, quelle que soit ta volonté de rester debout. C'est pourquoi il est si inutile que les gens te disent : "Debout! Garde le moral!" - tu le ferais, évidemment, si tu le pouvais...
Parce que oui, je commence à avoir des idées suicidaires. Les rêves pendant le peu de temps que je dort sont mauvais, nefastes, me font du mal et la réalité, elle, est bien pire.
J'ai envie de prendre du recul. J'ai envie d'avoir du soutien. Mais je n'en ai pas.
Et le pire, c'est cette bande d'hypocrite qui dit être la mais jamais au moment où on a besoin d'eux apparement. Pourtant, j'ai toujours été la, j'ai toujours mis tout de coté pour eux...
J'ai le sentiment d'être abandonné. Il reste une ou deux personnes toujours la mais le reste? Même ceux qui sont la ... Je commence à perdre confiance. Ils prennent des nouvelles tous les 36 du mois, toujours moi qui doit appeler pour m'assurer qu'is vont bien. Toujours moi qui doit m'inquieter quand quelqu'un ne va pas bien. Et pourtant, je suis toujours seul et je pense que je vais le rester jusqu'à ce que je craque. N'y a t'il pas de récompenses à être le plus humain possible?
J'en ai marre de souffrir. Il y a deux mois, j'allais encore bien, pas de prendre un couteau et à me demander si je pourrais finalement le planter dans mon coeur. Je regrette beaucoup de choses. Je regrette d'être aller à cette soirée. Je regrette d'avoir connu ce site. Je regrette que cette voiture ne m'ait pas fauché il y a quatres ans. Je ne sais pas si je regrette de vous avoir connu. Non, je ne crois pas, ca aurait été pareil avec d'autres personnes.
En ce moment, je veux juste que la souffrance s'en aille.
Je pourrais noyer tout ca dans l'alcool, être en colere et faire comme une certaine personne en insultant ceux qui veulent m'aider, ou ceux qui ne le veulent pas. Je pourrais aussi ne m'occuper que de moi, jusqu'a voir les problemes des autres mais a ne pas m'y interesser. Mais je ne le fait pas. Suis je trop gentil, trop naif, trop con quoi? Pour survivre, faut être méchant ou egoiste. Je ne veux pas survivre alors.
Je crois que je vais passer ma journée dans une couverture, soit a essayer de m'etouffer, soit à penser.
Et finalement le pire, c'est la derniere ligne de la page que j'ai lu, plus tôt:
2 commentaires:
Bonjour... j'espère que tu es ressorti de ta couverture sain et sauf.
D'expérience, il n'y a pas de solution mystère pour s'extraire de cette situation de mal aimé auquel on ne pense que lorsqu'on en a besoin... j'ai connu ça, et je peux aujourd'hui te dire que malgré le violent sentiment d'impasse, ça fini par passer... tout doucement, comme une douleur qui se dénoue.
(et pour t'avoir déjà parlé un peu lors des rencontre PI, je sais que tu vaux le coup alors... :-) )
Tu sais ce n'est pas parce que on ne prend pas de tes nouvelles par téléphone qu'on ne pense pas à toi. Moi j'apelle jamais personne et ce n'est pas pour autant que je ne pense pas aux gens. En général c'est les gens qui m'apelle et si il m'apelle pas ce n'est pas pour autant que je pense qu'il me déteste ou qu'il ne pense pas a moi... loin de là. Regarde: je passe 3 à 4 fois par jour sur ton blog sans jamais rien posté, juste pour savoir comment tu évolus.
Et puis concrètement tu veux quoi? Tu veux qu'on t'apelle maintenant après avoir lu ton article? Est ce que ca te plairait réellement qu'on t'apelle suite a ton message parce qu'il y a eu ton message? Pour te demander si ca va ce qui s'assimilerai à de la pitié pour toi?
Je ne crois pas non.
Tu veux alors qu'on ne t'apelle pas et qu'on se comporte comme d'habitude?
Tu ne le souhaite pas non plus parce que tu veux du soutient.
En clair tu es dans une période de mal être ou tu ne seras jamais entièrement satisfait quoique ton entourage fasse.
Tu sais très bien que tu peux m'apeler quand tu veux et je t'ai déjà proposer que si un jour tu veux que je vienne te chercher au lycée un mercredi qu'il n'y avait aucun soucis juste pour aller boire un café et concrètement je te parlerai pas comme à quelqu'un de dépressif mais comme à mon roros que j'ai toujours connu. Je sais que tu ne vas pas bien, je sais que tu m'apelle parce que tu ne vas pas bien, je sais qu'on se voit parce que tu ne vas pas bien mais je vais pas te faire ressasser pendant 3 heures que "tu ne vas pas bien"... on en parle si tu veux, autant de temps que tu veux mais ressasser ce n'est pas une solution ca te fait trop réfléchir la dessus et ce n'est pas bon pour toi.
Tu sais, j'ai une période comme la tienne. Une période ou j'avais envie de me balancer dans un fleuve. Je vais pas te balancer cette éternel "Ca va passer" parce que tu as du l'entendre un bon milier de fois et que ce n'est pas ça qui te consolera. comme les miliers de "on est tous passer par là". Tu as l'impression d'être seul dans ce cas pour le moment et tu as raison. jamais personne ne réagi de la même manière. Moi ça a duré 3 ans, 3 ans ou personne n'a rien vu, ou j'ai été a l'école tous les jours et les jours ou ca allait vraiment pas je me débrouillait pour me faire croire malade et pour ne pas aller en cours. Tu as la chance d'être pris en charge, je t'envierai presque cette chance. tu as assez de caractère pour montrer que ça ne va pas, et je n'avais pas cette force de caractère. je suis restré prostrée sans rien dire sans rien faire a passer des soirée et des nuits devant une fenêtre ouverte a regarder le ciel pendant des heures en écoutant de la musique de dépressif comme portishead.
Alors concrètement je ne te téléphonerai pas, comme je ne téléphone a personne pour ne rien dire. je ne téléphone que si j'en ai besoin moi ou si quelqu'un me demande de lui téléphoner pour parler de tout et de rien. si tu en as besoin tu m'apelles, si tu veux parler de ça tu m'apelles, si tu veux parlé du père noel tu m'apelles, si tu veux me dire qu'une boule du sapin de noel est tombé par terre tu m'apelles, si tu veux me dire que le facteur est passé aujourd'hui tu m'apelles, tu peux même m'apeler pour me dire que le chat de la voisine à la colique si t'en a vraiment envie... je dirai tant mieux si tu as envie de m'en parler ou si tu en a besoin (si j'ai mon téléphone a coté de moi et que je l'entends je te rapelle ça ne me pose aucun problème :p ) Moi je te raconterai ma vie, je te dirai que le père noel a envoyé une lettre aux enfants, je te dirai que mon chat boude parce qu'il est jaloux du poisson rouge que j'ai acheté pour les enfants, je te dirai a quel point je suis resté quoite et en admiration devant la lettre du père noel parce que je n'avais jamais envoyé aucune lettre quand j'étais petite au père noel et que je trouvais ca vraiment magique, je te dirai "merde putain j'ai pas collé toute les feuilles des cahiers des momes"... enfin j'aurais toujours plein de chose a te dire pas concrètement intéressant mais du quotidien parce que le but ce n'est pas de t'apeler parce que ca ne va pas mais parce que tu en a envie ou besoin de parler pas forcément de ce qui va pas.
Et lâche cette corde bon sang. C'est pas une solution.
bisous
Gab
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