Mauvaise humeur

Je profite de ce cours d'informatique où on n'apprend absolument rien pour faire un post. Je jure que si je meurt cette année, je vais hanter ce prof...

Hier, j'ai fait quelque chose que je regrette. J'ai encore plus blessé quelqu'un juste dans le but de la blesser, juste pour apaisser mon humeur, ce qui a eu tout effet sauf marcher.

Elle a vu le vrai Aioros. Celui qui est jaloux, egoiste, méchant, brutal. Ce n'est même pas un Aioros different, c'est juste des parties de moi que je cache (ou que je montre, ça dépend des personnes bein sur).

Quand je suis de mauvaise humeur comme je l'était hier soir, je ne me soucie plus de rien. Plus de ce que je vais dire, plus de ce que je pense. Les 3/4 de ce que je dis sont en général plus exagérés par la colere qu'autre chose.

J'avais réussi a chasser des doutes concernant cette personne mais ils sont revenus au galop. Mais la, plus j'analyse la situation, plus je vois que c'est moi qui sut lamentable dans l'histoire: je pense qu'elle me connait depuis des années alors que ca ne fait qu'un mois que nous nous parlons vraiment. Avec elle, je n'ai plus aucune notion du temps.

Vraiment désolé.

Héros dans l'ame

Depuis maintenant deux jours, je n'arrête plus de tracasser à propos de deux problèmes differents de personnes totalement differentes. Je t'en ai un peu parlé Titi mais je vais quand même aller plus dans les choses.

Je culpabilise de voir mes problèmes s'envoler et de voir que les personnes qui m'ont aidés souffrent. Pour ça, pour que je suis entierement libéré, je ne peux que les aider en retour. Mais même s'ils ne m'avaient pas aidés, je le ferait de toute facon parce qu'ils sont tellement ... je ne sais même pas comment les définir. Extraordinaire? Ca devrait convenir.

Pour le premier problème, ca me travaille parce que je n'arrête pas d'en parler. Parce que je sais que le temps pour le résoudre est limité et que sa non-résolution peut faire beaucoup de mal, avec beaucoup de malchance. Je crains le pire à vrai dire. Le pire étant qu'il n'y ait pas de solution et que je ne peut que regarder.

Pour le deuxieme, c'est encore plus compliqué. C'est plutôt avec la personne que je ne sais pas agir. Il y a une solution, c'est quasiment certain mais comment aider quelqu'un lorsqu'il vous repousse, qu'il ne veut pas d'aide? Je ne sais plus quoi faire: regarder sans agir, faire semblant qu'il n'y ait pas de problèmes, m'inquieter, faire mal à la personne pour tenter de l'aider... J'ai tellement de possibilités mais je ne sais pas laquelle prendre.

Au bout de tout ca, je dois être ridicule. Je n'ait pas à me meler des affaires des autres, je ne suis qu'un être humain normal et je ne peux pas sauver tout le monde. Mais sentir que les autres vont mal et ne pas agir me semble encore plus ridicule.

J'ai l'impression que ces problèmes sont les premieres cartes du chateau représentant mon moral et que les résoudre pourrait tout stabiliser. Ca m'use aussi physiquement que mentalement, j'y pense tout le temps. J'aimerais avoir des pouvoirs ou à la limite juste celui de transplaner.

Merci...

Bon, il faut que je donnes quelques nouvelles par rapport à mon post de samedi. :p

S'il y a quelque chose que je ne regrette pas, après avoir créer ce blog, c'est d'avoir posté cet article. Il était méchant, méprisable, ça a blessé une personne - si ce n'est la personne la plus importante pour moi en ce moment - mais il m'a permit d'aller mieux. Beaucoup mieux même.

Beaucoup de doutes sont partis. J'ai pu voir les gens qui étaient la pour moi et ceux qui ne l'étaient pas. Et au contraire de ce que j'ai pensé, ma liste d'amis ne s'est pas trop raccourcie.

Après oui, j'ai été décu en ne voyant pas certaines personnes réagir mais pour certaines d'entre elles, je connais leur raisons. (si ce n'est qu'ils ne connaisent même pas l'existence de ce blog et ne veulent pas lire les blog :p)

Merci beaucoup aux gens qui ont posté des commentaires et qui sont venus me voir sur MSN. Merci Agathe, Ben, Naie, Titi, Manae, Isabelle, Nerix, Melanie, Camille, Xyxy (rien que pour ton message msn =D). Merci a vous d'être la, d'être comme ca. J'ai surement oublié des noms, et l'ordre n'a pas d'importance, je vous considere tous et toutes en haute estime ! ^^

Bon, je vais finir de faire vos statues grecques. ^^

Réponses au test

Maitre Ben a demandé de répondre à un test sur son blog alors au lieu d'aller polluer, les commentaires, autant mettre les résultats ici et vous inviter à faire ce test aussi. :)

(toutes mes réponses viennent de musiques de manga, ne vous moquez pas please x))

Q1. Comment vous sentez vous aujourd’hui ?
Sowelu - I Will
Bon bah, je doit croire que je ne dois pas aller trop mal

Q2. Irez vous loin dans la vie ?
Beck - Moon on the water
Ca veut rien dire la x)


Q3. Comment vos amis vous voient ?
Naruto - No boy, no cry
Vraiment, vous me voyez comme ça?

Q4. Vous marierez-vous ?
FMA - Melissa
Si c'est avec une Melissa, ca m'etonnerait fortement :p (surtout que la seule Melissa que j'ai connu, je la detestait x))

Q5. Quel est le thème musical de votre meilleur ami ?
Bleach - Ichiri no Hana
Ca m'etonnerait fortemment

Q6. Quelle est l’histoire de votre vie ?
Bleach - Rolling Star
C'est surtout en ce moment qu'elle tourne ma vie

Q7. Comment sont les études supérieures ?
Noein - Idea
Bha oui, qu'une idée pour le moment ;)

Q8. Comment prenez vous de l’avant dans la vie ?
Bleach - Tonight Tonight Tonight
En attendant le soir?

Q9. Quel est la meilleure chose au sujet de vos amis ?
Naruto - Home sweet Home
Je pense pas que la maison soit ce qui m'atire chez eux x)

Q10. Qu’il y a-t’il en magasin ce week-end?
Naruto - Yurayura (literralement "bouger")
Quelque chose qui bouge?

Q11. Pour décrire vos grand-parents ?
School Rumble ni Gakki - Girls can rock
C'est pas faux, du coté de mon pere...

Q12. Comment va votre vie ?
Code Geass - Colors
Je ne dirais pas ca perso...

Q13. Quelle chanson pour votre enterrement?
Full Metal Alchemist - Rewrite
Le reve de toute ma vie.

Q14. Comment le monde vous voit ?
School Rumble ni Gakki - Sentimental Generation
Surotout en ce moment

Q15. Aurez vous une vie heureuse ?
Bleach - Ichirin no Hana (traduction: fleur solitaire)
Pas faux

Q16. Qu’est-ce que vos amis pensent vraiment de vous ?
Death Note - The World
Quand même pas =D

Q17. Est-ce que certains ont secrêtement envie de vous ?
Naruto - Ding Dong Dang
Je dois en penser que vous me penez pour une cloche?

Q18. Comment puis-je me rendre heureux ?
FMA - Melissa
Rah mais non, je la deteste je vous dis !

Q19. Que devrais-je faire de ma vie ?
Full Metal amchemist - Kenesai Tsumi (= Péché Indélébile)
*rougit*

Q20. Aurez vous des enfants ?
One piece - Ready !
Bon, ca me rassure alors

Q21. Un strip-tease sur quelle chanson ?
Naruto - Strong and Strike
No comment.

Q22. Si un homme dans un van vous offre un bonbon, vous faites quoi ?
School Rumble - Feel Like a girl
Nooooooon

Q23. Que pense votre mère de vous ?
Saint Seiya - Blue Dream
Ok, je le savais pas

Q24. Quel est votre profond et sombre secret ?
Fruit Basket - For fruits basket
Vous savez ce que je veux pour noel alors

Q25. Quel est le theme musical de votre ennemi mortel ?
Air TV - Tori no Uta (= La chanson de l'oiseau)
Mais j'ai fait le test d'Agathe?!

Q26. Votre personnalité ressemble à quoi ?
Naruto - Haruka Kanata (= Lointaine distance)
Pas tout le temps

Q27. Quelle chanson pour votre mariage ?
Noein - Yuu's Theme
Super pour la mariage

Adieu.

Je viens de rentrer de Paris. Un très long week-end chez des gens que je considere comem des amis mais ce qui n'est pas réciproque. Pour une fois, je ne suis pas triste mais en colère. En colère, c'est même peu dire. J'ai donc décidé par ce post de faire mes adieux et de deverser tout ce que j'ai sur le coeur, pour ne pas avoir de regrets.

Dans la vie, on a tous marre de quelque chose. En quelques secondes, je viens de me rappeller de beaucoup de choses que j'en ai par dessus la tête. Par exemple, marre de devoir aller chez les gens par pitié quand on est invités. Bon bien sur, si on demande, on passe pour l'incrusteur de service après. Marre de devoir porter ce nom idiot et de voir que mon moi n'existe plus, qu'il n'y a plus que Aioros. Marre de me sentir ignoré toute une journée alors que je me suis fait chier un après midi pour faire plaisir (cf mes impressions sur "La cinquième roue du carrosse". Marre de faire des efforts permanents pour paraitre bien aux autres alors que je voudrais me jeter sous une voiture. Marre de voir des gens ne pas aller au bout de leur pensées, qui reste dans leur hypocrisie permanente, j'en faisait partie. Marre des gens qui n'osent pas quand ils ont la chance de pouvoir. Marre des gens qui foutent leur vie en l'air à cause d'une fille. Marre des amoureux même qui montrent leur amour à tout va sans se préoccuper des autres qui sont seuls depuis des années.

C'est mon cas. Et c'est la que la révélation va se faire. Pourquoi suis je seul depuis des années? Il y a quatre ans, j'était encore avec une fille. Mais je me mentais, je savais que mes sentiments n'était pas véritable. Enfin, pas que les sentiments pour elle, puisque ca doit faire maintenant cinq ans que je suis gay. Vous, oui vous, êtes les premiers à être mis au courant. Félicitations !

J'avais pourtant laissé des tas d'indices mais comme nous ne sommes pas fichus de ne pas regarder notre reflet dans la glace. Enfin, ca doit expliquer plein de choses !

Cette révélation n'a peut être pas l'air d'avoir de sens mais elle en a dans le sens déjà que certains de mon entourage sont homophobes, et surtout que ca me permettra de voir les vrai amis dans ce beau tas d'hypocrites. Si on prend en compte ces données, je vais donc devoir bannir de ma liste d'amis les trois quarts qui y sont dedans.

L'aventure est soit terminée, soit elle se sera améliorée. Mais maintenant, je peux juste vous dire que Aioros est mort et que un nouveau Aioros est né. Merci beaucoup.

Il va sans dire que je me fait une grande pause sans vous. Sans PI. J'en viens presque à penser que vous ne valez pas mieux que moi, c'est dire l'état dans lesquel je suis mais que vous ne voulez pas voir.

Je vais donc cesser de m'incruster dans vos vies. Adieu pour certains, bonjour à d'autres.

Titi, tu as raison. Pour des gens comme nous, une carapace est indispensable.

Réaction sur une news

Bon, ca va pas parler d'une news de mon blog mais c'est pas bien grave.

En relisant un article du site de Sebastien intitulé "Force ou Faiblesse?" (bon, je ne suis en retard que de deux mois), je me suis posé un tas de questions. Je devrais dormir mais non, je vais sans doute le regretter et écrire.

Je ne blablaterais pas sur la news en elle même mais sur ce titre. Quelque chose peut être une force et une faiblesse en même temps? J'ai appris recemment que oui.

Depuis ces quelques années, les membres du site étaientt pour moi un réconfort. Je n'étais pas dans un environnement adapté pour moi et ces quelques heures avec vous me redonnait ma motivation, du courage et m'était à apercevoir un futur serein. Pourtant depuis quelques jours, j'ai aussi découvert que tout ça pouvait être la plus grande faiblesse.

J'avoue avoir perdu toute motivation à aller au lycée. Bon, j'y vais parce que je suis obligé mais des journées comme le mardi où je n'ai pas cours le matin, je les redoute maintenant alors que je ne le faisait pas il y a quelques mois.

Du courage, ça m'en a donné. Mais aussi de la peur, et certains me le disent bien que je ne devrais pas, mais c'est moi après tout.

Le plus dur à accepter en ce moment est sans doute la plus grande faiblesse que je ne voulais pas: la jalousie. Je l'ai découverte aujourd'hui et c'est peut être la chose la plus écoeurante que j'ai vu en 18 ans. Je n'irais pas sur la situation en elle-même, les concernés sont déjà au courant. Maintenant, je comprend même ceux qui était jaloux et que je n'arrivais pas à cerner à l'époque. Voir partir des personnes qu'on aime bien est une chose qu'on ne peut éviter. Voir partir ces même personnes pour d'autre gens est déjà beaucoup plus difficile à accepter. Je sais qu'une personne qui va lire cet article va m'engueuler mais oui, je vais me rabaisser en disant que je suis un moins-que-rien en ce moment. Privilégier le bonheur des autres est quelque chose que j'ai toujours voulu faire, bien que j'ai aussi des caprices. Je pense que même le plus généreux d'entre nos en aura, un jour où l'autre. Mais rien que d'avoir eu ce genre de pensées me répugne.

Maintenant, je ne sais plus quoi penser. J'ai perdu une grande amie, ou l'impression de la perdre, à cause du fait que je m'attachait trop à elle. Perdre quelqu'un d'autre serait trop dur alors que faire? Commencer à detester les gens et à me mettre cette carapace pour les protéger en même temps que moi? Ne plus voir personne pour que la prochaine visite soit un conte de fée? Je doute bien qu'il n'y ait pas de bonnes réponses.

J'aimerais avoir le pouvoir de m'oter des pensées et de les mettre dans une pensive. Ou alors, quelqu'un connaitrait le sort "Oubliettes"?

Si je pouvais, je modifierais le message de Sebastien sur son blog. Ce n'est pas "Force ou Faiblesse" mais plutôt "Force et Faiblesse".

La cinquième roue du carrosse (+ autre chose)

Non, ce message ne va pas être que pessimiste pour une fois. Enfin, à demi quoi. Je vous reserve alors le mieux pour la fin.

Je ne sais pas si vous avez cette impression mais des fois, j'ai l'impression d'être la cinquième roue du carrosse, de la voiture... Enfin, quatrième... Prenez juste un groupe impair. Tant qu'on n'a pas la quatrième, on l'utilise mais dès que la voiture est réparée, la roue de secours repart dans le coffre. Quel sentiment agréable quand on se trouve dans un group devenu impair: entre les conversions à deux qui se créent, on n'a d'autre choix que d'avancer seul ou d'entrer dans une conversation qui la plupart des fois ne nous concerne pas. Mon choix est vite fait, peut être pas le plus dur mais celui qui fait le plus mal.

J'ai juste l'impression d'être inutile, de ne pas avoir des histoires aussi interessantes que les autres. Après tout, que va raconter un petit lycéen à des gens soit dans le superieur, soit directement dans le monde du travail. Je n'ai même pas l'impression d'être ennuyeux, juste de l'ête un peu plus.

Je ne sais plus quoi faire à vrai dire. J'ai déja vécu cette situation mais pas dans ces conditions. J'aime vraiment ces personnes, même si j'ai l'impression d'être ignoré. Ce n'est peut être qu'une impression après tout. Comme je l'ai déjà dit, mes sentiments pour ces gens que je met sur un piedestal varient: tristesse, colère, nostalgie, envie, joie et sans doute plein d'autres mais qui sont moins exprimable par des mots. Enfin, je ne connaisais pas ces sentiments il y a peu, c'est déjà une grande avancée !

Bien sur ces sentiments, je ne les montre pas en face à face. Parce que je ne veux pas les ennuyer avec ça, parce que je me connais et que ca ne va pas aller bien loin : je n'aurais surement le courage de dire que un dixième de ce que j'ai mis sur ce seul post. J'ai honte, je sais que je me ment, que je ment aux autres en leur faisant croire que ca va mais non, ca ne va pas . Pour conclure sur ça, une bonne amie m'a dit "Quand on te demande si ca va, répond oui. Mais si c'est un ami, rajoute un "mais"." Autant la première phrase, j'y arrive, la seconde, non... J'aimerais tellement pourtant.

Pour finir dans une note positive pour une fois, non je ne suis pas sur le point de me jeter sur une voiture pour quitter enfin ce monde. Presque mais non. J'attendrais mon heure de ce coté la. Je vais même un peu mieux, j'ai eu ce que je voulais, à moitié mais bon, c'est déjà bien. Le futur me fait un peu peur puisque je sais que je vais perdre ce semblant de bonheur dans peu de temps. On ne peut pas arrêter le temps malheureusement, il faut avancer même si c'est dans un tunnel de ténèbres. Cette fois ci, je me munierais quand même d'une lampe torche.

Mes sentiments vis à vis des autres

Bien qu'on continue à me dire qu'un blog, c'est fait pour parler de soi-même, je vais parler des autres pour une fois ! :D

Ces derniers temps, je commence vraiment à douter des gens. De ce qu'ils pensent vraiment de moi, de pourquoi ils me fréquentent. Il y a beau avoir des gens que j'adore qui sont venus me reconforter, les doutes ne partent pas. Au mieux, ils s'en vont quelques heures, quelques jours, mais ils arrivent. Je suppose que je n'arrive plus à croire, que j'ai perdu une part de naiveté. Il y a un événement à l'origine de ce sentiments, quelque chose qui m'a blessé. Maintenant, j'ai peur d'avoir une confiance absolue en l'autre alors que trahir semble si simple. J'aimerais revenir en arrière, où mon utopie existait encore.

J'en arrive même à avoir des sentiments contraires: sur un moment, je vais detester quelqu'un alors que les trois quarts du temps, je me mettrais une claque si je disais quelque chose de mal sur eux. Je crois que j'en attend trop. Il m'arrive d'esperer quelque chose mais qui ne vient pas... Je disait que j'avais perdu une part de naiveté, peut être bien que non. Heureusement que mon caractere a de bons cotés parfois: je n'arrive pas à maintenir ma colere. Ca ira pendant des heures mais après, j'oublierais tout.

Mais pourtant, les gens de PI sont devenu quelque chose de symbolique pour moi. Peut être mon unique raison de vivre, ma lumière au bout du tunnel de tenebres que je vis en ce moment. Comme je disait dans mon second article, je n'ose même pas penser à vous quitter.

Merci à vous qui êtes la au quotidien. Ne changez pas s'il vous plait. Si je devais citer des noms, je suis sur que j'en oublierais mais de toute facon, vous vous reconnaitrerez surement. ^^


(Petite note en aparté: je trouve ça honteux de maintenir le BAC alors que les enseignants font greves ! ><)

"Changer de personnalité pour les nuls"

Depuis quelques semaines, j'ai de plus en plus connu une personne que je considere aussi de plus en plus comme une amie. Mais plus j'apprend sur elle, plus quelque chose me sidere: j'ai l'impression de rencontrer mon double niveau personnalité.

Pas que ça ne m'enchante pas, bien au contraire ça permet de voir que je ne suis finalement pas unique et dans un sens "normal", mais ça me permet de réfléchir de plus en plus sur moi même, de voir à quel point être comme ca ne me convient pas. Le pire dans ce genre de situation, c'est de devoir prodiguer des conseils qu'on ne peut tenir soi même... J'ai fais ça ces derniers temps et dire à quelqu'un de changer me parait si facile, quand je le dis aux autres bien entendu.

Ca fait maintenant depuis longtemps que je me rejette, que je me deteste. On a beau me dire que je suis "très bien comme je suis", je sais que c'est faux, que c'est juste pour me réconforter. Bien sur, faites entendre à quelqu'un se qu'il veut entendre et il sera comblé sur le moment mais quand il verra que c'est "faux", je sais d'experience que ca ne lui fera pas plaisir.

Maintenant, j'en suis venu à un point où je jalouse les autres, qui ont une vie de mon point de vue meilleure. Le pire, c'est que je ne connait que très peu de leurs vies, généralement des petits potins mais ca ne m'empeche pas d'envier ça. Je me deteste encore plus ensuite.

S'il y avait une solution miracle pour changer, tout serais si simple. Mais la vie n'est pas simple, elle est injuste: certains ont des choses à eux tout de suite, d'autres devront faire des efforts pour les obtenir.

Si quelqu'un a le livre "Changer de personnalité pour les nuls", je vous le prend tout de suite.

ps: encore un message pessimiste à souhait mais désolé, je ne suis pas dans la bonne période pour écrire des messages pleins de bonheur. ^^'

Nostalgie...

En ce moment, je n'arrête pas de repenser au passer. Au moment où on étais insouciant, ne voyant pas les problèmes autour de soi. Je ne sais plus quoi penser. Comme certaines personnes, ait-je changé sans m'en rendre compte?

Quand je regarde les vieilles photos ou vidéos, je regrette ce temps. Le moment où le site n'était pas aussi sérieux pour moi, où je ne déprimais pas après chaque rencontre au point de regretter de rentrer chez moi, où même je profitais des rencontres comme une occasion pour m'amuser. Pourtant ... Je ne peux m'empecher de me dire qu'à cette époque, je connaisais mal certaines personnes, qu'une barrière était installée pour m'empecher d'entrer moi aussi dans l'aventure.

Mais quand j'y pense, je me dis qu'il faut avancer. Que peut être cette époque que je cherissais tant est révolue et que je dois passer à autre chose. Tel le passage au lycée, à la vie adulte, il faut aussi laisser le passé derrière soi et aller vers le futur. Quand j'en ait parlé à quelqu'un de proche, il m'a répondu que c'étais la vie. Je suis d'accord avec lui.

(mise en aparté, il y a beaucoup de messages aujourd'hui parce que c'est le début, je ne pense pas que j'écrirais autant ensuite =D)

Impressions du moment

Si j'ai ouvert ce blog, c'est quand même pour parler de moi. Commencons maintenant, si vous me le permettez.

Depuis quelques temps, je n'ai plus l'impression d'être moi même... J'ai la sensation d'avoir perdu ou gagné quelque chose, selon mon humeur.

Peut être est ce du à la saison... Après tout, les journées sont plus courtes et on a l'impression de faire moins de choses. Pourtant, ce n'est pas comme si je faisais rien. Enfin, je ne sais plus trop à vrai dire.

Tout a commencé le jour où j'ai rencontré des personnes formidables. Des personnes qui m'ont données enormément en si peu de temps comparé à certains que je connais depuis des années mais dont je ne ressent plus rien. Maintenant toutes mes journées, je ne pense plus qu'à ces personnes. Comme si un aveugle regagnait la vue et la reperdait aussi facilement.

Peut être que ce n'est que passager. J'essaye de m'en persuader et à certains moment, ça me parait être la vérité. J'ai vécu avec eux des moments extraordinaires et à présent que je suis retourné dans une vie monotone, il faut juste que je me réhabitue. Et pourtant.

PI est pour moi un grand tournant dans ma vie, peut être la chose que j'aime le plus mais que je regrette le plus d'avoir connu. Je trouve quand même ça incroyable qu'une chose qui n'existe pas et qui peux disparaitre à tout moment amene des tas de sentiments: colere, deception, bonheur, tristesse... Ca fait longtemps que je navique sur la Toile mais pourtant, il n'y a que ce site qui m'a procuré ça.

Et puis, dès fois qu'on y pense, PI est devenu plus qu'un site: je n'imaginerais même pas discuter avec certaines personnes dans "la vrai vie" alors que je considére ces mêmes personnes comme des amis, grâce à ce site qui est notre seul lien. Je me dis que si ce site disparissait, ce qui va arriver un jour ou l'autre, ça pourrait être la fin du monde. Les promesses de se revoir seront t'elles tenues? Pour certains, ca ne sera pas difficile, le facteur distance peut jouer. Mais comment savoir qu'on va toujours voir une personne alors qu'elle se trouve à des centaines de kilometres, alors qu'on n'arrive qu'à lui parler que en face à face (par manque de temps ou timitidé dans la plupart des cas).

Finalement, j'ai beaucoup dévié du sujet de départ. Autant que ce messages, mes idées sont aussi embrouillées. Vivement que le Printemps revienne et emporte toute cette tristesse loin de nous.

Bienvenue sur mon blog

Ce premier message justifie l'existence même de ce blog. ^^

Non, je ne veux pas faire comme Mr tout le monde et raconter ma vie tout en allant poster sur les sites/forums "venez poster des coms sur mon blog, il déchire !" (version traduite). Ce blog sera surtout une sorte de journal intime... (on me fait remarqué que dès la publication de cet article, ce ne sera plus intime ... zut !)

Mais pourquoi créer ce blog alors qu'il en existe déjà des millers sur internet? Peut être pour me défouler et dire ce que je pense des fois tout bas, peut être pour arrêter de me renfermer sur moi même en faisant semblant d'aller bien. Il faut dire que c'est plus facile de dire des choses sur nous quand on a juste un clavier et un écran devant soi. ^^

La lecture de ce blog ne sera surement pas interessante. Je parlerais surtout de "Me, Myself and I" (bonjour à cette chere Rita si elle venait à me lire ^^) tout en essayant de ne pas paraitre égocentrique. Bon, c'est déjà le cas en fait.

Je crois que je me suis déjà suffisament justifier. Après tout, je ne vous oblige pas à lire (si je pouvais ... mais nooon, je rigole ^^). Encore une fois, bienvenue sur ce blog.