For Always

- For Always
envoyé par tressage

Passé, présent, futur

Non, cet article n'est pas pour parler de la grammaire. Je préférerais.

Depuis tout petit, j'ai peur du futur.
A 8 ans, on se demande si on va devenir pompier, policier, vétérinaire ou même médecin. Les petites filles rêveront de leur mariage et de leur époux, les garçon verront plus leur famille eux.
A 13 ans, on peut se rendre compte de ce qu'on est et que donc, une partie de nos plans est contrarié. Mais ce n'est pas bien, on est encore innocent après tout et on rêve.
A 19 ans, on est déjà plus réaliste - pessimiste en général. Fini les beaux rêves avec une happy end. Fini l'innocence. Ce n'est pas plus mal.

Et maintenant, qu'est ce qu'on a ? Certains verront toujours ce qu'ils envisageaient il y a 6 ans. D'autres ont vu leurs souhaits changer mais ce n'est pas bien grave. D'autre eux savent sans doute ce qu'ils vont faire, mais ne sont pas d'accord pour autant. Pour finir, d'autres ne verront pas leur avenir, seront totalement dans le flou total. Et c'est sans doute ces deux cas les plus mauvais. Malheureusement, je suis dans le dernier.

Depuis maintenant plus d'un an, je découvre des sensations, des émotions nouvelles. Pour certaines, elles se sont renforcées - négativement.
Au moins une fois dans sa vie, on regarde nos traces. Ce qu'on a laissés, ce qui resteraient si on disparaissaient du jour au lendemain. On peut voir aussi des choses gâchées, inachevées.
J'ai beaucoup de regret sur mon enfance finalement. J'en veux à mes parents d'avoir du habiter dans de mauvais quartiers, à fréquenter de mauvaises personnes, jusqu'à avoir peur de sortir. A se prendre des coups dans le dos, à se faire pourchasser et accuser pour des choses que l'on n'a jamais fait.
Vivre sept longues années dans ces conditions m'a affecté. Rien que se dire qu'on a sans doute gâché ses années de collège, où on devait dormir chez des amis, partir en week end.

Rien que de me dire que c'est la première année où je vais passer le 31 décembre loin de chez moi, merci.

J'ai beau avoir des regrets concernant des années lointaines, j'en ai aussi concernant de proches mois. De ne pas avoir pu rester longtemps à une soirée, de me trouver trop loin et trop près des rencontres finalement: pas que de pouvoir aller sur Paris me déplait, je me dis juste qu'on doit avoir une autre impression de la ville et que des liens se tissent plus facilement au fond quand on habite loin. Des regrets finalement d'avoir pris de mauvaises habitudes après des années seul.

Au fond, je n'ai qu'une seule peur: que tout ceci soit éphémère. Que ça ne dure qu'un temps, que comme après le collège on se fasse la promesse de se revoir et que finalement, cette promesse ne tiendra pas.

(oui, ce message ressemble à ceux de l'année 2007 mais je vais très bien sinon :))

Mise à jour des liens à droite, s'il y en a que j'aurais pas du rajoutés, dites le moi. ^^

Anormalité?

"Avant, j'étais schizophrène. Maintenant, nous allons bien."
Une phrase qu'on voit bien souvent sur les forums.

En lisant un peu Doctissimo quand je m'ennuie, j'ai trouvé ce sujet qui m'a beaucoup intéressé.
Depuis tout petit, je parle tout seul aussi et je me suis reconnu dans ce que ces forumeurs. Mais j'avoue que quelque chose me réconforte, le fait que je ne soit pas si "anormal".
Cette crainte de l'anormalité, on peut l'ignorer mais au fond, elle est la. Je pense que personne ne veut être rejeté pour une habitude, une envie ou une préférence.

En tout cas, je me suis beaucoup reconnu dans ce qu'il y a d'écrit: solitude, formuler des choses qu'on ne dirait peut être pas aux gens...

Ça me rassure quand même beaucoup. :D

Ces gens la !

Des fois, j'ai du mal à comprendre l'espèce humaine.
Ces personnes qui disent vous vouloir du bien mais qui ne vous font que vous rabaisser, une fois, puis deux, puis trois, puis quatre, puis...
L'erreur est humaine dis t'on. Je peux le croire, je veux le croire. Mais une erreur qui se produit plus d'une fois, j'appelle ça de l'acharnement, ou de la bêtise, ou...

Je ne pense pas avoir moins de défaut, j'ai presque envie de croire que j'ai tord. Mais...
Non. Je veux croire que je fais fausse route mais tout n'est pas excusable.

... :(

It's back.

J'ai pris une décision importante. La plus dure surement, la plus décisive, mais celle que j'aurais du prendre depuis bien longtemps.
Merci de m'avoir montré que je devais le faire.

Alexis

Depuis pile cinq heure à l'écriture de ce message (21h57 :p), je suis le tonton d'un petit bout de chou qui a fait chier ma soeur pendant une bonne dizaine d'heures pour sortir faire la fête \o/

(pour illustrer un peu cette photo, c'est la première fois que je porte un bébé et il venait juste de pleurer XD)

J'en suis venu à un point où j'ai peur d'écrire trop sur moi, sur ce blog... Parce que finalement, il a perdu la seule utilité qu'il avais, ce sentiment de sécurité... Bref.

Ces temps ci, mon état vacille assez. Je peux être de très bonne humeur toute la journée et me sentir mal ensuite. Pour une parole, une action.
Le contraire aussi.

Pourquoi j'essaye de focaliser ma vie sur ça et d'y penser? :/
Et franchement, ça n'aime pas du tout. Non, j'ai presque l'impression que ça fait exprès de le faire, heureusement que je connais ça.

Un an

Oui non, je ne viens pas fêter un an de vie commune, un an d'amour mais la pour faire le bilan depuis un an. Pas vraiment un an mais on en approche.

En un an, j'ai l'impression que d'énormes choses se sont passées. En fait, je me demande même des fois ce qu'il y avait quelque chose avant. ^^
J'ai perdu -ou gagné puis perdu- énormément de gens. Pas vraiment perdu mais on se parle moins. Et je me suis habitué au final, même si certaines personnes me manquent.
J'ai l'impression aussi d'avoir énormément changé. Peut être qu'une impression.
Je m'ouvre plus facilement aux gens, j'ai moins peur du regard ou finalement, j'ai peut être plus confiance. J'ai arrêté de m'enfoncer sans cesse et c'est dans ce cas la que j'ai subi des déceptions.
Mais j'ai appris à connaitre d'extraordinaires personnes. Je me suis rapproché de certaines, j'en ai appris sur d'autre.

Au final, je relisais un message qui disait qu'on ne valait pas moins ou plus que les autres mais qu'on étais tous différent. Je suis d'accord maintenant et ce sont ses différences que j'aime maintenant.

J'aime déconner avec Nana/Virus ou Horus, j'aime parler sérieusement à Pensine, Mela, Tiky ou à Camille, j'aime me confier et parler -sur des sujets qui seraient tabous il y a un an- avec Nana, Camille ou Tiky, j'aime me sentir vraiment moi en passant de géniaux week-end à Rennes ou en Belgique.

Mais il y a un point d'un de mes messages d'il y a un an qui est encore d'actualité: je voudrais toujours en connaitre plus sur certaines personnes, deux personnes devraient comprendre. Mais c'est un point sur lequel ni moi, ni le Aioros d'il y a un an ne seront satisfait.

Je suis assez pressé de voir si ça va encore s'améliorer. Je l'espère.

Le seul point positif d'HP4

Romeo X Juliet

L'opening de Romeo X Juliet, un des animés de 2007 du génial studio Gonzo !

Un bon animé mais tellement méconnu et critiqué... Critiqué parce que c'est bien l'adaptation de Romeo et Juliette de Shakespeare... à la sauce manga. Fantastique, pouvoirs et changements sont au rendez vous. Imaginez: tous les Capulet sauf Juliette ont été tués par le Comte Montaigu... Juliette qui devient un justicier masqué combattant les gardes de la cité... Cité elle même qui vole dans les airs... Non, ça ne peut pas être Roméo et Juliette !



Et pourtant, tout ça passe assez facilement. L'histoire n'a que peu de temps mort, les personnages sont travaillés, cohérent et les dessins sont toujours très bons.

Bref, un animé que je conseille à tout ceux qui peuvent laisser de coté le livre original pour s'y plonger pendant les vingt quatre épisodes... :)

Nouveauté

Je vais commencer cette année - et j'espère que ce sera la dernière - une chose toute nouvelle pour moi: les cours à domiciles avec le CNED!

Pour ceux qui ne sauraient pas ce qu'est (et oui, j'ai encore eu quelqu'un qui demandait ce que c'était ^^), le CNED est le dispositif de cours par domicile par l'éducation Nationale. J'en vois déjà frémir... ^^

J'adore les nouveautés, que ce soit en bouquins, en matériel high-tech, etc. Même les cours de ce genre vont me passionnés au début. ^^

Bref, même si je déteste la fin des vacances, je suis hyper impatient de commencer ça. Faut juste que je me motive pour neufs mois ! ^^

Désolé si je suis de mauvaise humeur pendant quelques jours.

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Mon état d'esprit du moment... Jusqu'à demain soir... ^^

Apaisé jusqu'à nouvel ordre

Voir titre.

...

Bon, il s'est écoulé quoi, 12 heures entre le post initial et l'édit? Je suis enfin calmé, j'ai arrêté enfin d'avoir les larmes aux yeux toutes les deux minutes et je ne tremble presque plus. J'ai l'air d'exagérer mais ça a bien été mon état de la journée.

Bref, j'ai appris à mon sens une mauvaise nouvelle, j'ai l'impression d'avoir été trahi par deux personnes (qui ne le savent même pas...(l'une ne doit pas savoir qu'il y a des gens en dehors de lui)). Bref, je dois reprendre les cours dans deux semaines, je dois me faire poser un anneau dans deux mois... Mais je n'en ai même plus envie. J'ai envie de rien. Pas de sauter dans le vide ou passer par une voiture, même pas, j'aurais cru. Non, vraiment rien.

J'ai l'impression que certaines personnes ne connaissent pas la politesse, le savoir vivre. Non, pas de nouvelles pendant deux semaines alors qu'on avait commencé à préparé, rien. Et la, on apprend une nouvelle, même pas de l'intéressé, qui nous fait savoir qu'on a préparé pour rien et qu'on est pris pour un idiot.

Et la, j'ai envie de tout balancer. Mon casque et mon clavier en ont fais les frais. J'ai vraiment envie d'abandonner, d'arrêter de faire des efforts. D'arrêter d'être pris pour un idiot alors qu'on vient vous voir UNIQUEMENT pour vous demander un service ("Aioros, t'aurais le numéro de telle personne?", "Aioros, tu peux regarder sur le net pour voir si tel truc d'orange est vendu à tel endroit?"). Je sais que je reste beaucoup sur l'ordi mais je ne veux pas être appelé rien que pour ça. Et le pire, c'est que si une personne abuse, les autres n'auront plus rien.

Bref, la, je suis las. Je vais poser des limites, avec certaines personnes. Comment, je ne sais pas encore. Je ne sais même pas si je pourrais, si j'en aurais la force ou le courage. Après tout, je ne suis qu'un de ces "autres qui ont peur de te perdre et n'oseront jamais te faire la moindre remarque". Je ne sais pas si ce temps est révolu, mais je sais que je ne tient plus moralement.

Etat d'esprit du moment

Recette de cuisine:

- 100 grammes d'impatience.
- Trois cuillères à soupes d'inquiétudes.
- Un zeste de joie.
- Deux pots de mélancolie.
- Une poignée de (faux) espoirs.

Mélangez le tout, faites cuire à feu doux pendant deux semaines et vous obtenez un Aioros tout chaud. (et nan, pas d'escargots au menu ^^)

Aujourd'hui...

C'est le seul jour depuis quelques temps où je déprime à mort, où je suis aigri, tout ça en même temps. Bon, quatre heures de sommeil n'aident pas, c'est sur mais c'est aussi le seul jour de cette semaine où j'ai reçu des nouvelles de lui. Nouvelles qui ne me font pas forcément plaisir, vu le contenu de ce qu'il m'a demandé. Pas de mauvaises nouvelles, non. Et pas au réveil, la tête dans le coltard. =D

Depuis, le portable est devenu mon meilleur ami. Impossible de m'en séparer à tel point que j'ai "peur" de sortir de chez moi et de ne pas l'entendre dans ma poche. Je crois que je vais faire mon nolife pour cette semaine et rester 99% du temps à la maison.

Je vire à la folie j'ai l'impression. XD

Je vais juste revenir aux origines finalement puisque j'ai retrouvé ces quelques paroles, tirées de Saint Seiya...

When I look into your eyes I realize
That my love for you will never ever die
Together for the rest of our lives
I always want you here by my side

[...]

Of all the people in the Universe
Who would ever guess I'd find you first
I'm so lucky that you're here with me
YOU ARE MY REASON TO BE

Ne jamais oublier

Bon, encore un post mylife mais je voulais le dissocier de l'autre.
Les commentaires sont supprimés, pas parce que je ne veut pas de remarques mais parce que je préférerais les avoir en privé. ;)

Bref, depuis quelque mois, j'ai l'impression de faire yoyo coté sentimental. Je peux m'en passer pendant quatre mois après, ça repart, encore plus fort. Ca dure comme ça pendant deux mois pour revenir à un état beaucoup plus stable... Jusqu'à ce qu'on fasse peur en MP en vous disant de ne pas y penser le temps d'un week end - alors qu'on n'y pensais plus ^^, en venant chez vous... Ca n'aide pas et en même temps, ça fait tellement de bien le temps que ça dure. :D

Plus j'y pense et plus je me dis que je ne pourrait pas l'oublier. Je sais que ce n'est pas quelque chose d'un mois ou deux mais faire des rechutes aussi facilement, ça me fait peur. J'essaye de me battre à ce petit jeu, j'y arrive des fois, d'autre non.

Je ne pense pas être le seul cas qui vit ça. Mais voir à quel point ça en devient blessant et que le moral commence à influencer vraiment la santé.

Et pourtant, je n'arrive même pas à détester, je m'inquiète en priorité. Je n'arrête pas de m'inquiéter en fait.

Ne jamais oublier... Ce n'est pas si bon parfois. ;)

Après tout ce temps

J'ai eu le temps pendant ces deux jours de repos de faire un point sur ma situation.

Beaucoup de choses ont changées: des situations et des rapports ont évolué(e)s, de nouvelles connaissances et des départs soudains... Peut être ait je changé de mon coté aussi, je ne pourrais jamais le savoir vraiment.

Mais mine de rien, j'ai trouvé quelque chose qui me manquait beaucoup: changer d'entourage. Pas que j'oublie les gens, les conversations téléphoniques avec Xyxy ou Isa me manquent énormément, mais c'est bon de changer un peu, de ne pas voir les même personnes.

Rien que ce week end, la seule personne auquel je suis arrivée à me confier, hormis Fabien sur une certaine chose, est une personne que je connaissais à peine et que j'aime beaucoup maintenant. On peut appeler ça le feeling...

Bref, j'ai appris beaucoup à cause de la date fatidique du 29 décembre, mais en même temps, j'ai aussi l'impression d'avoir perdu énormément. Perdu des rapports, perdu des gens, perdu du temps. Parce qu'en trois mois, il peut se passer beaucoup de choses, et je l'ai appris aujourd'hui, à mes dépend. Une "rencontre" où je serais surement aller, où je rêverais encore aujourd'hui d'aller mais une rencontre qui s'est passée pendant ces trois mois... Et c'est la qu'on a des regret, qu'on se dit qu'on n'aurait pas du faire de cette façon. Qu'on aurait peut être du osé, avoir moins de peur, moins d'égocentrisme aussi, aller de l'avant et faire le premier pas.

Bref, mes pensées sont toujours aussi embrouillés. Est ce que je vais bien ou mal, je saurais pas dire. Mais bon, je n'ai pas l'impression d'être revenu en décembre - encore heureux ! - donc je vais pas si mal... :)

Désolé si je ne prend pas beaucoup de vos nouvelles en ce moment. Ce n'est pas par manque d'envie, j'ai juste retrouvé un certain mode d'asociabilité - même si une rencontre maintenant ne me gênerait pas du tout :) - que je vais devoir essayer de faire partir vite, très vite.

[message perso: P, tu me manques, j'espère que tout se passe bien de ton coté... ;)]

:D

Le geek que je suis est heureux. :D

Deux collisimo reçus aujourd'hui avec une certaine appréhension, la BO de Narnia 2 est assez belle :D et l'ordi marche à merveille. :D

Attente

"Bonjour,

Nous expédions ce jour votre article en retour (RT1487828).
Depuis le site de la poste http://www.coliposte.net vous pouvez suivre l'acheminement du colis à l'aide du numéro 8V63797523442



Toute l'équipe de TOPACHAT.COM vous remercie de votre confiance.
A très bientôt sur http://www.topachat.com

Votre Service Client"

Après un mois d'attente, est ce que ça marchera? ;D

En tout cas: ENFIN !

Edit:

"Colis Numéro 8V63797523442 à destination de
Date Libellé Site de
traitement
03/07/08 Colis préparé pour en effectuer la livraison. Agence Seine-Saint-Denis "

:D

Etre normal ... ou pas.

En regardant un sujet sur un forum (ici entre autre), je me suis demandé d'un coup la même question de l'auteur, bien que j'y pensais aussi de temps en temps: est ce normal de passer un jour de fête seul et ce depuis toujours?

Alors ok, je suis dans une situation anormale: je vis chez ma soeur depuis une semaine puisque je ne suis plus trop désiré chez moi. Donc, ma soeur et mon beauf vont chez des amis (que j'aime bien mais "ça m'aurais fait chier d'aller regarder la vidange" alors que non...) tandis que moi, je reste chez eux, sans aucune possibilité de sortir (bus s'arrêtant à 20h et sinon, une bonne marche pour rentrer et ce sans clef. Mais voila, j'aurais fait la marche si necessaire !

Mais je sais que ça aurait été pareil si j'avais été chez moi, je serais resté devant mon ordi à maudire les voisins qui font du bruit...

Alors, je n'aime pas spécialement la musique, déteste le bruit... Mais si on me l'avait proposé, je n'aurais pas dit non. Rien que pour sortir, s'amuser. Mais non, aucune proposition. Même celle (bon, ça peut paraitre impolie dit comme ça mais je ne veux juste pas dire qui c'est et elle se reconnaitra ^^) qui me disait qu'on devrait faire plus de connaisances sort ce soir et a eu plus de propositions qu'elle ne pouvait.

Et finalement, plus j'y pense et plus je me dis que ce psy a raison. Quand il m'a dit ce que j'avais, je lui ai presque rit au nez. Maintenant, que ce soit les proches ou moi, j'ai fait un petit bilan et je doit bien admettre que oui, je suis seul et ce n'est pas qu'à cause des gens qui m'entourent.

La vie d'un geek associal est décidément triste...

(je sais, je suis en mode absent en ce moment, je ne vais pas très bien, désolé)

(ps: j'ai posté dans le forum (lien dans la première ligne de ce post), saurez vous me retrouver?)

Verdict

J'ai du voir aujourd'hui un psychiatre pour un bilan psychologique. Bon, je m'attendais pas à grande chose mais d'après lui, j'ai...




Une phobie sociale !
(définition made in wikipedia: La phobie sociale ou anxiété sociale est une peur persistante et intense de se trouver dans une situation sociale où la personne s'expose à l'observation des autres.)



Grande nouvelle, ni moi, ni mon chirurgien ne connaissions cette phobie. Je vais donc devoir voir un psychologue pendant quelques semaines, le temps qu'on me pose ce foutu anneau. :x

Bref, désolé de vous avoir menti pendant toutes ces années, je ne suis pas timide, j'ai juste peur de vous. :D

Mis à part ça, malgré les à priori négatifs qu'avaient ma mère, je vais parfaitement bien. Ca me fait très plaisir de rester quatre jours pour qu'on me dise que j'ai rien... :/

Cadeau empoisonné?

Mais non !

Juste un cadeau de Gaby. :)
Je doit énumérer trois petits plaisirs de la vie... Dur dur. ^^
Pour commencer, je vais déjà nommer Marla pour le prochain. Bonne chance !

1 - Rester coucher dans le noir pendant de longues minutes en pensant à rien, ou pas.
2 - Marcher tard le soir, sans personne dans les rues.
3 - Sortir avec des ami(e)s pour s'amuser, voir un film ou bavarder.

Mal...

Quatre semaines depuis deux heures...

Plus de boulot mais beaucoup de pensées qui reviennent et vont continuer de venir.
Envie de partir, dans tous les sens du terme.

Yubiwa

Namida ga ato kara afuredashite
saigo no egao ga nijinde mienai no
ikanaide ikanaide koko ni ite
sora e hikari kakenukete-yuku [1]

konna ni chiisa na watashi dakedo
anata wo dare yori sei ippai aishita
arigatou ikutsumo no
taisetsu na kimochi
tewata shite kureta yo ne [2]

"sono toki zutto, watashi wa [3]
kie kaketa hikoukigumo wo mite-ita..."

wasurenaide
hitori ja nai
hanarete mo te wo tsunaide-iru [4]

hajimete no koi hajimete shitta
konna kanashimi ga aru koto

nanika ga shoumetsu shite mo nanika ga
futatabi yadotte
wakare ni kureta hohoemi wa tsuyoku ikiyou to yuu
anata kara no
MESE-JI

itsuka kitto aeru
futari naraba
tookute mo hitomi mitsumeau
kibou to yume no subete wo kakete

yakusoku wo shiyou yo
ano hi no hageshisa wo
daite
ashita saku mirai wo
ikiru

Traduction:

Alors que mes larmes se répandent l'une après l'autre
Ton dernier sourire s'estompe, je ne peux pas le voir
Ne pars pas, ne pars pas, reste ici
Dans le ciel, la lumière jaillit

Bien que je sois si insignifiante
Je t'ai aimé plus que tout de tout mon âme
Je te remercie tant
Pour tout ces moments
Que tu m'as offert

A ce moment-là je regardais
Comme les traces d'un avion qui disparaissent...

N'oublie pas
Tu n'es pas seul
Bien que nous soyons séparés, nous nous tenons encore la main

Avec mon premier amour, j'ai réalisé
Qu'il pouvait y avoir tant de douleur

Même si quelque chose s'est brisé,
Quelque chose d'autre s'est créé
Le sourire que tu m'as donné lorsque nous nous sommes quittés
Était un message de toi disant :
"Vivons fortement"

Je sais qu'un jour nous nous reverrons
Si nous sommes ensemble,
Même si nous sommes séparés nous nous regardons les yeux dans les yeux
Parions tout sur nos espoirs et nos rêves

Faisons-nous la promesse
Que nous nous raccrocherons à la passion ressentie
Ce jour-là
Et vivons le futur qui éclot
Demain



- - - - - - - - -

Des paroles qui touchent je pense. Et pas seulement moi.

Je ne sais plus

Je ne sais plus quoi faire. Je ne sais plus quoi dire. Je ne sais plus quoi penser.

Brimade sur PI...

De plus en plus, j'entends des petites moqueries sur les pouffys, ce qu'ils font, comment ils sont... Dernière exemple en date d'une conversation msn : "moi je souhaitais allez soit a serdaigle ou gryf jme retrouve à poutsoufle :'(". Comme si c'était une honte d'aller à Poufsouffle.

Franchement, j'en ai marre. J'entends que ça aux rencontres et ça devient vraiment saoulant. A croire qu'il y a des sous maisons maintenant.

Mais ce qui me fait le plus rire finalement, c'est quand on vient me voir et qu'on critique le Pidi en le comparant au SM ou a la LDV... C'est facile de venir voir quelqu'un qui n'y bosse pas et qui ne s'y interesse pas. Mais (puisque je connais quand même les personnes qui me disent ça), pourquoi ne le dites vous pas directement aux interessés?

Bref désolé mais je ne suis vraiment pas d'humeur aujourd'hui.

Comédie musicale

Je me suis replongée dans des épisodes de Buffy et surtout sur un des épisodes que j'ai préféré de la série, celui où ils sont prit par un sort qui les fait chanter en permanence. 1h00 de chanson ! :D

Mon top 3:

Dawn : Where do we go from here ?

Tous : Where do we go from here ?

Giles : The battle's done

And we kind of won

Giles + Tara : So we sound our victory cheer

Tous : Where do we go from here ?

Anya + Xander : Why is the path unclear

When we know home is near ?

Tous : Understand

We'll go hand in hand

But we'll walk alone in fear

Giles : Tell me

Tous : Where do we go from here ?

When does the end appear ?

Spike : Heh ! Bugger this !

Tous : When do the trumpets cheer ?

The curtains close

On a kiss God knows

We can tell the end is near

WHERE DO WE GO FROM HERE ?

Anya : This is the man that I plan to entangle

Isn't he fine ?

My claim to fame was to maim and to mangle

Vengeance was mine

But I'm out of the biz

The name I made I'll trade for his

The only trouble is...

I’ll never tell

Xander : She is the one she's such wonderful fun

Such passion and grace

Warm in the night when I’m right

In her tight -- embrace

Tight embrace

I'll never let her go

The love we've known can only grow

There's just one thing that...

No. I'll never tell

Les deux : 'cause there's nothing to tell

Anya : He snores

Xander : She wheezes

Anya : Say "housework" and he freezes

Xander : She eats these Skeezy cheeses

That I can't describe

Anya : I talk

Xander : She breezes

She doesn't know what "please" is

Anya : His penis got diseases

From a Chumash tribe

Les deux : The vibe gets kind of scary

Xander : Like she thinks I'm ordinary

Anya : Like it's all just temporary

Xander : Like her toes are kind of hairy

Les deux : But it's all very well

'cause God knows I'll never tell

Anya : When things get rough

He just hides behind his Buffy

Now look, he's getting huffy

Because he knows that I know

Xander : She clings

She's needy

She's also really gready

She never-

Anya : His eyes are beady

Xander : This is my verse ! hello ?! She-

Anya : Look at me ! I'm dancing ! Crazy !

Les deux : You know...

Xander : ... you're quite the charmer...

Anya : ... my knight in armor

Xander : You're the cutest of the Scoobies

With your lips as red as rubies

And your firm yet suppl-

Tight embrace

Anya : He's swell

Xander : She's sweller

Anya : He'll always be my feller

Xander : That's why I'll never tell her

That I'm petrified

Anya : I've read this tale

There's wedding then betrayal

I know there'll come the day

I'll want to run and hide

Les deux : I lied

I said it's easy

I've tried

But there're these fears I can't quell

Xander : Is she looking for a pot of gold ?

Anya : Will I look good when I've gotten old ?

Xander : Will our lives become too stressful

If I'm never that successful ?

Anya : When I get so worn and wrinkly

That I'll look like David Brinkley

Xander : Am I crazy ?

Anya : Am I dreamin' ?

Xander : Am I marrying a demon ?

Les deux : We could really raise the beam

In makin' marriage a hell

So thank God I'll never tell

I swear that I'll never tell

Xander : My lips are sealed

Anya : I take the fifth

Xander : Nothing to see, move it along

Les deux : I'll never tell

Buffy : I touch the fire and it freezes me

I look into it and it's black

Why can't I feel ?

My skin should crack and peel

I want the fire back

Now, through the smoke, she calls to me

To make my way across the flame

To save the day

Or maybe melt away

I guess it's all the same

So I will walk through the fire

'Cause where else can I turn ?

I will walk through the fire

And let it...

Spike : The torch I bear is scorching me

Buffy's laughing, I've no doubt

I hope she fries

I'm free if that bitch dies

I better help her out

Sweet : Cause she is drawn to the fire

Some people...

Spike : She'll never learn

Eux deux : And she will walk through the fire

And let it...

Giles : Will this do a thing to change her ?

Am I leaving Dawn in danger ?

Is my Slayer too far gone to care ?

Xander : What if Buffy can't defeat it ?

Anya : Beady eyes is right, we're needed

Or we could just sit around and glare

Tous : We'll see it through

It's what we're always here to do

So we will walk through the fire

Buffy : So one by one, they turn from me

I guess my friends can't face the cold

Tara : What can't we face ?

Buffy : But while I froze

Not one among them knows

Tara : If we're together

Buffy : And never can be told

Anya : She came from the grave much graver

Spike : First he'll kill her, then I'll save her

Sweet : So one by one they come to me

Tara : Everything is turning out so dark

Buffy : Going through the motions

Sweet : The distant redeness ar ther guide

Spike : No, I'll save her, then I'll kill her

Sweet : That single flame ain't what they have in mind

Willow : I think this line's mostly filler

Sweet : It's what they have inside

Giles : What's it going to take to strike a spark ?

Buffy : These endless days

Are finally ending in a blaze

Sweet : She will come to me

Tous : And we are caught in the fire

The point of no return

So we will walk through the fire

And let it burn

Let it burn

Let it burn

And let it burn

Je deviens chiant...

... J'ai l'impression.

Je commence à ne plus parler que d'une seule personne, à toujours revenir sur lui. Ca me fait peur parce que je ne veux pas perdre le peu d'impartialité que j'ai sur lui et surtout ne pas faire chier les gens en ne parlant que de ça.

Donc, si ça commence à souler, dites le. ^^

Ca commence

Semaine chargée, entre organisation du 4 mai, le boulot qui me demande des papiers urgents pour lundi, une petite visite pour retirer un colis et le boulot qui débute en fin de semaine, je n'aurais peut être pas trop de cette semaine. ^^

Ce jour la

Vraiment trop trop trop content qu'il le porte ! =D

*est une vrai pile électrique ce soir*

Je déteste Poudlard.org

Et en même temps, je l'adore.

Je le déteste pour toutes les fois où j'ai du me disputer avec des personnes géniales.
Je l'adore pour m'avoir fait rencontré des personnes géniales.

Je le déteste pour toutes les crises de larmes que j'ai eu.
Je l'adore pour toutes les crises de rires.

Je le déteste pour m'avoir fait connaitre certaines personnes.
Je l'adore pour m'en avoir fait connaitre d'autre.

Je le déteste pour ne pas être assez proche avec certaines personnes.
Je l'adore parce que je le suis avec d'autres.

Je dis souvent que je regrette d'avoir connu ce site. Je le pense. Sincèrement. Parce que sans lui, j'aurais peut être moins souffert et fait moins souffrir. Peut être que ma vie ne serait pas PI.
Mais en même temps, je ne sais pas ce qu'aurait été ma vie sans lui. Peut être la même chose, sans devoir communiquer sur des forums.

C'est un peu comme si je disais que je préférais rester seul dans mon coin que d'êtr entouré de gens. C'est un peu de ça que je pense au sujet de PI. Mais pas aussi négativement: ce n'est pas à cause des personnes que je regrette de l'avoir connu mais à cause de moi même. Je n'arrive pas à forger un lien fort, ou alors trop vite. De ce fait, soit je reste distant, soit les personnes préfèrent rester distantes.
J'aimerais changer. J'aimerais qu'on me change mais ce n'est pas possible. Peut être faut il que je soit plus patient, que je m'affirmes plus et que j'ai moins peur de ce qui va arriver.

Mais au final, j'ai bien essayé de me séparer du site, je ne peux pas. C'est une partie de moi, ce serait comme me séparer du coeur ou des poumons. De ce qui nous aide à vivre. A survivre dans certaines occasions.

Signé Aioros, qui a peur de dormir.

Je voudrais tellement faire plus pour toi

Comme tu dis, on est pas doué. Je ne pense pas rendre tout ce que tu me donnes et ce que tu m'as donné ces derniers jours.

Merci d'être la, merci d'exister.

En absence

Jusqu'à dimanche pour cause de sortie. :)

Il est temps

Faisons le point sur ma situation actuelle.

Normalement, sauf incident contre ma volonté, je ne suis plus en froid avec personne.
La situation familiale est revenue au beau fixe.
Le rendu désastreux du second conseil de classe me fait dire que j'ai bien fait de quitter cette classe de m*rde.
J'ai enfin pu démissionner de mon lycée.
Je vais être coupé du net pendant quatre jours complet pour faire un bilan très bientôt.
Ce déménagement d'enfer est enfin fini
J'ai trouvé un job, malgré que je soit - moi et mes décisions - très con.

"Prends mon avis, fais en ce que tu veux, mais arreter les cours : c'est con". Qu'est ce que je regrette de ne pas aller en cours. :(

Absent

(au cas où, puisqu'on m'a posé la question: je suis vraiment absent, c'est pas un poisson d'avril ^^')

Le salon du livre

Petit souvenir que je peut enfin mettre sur le net :D
Désolé de la mauvaise qualité et du découpage douteux, première fois que je teste un scanner. :D

(vu que l'autre est au moins aussi importante que celle de Dieu, je la garde secrète =p)

Bon franchement, je sais pas quoi mettre comme titre

Désolé de ne plus donner de nouvelles. Pensine m'a demandé pourquoi, je lui ai répondu et je peux faire la même réponse: parce que j'ai peur de poster, j'ai peur de décevoir, j'ai peur de prendre des reproches. Je n'ai pas un manque de temps (bon, j'ai l'impression que mes journées se passent plutôt la nuit ^^') mais surtout un manque de motivation.

Ce n'est pas pour ça que je suis pas la hein. Quelqu'un m'a reproché que j'étais sur msn soit en occupé, soit en absent, ce n'est pas pour les chiens (ironie quand on connait les raisons de l'occupé ^^) que je met un petit message pour préciser que je suis en général pas occupé quand je me met en occupé. Bref, assez compliqué mais je suis la, malheureusement. ^^

Pour l'instant, tout n'est pas encore réglé, je suis en stress vu que je n'ai toujours pas de réponse pour cet entretien de malheur, que la situation familiale n'est pas à son fort. Mais quelques personnes m'aident à tenir sans le savoir. PI, c'est aussi ça, beaucoup de soutien rien que par la présence des gens. On peut s'engueuler mais dans la majorité des cas, ça ne dure pas bien longtemps. :)

Gros bisous à tous. *smiley coeur* :D

Excuses

Je vous avoue quelque chose, je suis en soirée nostalgie. J'ai reparlé un peu avec Isa alors que ça faisait longtemps que je le voulais, j'ai regardé des photos où tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Au cours du mois de décembre, des événements sont arrivés. Je serais incapable de vous dire pourquoi mais j'étais déprimé. Comparé à ce que je vis aujourd'hui, ça me semble vraiment ridicule.

La, j'ai des excuses générales à faire. Pour les excuses en particulier, je les ai faites mais il y a tellement de gens que j'ai blessé que je me dois de faire un petit post. Ca ne sert vraiment à rien de me critiquer en disant que avec moi, c'est toujours des excuses... Je pense avoir sérieusement réfléchi avec celles la.

Il y a deux mois, j'ai fait une bêtise: j'ai changé. Malgré tout mon soutien, je ne voyais pas ce qu'il y avait de bien. Alors que normalement (en tout cas, pendant 18 ans), je suis plutôt du genre à dire que tout va bien, là au contraire, j'ai fait le contraire. J'ai apporté des problèmes là où il n'y en avait pas. J'ai posé des soucis à des personnes qui en avaient beaucoup plus que moi. Et le pire, c'est que je ne m'en suit pas rendu compte sur le moment.

Là, deux mois ont passés et j'ai eu tout le temps de me poser la question de qui avait tord dans l'affaire. La réponse, on me l'avais donné deux jours après mais de mon coté, je ne l'ai trouvé qu'il y a quelques semaines.

Je ne me reconnais pas dans ce que j'ai fait le 29 décembre - et même les jours avant. Je cherche les raisons mais non, je n'en trouve pas. Peut être que je regardais trop mon nombril. Oui, surement.

Désolé est un mot que je dis beaucoup et peu à la fois en ce moment. Je pourrais aussi remercier certaines personnes parce qu'elles m'ont pour certaines aidées de différentes manières.

Maintenant, il faut que j'assume mes actes, il faut que je prenne toutes les conséquences parce que je suis le seul coupable de l'affaire. Non, ce n'est pas un mélodrame, mais j'ai suffisamment mis la faute sur les autres. Beaucoup trop.

Partir ou ne pas partir? J'ai pris ma décision.

J'ai vraiment envie de tout quitter parfois. La dernière chose qu'il me reste est maintenant PI et j'ai quelques hésitations.

Venir sur le forum n'est plus un plaisir. Je prend toujours autant de plaisir à modérer, à aider les utilisateurs ayant des problèmes ou des questions et à guider les quelques boulets vers la voie de la Charte. :]
Pourtant, j'ai aucun plaisir à voir certains noms affichés, des anecdotes. J'évite certains topics - au détriment de ma fonction de modérateur.

Les derniers événements m'ont vraiment dégoutés du forum. C'est ma faute mais je ne peux m'empêcher de penser à ce qui s'est passé et à ce qui ne s'est pas passé et tout ce que j'en retient, c'est beaucoup de tristesse, de remords et de colère. La colère est un peu partie, pas les autres sentiments.

En faisant un parallèle avec un autre forum que je cotoie, en quatre ans, j'ai toujours le même plaisir à y aller. La seule différence est que je ne m'y suis pas impliqué personnellement, je reste simple utilisateur, je n'ai rencontré personne IRL et ça me convient pour l'instant.

Finalement au bout du compte, j'en retiens que ce qui peut nous faire détester une chose, c'est nous même. La chose en question ne nous plaira peut être pas mais elle plaira surement à d'autres.

Pour en venir au titre, non, je n'ai pas encore songé à me désinscrire. Mais je ne le ferais pas de toute façon, d'un parce que je sais que je vais le regretter, de deux parce que je sais que j'ai toujours la confiance de certaines personnes mine de rien et que je ferais une belle erreur en partant.

Donc, même si c'est inutile de le dire (certains comprendront je pense), ça ne sert à rien de s'inquiéter si je ne suis pas actif, je suis juste la mais je ne poste quasiment pas...

A vous les studios.

ps: ceci n'est pas un post "s'il vous plait, dites que vous m'aimez" ! Je met juste mes impressions, positives ou négatives...

Cloverfield, my love

Pour ce soir, non, ce ne sera pas les déboires du malheureux Aioros. Non, juste que j'ai rencontré le grand Amour. En bon geek, ce n'est pas non plus un tas de pixels mais un tas de pixels animés !


Bref, je vous fais vite un petit synopsis de ce film:

"Tout commence le 22 mai 2007. Alors qu'une bande de jeunes fêtent le départ de leur ami, Robert "Rob" Hawkins, une créature surgit et détruit tout sur son passage, allant même jusqu'à envoyer la tête de la Statue de la Liberté dans les rues de New-York. A travers les images d'une caméra, nous pourrons suivre les protagonistes qui n'auront qu'un seul objectif: survivre."

Et pourtant, le genre du film est loin d'être facile à déterminer: est ce un film catastrophe, un film de Monstre? Ce ne sera pas une comédie romantique, c'est sur. Bien que...

Tout ce que je peux vous dire au sujet de la créature, c'est que la menace est grosse, monstrueuse et à surtout mauvaise haleine ! (non, ce n'est pas Maïté !)

Bref, nous allons suivre six personnes au total qui devront tout faire pour survivre et s'échapper de la ville: Rob et Jason Hawkins, Marlena Diamond, Hudson Platt, Lily Ford (je découvre son nom avec vous) et Elisabeth "Beth" McIntyre.
Bien sur, on peut se douter que leur voyage ne sera pas sans péril. Je ne vous apprend rien? Zut.

"vite, fermez la porte, Marlena arrive !"

Déjà s'il vous plait, ce film est à voir au cinéma, pas ailleurs ! Pas que l'aspect légalité me gêne mais beaucoup plus l'aspect artistique: que ce soit au niveau de l'image, du son. Je pleurerais quand il sortira en DVD. (ou si je gagne au loto, je m'achete l'UGC des Halles !)

Ce film est ce qu'on peut appeler un "OVNI" pour la bonne raison que tout a été tourné pour faire amateur. Imaginez: un monstre attaque la ville et l'un de ceux qui vous accompagne filme vos péripéties. Voila, c'est Cloverfield. Donc pas de grosses caméras, pas de cadrages propres, rien de tout ça. C'est l'aspect qui rebutera énormément de gens, provoquant des nausées chez les plus sensibles. Je vous conseille vraiment de voir si vous pouvez le supporter, ce serait bête d'y aller et de partir toutes les dix minutes au toilettes parce que vous ne vous sentez pas bien.

Ne vous attendez pas à un Godzilla-like. On s'en balance de la créature comme de nos vieilles chaussettes. Non, ce sont les personnages qui passent en premier plan.

Pourtant, une des meilleures scènes reste quand même le "premier" combat contre la créature. Ca pête de tous les cotés, on en prend pour notre argent niveau effets spéciaux. Ca m'a beaucoup rappelé Starship Troopers de ce point la.

une des très rares scènes où on verra les combats ... de près !

En tout cas, on peut aussi apprécier son casting: pas de Tom Cruise, Will Smith, Bruce Willis et autres, non, rien que des inconnus et frachement, c'est tant mieux. Les acteurs jouent bien, sont convaincant, certains ont un role plus important que d'autres mais bon, c'est le film qui le veut.

Et fait plus qu'étrange: pas de BO ! De rares musiques au début du film, ce qui nous laisse vraiment un aspect de réalisme. Bon, pas de BO, oui et non. Juste le magnifique Roar ! de Michael Giacchino (Mission Impossible 3, Ratatouille, Lost, Alias, ...) qu'on peut entendre dans le générique de fin.

elle est pas mignonne comme ça, Beth?

Mais l'un des points les plus important reste celui qui est quasiment au commande : J.J. Abrams, le papa de Lost. Vous savez, cette série où on a 10 questions au début de la saison pour finir avec 20 questions en tout. Cloverfield n'échappe pas à ça: ne partez pas dans l'idée qu'on saura tout. Bon, on saura des choses mais pas tout.

Au final, on a un film assez différent des autres, qui ne fera pas l'unaminité mais fera au moins couler beaucoup d'encre. Si c'est ça l'année 2008 en films, elle va être excellente !

(une des meilleurs scènes du film à mon avis)

Not while I'm around

Une chanson que j'aime beaucoup, surtout en connaisant le contexte dans le film... :)

Tiens, je viens de trouver l'original de Broadway, ça fait toujours bizarre mais le rendu n'est pas mauvais du tout:

Tout laisser tomber?

J'en voit beaucoup, par les autres blogs qui envissagent ça. De passer à autre chose. Ca va donner l'impression d'une imitation.

Depuis longtemps, je voulais quelque chose de nouveau. 12 ans que je vais en cours, "boulot, dodo, métro" comme on pourrais dire. La, ça va changer.

J'ai craqué. Depuis une semaine, je ne vais plus en cours, je ne passe plus mes journées à ne rien faire mais je n'en peux plus.
Alors, je sors, je fais des trucs que je ne ferais pas d'habitude. Je vais au cinoche, je sors avec ma soeur le soir, je teste de nouveaux bouquins. Et je n'ai absolument pas envie de voir ces crétins !

A vrai dire, ce n'est pas totalement de leurs fautes, j'ai aussi ma part de responsabilité. Je suis assez associal, peur du contact... Bref, si je peux faire quelque chose seul, je le fais. Pas une bonne attitude mais c'est la mienne. Donc, je m'exclus moi même de la communauté...

Pourtant, je n'ai pas l'impression d'être associal avec vous, ou moins alors. Donc, je pense quand même qu'ils ont beaucoup de responsabilité dans tout ca. ^^

Alors oui, je pourrais me dire "ok, je vais les supporter encore 6 mois et puis basta !". Et si je me plante? Parce que quand vous entendez autour de vous "tu vas encore redoubler !", bah franchement, on devient défaitiste... Que ce soit les profs, mon père...

Bref, j'en ai parlé à ma famille et on m'a proposé les cours par correspondance via le CNED, pour ensuite passer le bac en candidat libre. L'idée me séduit énormément.
J'envisage aussi d'arrêter les cours au plus jusqu'à la prochaine année scolaire et de me trouver un boulot, dans un magasin de préférence, pour entrer un peu dans la vie active, devenir indépendant.

Bon, je me suis disputé avec mon père à ce sujet... J'ai envie de dire que chez les ados, c'est un peu la routine...

J'aimerais bien avoir une boule de cristal.

Fin d'aujourd'hui

Une journée qui a mal commencée se finit finalement avec un très bon film vu dans une salle un tant soi peu mature, je ne vais pas à une réunion très ennuyante demain, des nouvelles d'une personne que j'adore et une autre personne que j'adore avec qui j'ai finalement renoué le contact. Ca peut paraitre peu pour quelqu'un mais socialement, j'ai pas eu tellement de choses ces dernières semaines. N'est ce pas Camille? :p

Non mais vraiment, si les autres journées peuvent ressembler à ca. ^^

Aujourd'hui

Je laisse tout tomber, je vais putot me divertir devant Sweeney Todd au lieu de passer une très mauvaise après midi. :)

Film vu, je regrette pas. :D

News pour ne rien dire

A part que - même si ça reste à confirmé - mon statut risque de changer dans à peu près 9 mois, grâce à ma soeur. :)

Plus qu'un mois...

Avant le début du Bac Blanc. Stress qui monte, moins de temps, ça s'annonce réjouissant. :(

Pour l'image, c'est tellement vrai. =D

La solitude

Quand je vous disais que je regressais. Deux messages en à peine deux heures ! Bon, mon Porte-Bonheur et accesoirement aussi ma troisième Oreille qui peut répondre à toutes mes questions, faut vraiment que je te kidnappe. xD

Des fois, je voudrais vivre seul, être indépendant. Et pourtant, je suis quasi dans cette situation et franchement, je crois que ça commence à me rendre fou.

Des parents divorcés et un père qui travaille dans un bar à Paris, ça fait vraiment pas bon ménage. Parce que techniquement, je suis pas seul. En tout cas, de 7h30 à 8h30 et 22h00 à 23h00. Après, il reste toujours l'école mais je me sens plus seul la bas qu'autre part.

J'en suis venu à me créer une seconde famille, très grande, et une seconde maison. Presque la maison principale puisque je me sens mieux la bas que chez moi !

J'envie la collocation. Bien sur que ça a ses désavantages mais on va tous y être confrontrés, un jour ou l'autre. J'envie de voir ces personnes tous les jours, partager des bons moments.

Avant, j'adorais être seul. N'entendre que le bruit des touches ou au maximum, des enceintes. J'étais vraiment un associal, du genre ne sortir que pour les repas.
Maintenant, j'ai de plus en plus de mal à être seul et à me sentir bien.
Mais je sais que mes dernières actions ont fait fuir les gens et maintenant, ils n'ont pour la plupart plus envie de m'inviter nul part. Soit, j'assume et je ne quémenderais pas de la pitié. Je me dis juste que pour certains, je leur ai aussi pardonnés des choses qui auraient été aussi graves si je les aurait faites. Bien sur, je ne suis pas du genre "N'oublie, ni ne pardonne", je pardonne bien trop facilement, mais ce n'est pas pour autant que j'oublie. ;)

Bref, je fais encore ce post suite à un autre de mes excès de jalousie. Heureusement qu'il n'y a personne pour m'entendre... ^^

(C., je suis devenu accroc à toi je crois xD)

Mensonge et Jalousie

Les deux sont liés et ne le sont pas. L'un est plus un facteur qui apparait.

Parlons déjà du mensonge. Je mens à une personne très proche de moi - et plus ou moins indirectement à vous tous - depuis trois semaines. Je lui fait croire des choses fausses. Cette personne n'est autre que moi même. Parce qu'il fallait que j'aille mieux, que j'avance et savoir que j'avais des problèmes n'allait absolument pas m'aider. Après tout, certains m'ont même conseillés de mettre de coté ces choses là. Mais, mon but secondaire n'était pas au final de me duper mais de vous rassurer. Je ne sais pas si j'ai réussi mais au moins, j'ai réussi avec moi. Je suis vraiment trop naif puisque même moi, j'arrive à me faire croire des choses fausses... Mais après tout, si on veut tromper ses ennemis, il faut d'abord tromper ses amis. En l'occurence, moi même. Un des personnes d'HP peut nous témoigner de l'utilité de cette méthode. Mais ça n'a pas marché...

Maintenant, je me rend compte que au lieu d'avancer comme je l'ai fait ces dernières semaines, je regresse. Réapparition de rêves, sentiment de jalousie quand je lis certaines choses et certains espoirs qui renaissent.

Parce que oui, la deuxième facette que je veux cacher est cette maudite jalousie. Ce sentiment qui au final ne réussit qu'à me rabaisser, me rappelant combien ma vie est nulle. Franchement, personne ne pourra dire que je me trompe, personne.

J'étais optimiste, je le suis toujours mais je commence à moins l'être. Le début de la fin? Je ne sais pas. Mais je vais quand même essayer de continuer sur ce chemin que je ne connait pas.

A part ça, Porte-bonheur adoré, reviens ! (je te jure, je te vois irl, je t'attache et je te garde chez moi ;D)

Sunshine

Première fois que je porte un de mes sujets sur un film mais j'ai été tellement emballé que je ne peux m'empêcher de faire une petite critique. (merci Marla de ma l'avoir conseillée :D)

Déjà, l'introduction...

Synopsis: En cette année 2057, le soleil se meurt, entraînant dans son déclin l'extinction de l'espèce humaine.

Le vaisseau spatial ICARUS II avec à son bord un équipage de 7 hommes et femmes dirigé par le Capitaine Kaneda est le dernier espoir de l'humanité. Leur mission : faire exploser un engin nucléaire à la surface du soleil pour relancer l'activité solaire.

Mais à l'approche du soleil, privés de tout contact radio avec la Terre, les astronautes perçoivent un signal de détresse en provenance d'ICARUS I, disparu sept ans auparavant.

Une erreur fatale les contraint à modifier leur trajectoire. Ils doivent désormais lutter pour rester en vie, ne pas sombrer dans la folie, mais avant tout pour mener à bien leur mission essentielle pour l'avenir de l'humanité. (source: cinémovies)

Bande annonce: http://www.allocine.fr/video/player_gen_cmedia=18720600&cfilm=61262&hd=1.html

Ma critique: contient des spoilers sur des moments clés du film !

Déjà, il ne faut pas voir Sunshine comme un Armageddon.
On peut séparer le film en deux parties: un film de SF pur pendant une bonne heure. Magnifiques images en synthèses du soleil, de très beaux moments avec la mort (trop) rapide du capitaine.
Puis, le film dérive plus vers un thriller, tout en restant dans la SF, dès l'arrivée du survivant d'Icarus I. J'ai beaucoup aimé cette partie pour finalement toute la symbolique derrière: la religion représentée par l'intrus comparée à la science, incarnée par Capa. Et quelle beauté ! Les deux scènes finales sont énormément belle et lourd d'une morale: l'homme ne doit pas se faire dicter par la religion et au contraire, changer la destinée.
Bien sur, c'est mon avis et uniquement le mien. Certains en tireront autre chose.

Je conseille vraiment de le voir, pour au moins l'avoir vu.

Se battre pour quelqu'un...

Je ne me suis jamais battu pour garder quelqu'un. Jamais, je n'ai pris de risques. Jamais, je n'ai mis des relations en jeu pour quelqu'un d'autre. Des fois, je le regrette.

Là, je dois me battre pour récupérer quelqu'un. Je pourrais me lamenter sur mon sort, lui faire comprendre combien je veux la récupérer, que s'il faut tuer pour ça, je le ferais. Mais finalement, est ce si bon?

J'ai vu dans mon entourage quelqu'un qui s'est battu pour récupérer une autre personne. J'ai finalement été mêlé dans tout ça, tout en restant neutre en même temps. J'ai essayé de ne pas choisir de camp pour ne perdre aucun d'entre eux. Et finalement, cette "guerre" s'est terminé sur une défaite défaite de mon coté et du sien (C. je pourrais t'en parler si tu le souhaites et si tu ne comprend pas). Je dois avouer que ça ne m'aide pas à me battre moi même, alors que je devrais le faire, mais ça me montre que ça ne sert peut être à rien.

Et pourtant ! Je suis tiraillé par l'envie de lui parler. J'ai même par moment l'envie de m'excuser d'un crime que je n'ai pas commis, si je peux faire en sorte qu'on parle de nouveau. Mais, ça ne servirait à rien car elle n'oubliera pas. Ce n'est pas juste mais après tout, qu'est ce qui est juste dans ce monde?

Tu me manques.

Nouvelle année, nouveau départ

Ca va peut être paraitre étrange mais ... je vais bien !

Oui, ça m'etonne aussi. J'ai tellement déprimé ces temps ci que me sentir bien me parait tellement étrange. Ne plus avoir des pensées, profiter des moments présents, des personnes qui sont là... Ca fait énormément de bien.

Bref, je me suis remis à sourire, voir à rire, sur les conversations msn, je ne ressent plus le besoin de parler de mes problèmes mais plutôt du beau temps, de lancer des mauvaises blagues. C'est limite eux qui viennent se plaindre (ce qui est au final un juste retour des choses :)).

Bon, faut dire aussi que je me suis remis à jouer à ce que je préfére, les MMORPG. Le pire, c'est que c'est sur WOW, un jeu que j'ai toujours critiqué mais que c'est bon de casser du troll. Ca permet de combler mes journées et surtout de ne pas penser à certaines personnes. Je commence même à vous en être reconnaisant.

La seule chose qui me déplait (attention: déplait, pas attriste !), c'est que vous avez vu ce que j'ai toujours essayé de vous cacher, depuis des années maintenant. Le Aioros qui est égoiste, qui ne pense vraiment qu'à lui, qui pense que tout doit être focalisé sur lui. C'est peut être le défaut que je veux à tous prix cacher, et à raison puisque je ne veux plus parler à certaines personnes et vice versa. Mais bon, ça ira mieux. On ne se parlera plus pendant une semaine, un mois, un an s'il le faut. Mais au bout d'un moment, on fera comme toujours dans la vie, on oubliera tout ça et on se sentira idiots et bête d'avoir gacher tout ce temps.

Bonne année 2008 à tous !