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Mon état d'esprit du moment... Jusqu'à demain soir... ^^

Apaisé jusqu'à nouvel ordre

Voir titre.

...

Bon, il s'est écoulé quoi, 12 heures entre le post initial et l'édit? Je suis enfin calmé, j'ai arrêté enfin d'avoir les larmes aux yeux toutes les deux minutes et je ne tremble presque plus. J'ai l'air d'exagérer mais ça a bien été mon état de la journée.

Bref, j'ai appris à mon sens une mauvaise nouvelle, j'ai l'impression d'avoir été trahi par deux personnes (qui ne le savent même pas...(l'une ne doit pas savoir qu'il y a des gens en dehors de lui)). Bref, je dois reprendre les cours dans deux semaines, je dois me faire poser un anneau dans deux mois... Mais je n'en ai même plus envie. J'ai envie de rien. Pas de sauter dans le vide ou passer par une voiture, même pas, j'aurais cru. Non, vraiment rien.

J'ai l'impression que certaines personnes ne connaissent pas la politesse, le savoir vivre. Non, pas de nouvelles pendant deux semaines alors qu'on avait commencé à préparé, rien. Et la, on apprend une nouvelle, même pas de l'intéressé, qui nous fait savoir qu'on a préparé pour rien et qu'on est pris pour un idiot.

Et la, j'ai envie de tout balancer. Mon casque et mon clavier en ont fais les frais. J'ai vraiment envie d'abandonner, d'arrêter de faire des efforts. D'arrêter d'être pris pour un idiot alors qu'on vient vous voir UNIQUEMENT pour vous demander un service ("Aioros, t'aurais le numéro de telle personne?", "Aioros, tu peux regarder sur le net pour voir si tel truc d'orange est vendu à tel endroit?"). Je sais que je reste beaucoup sur l'ordi mais je ne veux pas être appelé rien que pour ça. Et le pire, c'est que si une personne abuse, les autres n'auront plus rien.

Bref, la, je suis las. Je vais poser des limites, avec certaines personnes. Comment, je ne sais pas encore. Je ne sais même pas si je pourrais, si j'en aurais la force ou le courage. Après tout, je ne suis qu'un de ces "autres qui ont peur de te perdre et n'oseront jamais te faire la moindre remarque". Je ne sais pas si ce temps est révolu, mais je sais que je ne tient plus moralement.

Etat d'esprit du moment

Recette de cuisine:

- 100 grammes d'impatience.
- Trois cuillères à soupes d'inquiétudes.
- Un zeste de joie.
- Deux pots de mélancolie.
- Une poignée de (faux) espoirs.

Mélangez le tout, faites cuire à feu doux pendant deux semaines et vous obtenez un Aioros tout chaud. (et nan, pas d'escargots au menu ^^)

Aujourd'hui...

C'est le seul jour depuis quelques temps où je déprime à mort, où je suis aigri, tout ça en même temps. Bon, quatre heures de sommeil n'aident pas, c'est sur mais c'est aussi le seul jour de cette semaine où j'ai reçu des nouvelles de lui. Nouvelles qui ne me font pas forcément plaisir, vu le contenu de ce qu'il m'a demandé. Pas de mauvaises nouvelles, non. Et pas au réveil, la tête dans le coltard. =D

Depuis, le portable est devenu mon meilleur ami. Impossible de m'en séparer à tel point que j'ai "peur" de sortir de chez moi et de ne pas l'entendre dans ma poche. Je crois que je vais faire mon nolife pour cette semaine et rester 99% du temps à la maison.

Je vire à la folie j'ai l'impression. XD

Je vais juste revenir aux origines finalement puisque j'ai retrouvé ces quelques paroles, tirées de Saint Seiya...

When I look into your eyes I realize
That my love for you will never ever die
Together for the rest of our lives
I always want you here by my side

[...]

Of all the people in the Universe
Who would ever guess I'd find you first
I'm so lucky that you're here with me
YOU ARE MY REASON TO BE

Ne jamais oublier

Bon, encore un post mylife mais je voulais le dissocier de l'autre.
Les commentaires sont supprimés, pas parce que je ne veut pas de remarques mais parce que je préférerais les avoir en privé. ;)

Bref, depuis quelque mois, j'ai l'impression de faire yoyo coté sentimental. Je peux m'en passer pendant quatre mois après, ça repart, encore plus fort. Ca dure comme ça pendant deux mois pour revenir à un état beaucoup plus stable... Jusqu'à ce qu'on fasse peur en MP en vous disant de ne pas y penser le temps d'un week end - alors qu'on n'y pensais plus ^^, en venant chez vous... Ca n'aide pas et en même temps, ça fait tellement de bien le temps que ça dure. :D

Plus j'y pense et plus je me dis que je ne pourrait pas l'oublier. Je sais que ce n'est pas quelque chose d'un mois ou deux mais faire des rechutes aussi facilement, ça me fait peur. J'essaye de me battre à ce petit jeu, j'y arrive des fois, d'autre non.

Je ne pense pas être le seul cas qui vit ça. Mais voir à quel point ça en devient blessant et que le moral commence à influencer vraiment la santé.

Et pourtant, je n'arrive même pas à détester, je m'inquiète en priorité. Je n'arrête pas de m'inquiéter en fait.

Ne jamais oublier... Ce n'est pas si bon parfois. ;)