Ma vie de Chevalier

Update depuis longtemps

2010-04-21T23:34:00.002+02:00

Ça fait vachement longtemps que je n'ai pas posté ici, ça me rappelle vaguement de mauvais souvenirs...

Bref, en ce moment, j'ai pas mal de temps pour penser mais je ne suis pas triste. C'est étrange, depuis quelques mois, j'ai l'impression de ne plus ressentir vraiment la tristesse. La noirceur.
Ca devrait être bien mais j'ai un peu peur de perdre cette humanité que j'avais pour devenir finalement plus renfermé. C'est vrai que ça fait vraiment longtemps que je n'ai pas divulgué mes pensées à quiconque.

A vrai dire, je ne crois pas moi même ce que je veux vraiment. Je commence à ne plus rien ressentir pour lui, ça devrait être bien, très bien. Mais c'est quelque chose qui me faisait vivre...
D'un autre coté, ça revient vers quelqu'un d'autre. Est ce plus mal? C'est comme comparer la blessure qu'on peut éprouver lorsqu'on se casse un bras, ça guérit entre temps puis on se casse l'autre bras. Ça fait mal, c'est tout, on n'a pas vraiment d'échelle de la douleur sur le moment.

Je me rassure en me disant que c'est sans doute passager mais ce qui me fait peur, c'est une remarque qui date de quelque mois et qui s'avère finalement pas si fausse. J'espère qu'elle est fausse, je ne veux plus ressentir cela.

Trois jours se sont passées trop rapidement à bon gouts, ces weeks end entre PI me manquaient et me manqueront... J'espère que ce n'est pas quelque chose d'éphémère.

Welcome to my life

2009-11-26T19:23:00.002+01:00

J'ai l'impression de ne faire que des bilans sur ce blog. M'enfin, il aura tenu sa fonction première un moment (même si, c'était pas forcement sain... ^^).

Bref, l'année va bientôt se terminer et comme toujours, le moral baisse un peu en cette période. Pas de la à me jeter sous une voiture ou un train (quoique, un bébé a pu survivre, pourquoi pas moi *siffle*). Problèmes de santé de maman qui cause donc du retard (parce que c'est quelque chose que mes parents ne peuvent pas comprendre, mais je ne peux pas faire des cours pendant que je suis avec eux ou en train d'attendre des nouvelles... ^^) dans mes cours, ce dont je n'avais pas besoin. C'est pas catastrophique mais ce que j'aurais du faire en un mois, je dois le faire en quinze jours... ^^

Coté sentimental, ça va mieux, beaucoup mieux. Des nuisibles risquent de lire ça (si je pouvais, je laisserais bien quelques pièges pour des gros rats) donc je ne rentrerait pas dans les détails, juste pour dire que j'y pense beaucoup moins même si c'est pas toujours ça parfois. Suffit de regarder des photos d'octobre pour que ça revienne, pas dans le bon sens.

Reste que j'ai l'impression d'être délaissé parfois. Bon, je vais pas dire "les autres sont méchants", j'ai aussi un gros problème de coté: le manque de sociabilité. Parfois, je peux accepter des propositions et reporter ce que je j'avais de prévu mais comme si j'avais un nœud à l'estomac, mes doigts bougent tout seul...
M'enfin, je part quand même pour Nancy, ça devrais me faire du bien d'ici la...

J'envie quand même certaines personnes... Je ne donnerais pas de nom en particulier mais j'aimerais avoir cet incroyable culot, cette volonté et ce courage...

Il m'a déçu. Je me suis déçu. Je peux comprendre que je doive faire le premier pas mais je ne vois pas pourquoi je serais le seul à le faire...

Bref, arrêtons de se morfondre et passons tranquillement cette triste période. \o/

Bilan depuis longtemps

2009-07-03T21:53:00.002+02:00

Fiouuu, ça faisait longtemps que j'étais pas passer ici. Je doute qu'il y ait beaucoup de gens qui viennent ici, mais bon, ça me servira surtout pour éviter certaines personnes qui ne devraient même pas regarder ce que je vais écrire.

Quand j'y repense, j'ai l'impression d'avoir les même inquiétudes, les même problèmes qu'il y a deux ans. Avec plein de moral (bien que, ces derniers jours...) à revendre, ça doit aider énormément.
Des fois, j'ai bien envie d'avoir une pensine, pour enlever certaines pensées. Certains me diront qu'avec quelques verres, ça devrait aller mais bon, je ne dois pas être quelqu'un pour ça apparemment.
Sinon, j'ai passé une semaine assez... assez... je saurais pas trop comment dire. Genre, la meilleure semaine depuis des années? Il y a eu des bas - si tu passes par la, tu dois comprendre mon amie - mais aussi beaucoup de haut. Reste que, ça m'a quand même amené beaucoup de questions: jusqu'où ma patience peut aller, qu'est ce que je suis réellement aux yeux des autres... Ça faisait longtemps que je me les était pas poser tiens. Ça me manquait presque.

Maintenant, j'ai - et j'aurais toujours - une certaine tristesse à revenir à la monotone vie que je mène. Si je trouve un boulot, ça me fera pas de mal. Pas de mal du tout je dirais même, rien qu'au point de vue financier.

Je dis au 15 pour ceux qui seront la sur paris, et bonnes vacances aux autres.

Bokura Ga Ita

2009-03-17T13:40:00.003+01:00

Une fois encore, je viens vous présenter un animé (voir manga, je compte m'y attaquer) qui est ,pour une fois, un shojo.
Depuis Fruit Basket, je ne m'y était plus attaqué, mais celui la est tellement bon que je ne regrette pas.

L'histoire en quelques lignes, c'est l'héroire - Nanami - qui tombe peu à peu du héros - Yano -et va découvrir petit à petit que celui ci cache des secrets en lui.
Un synopsis très banal, mais ce qui fait la force de cet animé, ce n'est pas l'histoire de base mais les personnages.

Je crois ne pas avoir beaucoup autant aimé et hais certains persos d'animé. Ils sont tous compliqués à leur manières, ont tous des défauts et des qualités. Ce qui fait qu'on se retrouve confontré à des personnages pitoyables, d'autres detestables et enfin les derniers qui seront eux adorables.

Essayez les deux premiers animés, je ne peux que vouis conseiller cela. :)

Dragonheart

2009-02-05T17:47:00.001+01:00

C'est la qu'on peut voir une vrai BO, celle qui vous prend aux tripes.

Et si?

2009-01-22T04:17:00.002+01:00

Et si on pouvait refaire le monde à sa manière?
Et si on pouvoir avoir tout ce que l'on voulait?
Ce qu'on réussit à obtenir n'aura donc plus aucune valeur.

Des fois, je voudrais claquer des doigts juste pour changer. Tout. Un peu trop la tête dans les nuages, encore un peu de rêves futiles qui parviennent à nous faire quitter cette dure réalité.
Je ne suis pas déprimé, mais j'écoute une musique triste. Une musique aussi qui pourrait signifier comme un départ, un renouveau. Ou alors des retrouvailles.
J'ai tellement l'habitude d'assimiler des musiques à des situations que je n'arrive pas à discerner.

J'aimerais bien faire ce que l'on attend de moi. J'ai l'impression de décevoir tout le monde et ça ne va pas changer.
Rien que ça, j'aimerais le changer d'un claquement de doigts.

Petit débat en famille

2009-01-09T23:07:00.003+01:00

note: le sujet de départ concerne l'adoption d'enfants par les parents homosexuels.

"Moi, je ne suis pas d'accord, ils ne devraient pas pouvoir adopter." (peut être la moins pire des citations :))
" On ne devrait confier d'enfants qu'à des gens normaux."
" Ils ont un mode de vie à eux, c'est très bien tant qu'ils ne nous le montrent pas."

Heureusement, je venais juste de réussir une manip sur le téléphone et j'ai pu donc feindre la conversation.
J'ai presque envie de leur dire.
Et dire qu'ils se plaignent que je ne parle pas assez. XD

Dead Set

2009-01-06T04:25:00.003+01:00

Pour une fois, je vais parler d'une courte série britannique que je viens de visionner, et que j'ai trouvé assez bonne.
D'avance, c'est au sujet des zombies, pas des bisounours. :D

Donc l'histoire, c'est une invasion zombie dans notre chère Angleterre (décidément, ils ont pas de chance depuis 28 jours plus tard) et la résistance d'un petit groupe dans le studio du Big Brother (Loft Story des anglais).

C'est ultra basique, faut pas chercher des tonnes d'intrigue à la Lost, on s'en fout d'où ça vient, on veut juste survivre. :D
Les zombies se rapprochent beaucoup des contaminés de 28 jours plus tard (à se demander si ce n'est pas un spin-off !), il y a une bonne réalisation derrière, les acteurs sont très corrects (et ceux qui ne le sont pas ne disent pas un mot :D) et attention aux oreilles sensibles, nos personnages ont le "Fuck !" dans le bouche.

Pour les fans de Zombies, par ici !

En 2009...

2009-01-02T18:29:00.001+01:00

J'aimerais faire beaucoup de choses. Mais pour l'instant, je veux juste vous souhaiter une bonne année !

Kissing you

2009-01-02T18:28:00.001+01:00

Je pensais m'en être débarrassé pourtant. Mais non. Je suis habitué maintenant...

For Always

2008-12-17T04:01:00.001+01:00

- For Always
envoyé par tressage

Passé, présent, futur

2008-12-10T04:24:00.002+01:00

Non, cet article n'est pas pour parler de la grammaire. Je préférerais.

Depuis tout petit, j'ai peur du futur.
A 8 ans, on se demande si on va devenir pompier, policier, vétérinaire ou même médecin. Les petites filles rêveront de leur mariage et de leur époux, les garçon verront plus leur famille eux.
A 13 ans, on peut se rendre compte de ce qu'on est et que donc, une partie de nos plans est contrarié. Mais ce n'est pas bien, on est encore innocent après tout et on rêve.
A 19 ans, on est déjà plus réaliste - pessimiste en général. Fini les beaux rêves avec une happy end. Fini l'innocence. Ce n'est pas plus mal.

Et maintenant, qu'est ce qu'on a ? Certains verront toujours ce qu'ils envisageaient il y a 6 ans. D'autres ont vu leurs souhaits changer mais ce n'est pas bien grave. D'autre eux savent sans doute ce qu'ils vont faire, mais ne sont pas d'accord pour autant. Pour finir, d'autres ne verront pas leur avenir, seront totalement dans le flou total. Et c'est sans doute ces deux cas les plus mauvais. Malheureusement, je suis dans le dernier.

Depuis maintenant plus d'un an, je découvre des sensations, des émotions nouvelles. Pour certaines, elles se sont renforcées - négativement.
Au moins une fois dans sa vie, on regarde nos traces. Ce qu'on a laissés, ce qui resteraient si on disparaissaient du jour au lendemain. On peut voir aussi des choses gâchées, inachevées.
J'ai beaucoup de regret sur mon enfance finalement. J'en veux à mes parents d'avoir du habiter dans de mauvais quartiers, à fréquenter de mauvaises personnes, jusqu'à avoir peur de sortir. A se prendre des coups dans le dos, à se faire pourchasser et accuser pour des choses que l'on n'a jamais fait.
Vivre sept longues années dans ces conditions m'a affecté. Rien que se dire qu'on a sans doute gâché ses années de collège, où on devait dormir chez des amis, partir en week end.

Rien que de me dire que c'est la première année où je vais passer le 31 décembre loin de chez moi, merci.

J'ai beau avoir des regrets concernant des années lointaines, j'en ai aussi concernant de proches mois. De ne pas avoir pu rester longtemps à une soirée, de me trouver trop loin et trop près des rencontres finalement: pas que de pouvoir aller sur Paris me déplait, je me dis juste qu'on doit avoir une autre impression de la ville et que des liens se tissent plus facilement au fond quand on habite loin. Des regrets finalement d'avoir pris de mauvaises habitudes après des années seul.

Au fond, je n'ai qu'une seule peur: que tout ceci soit éphémère. Que ça ne dure qu'un temps, que comme après le collège on se fasse la promesse de se revoir et que finalement, cette promesse ne tiendra pas.

(oui, ce message ressemble à ceux de l'année 2007 mais je vais très bien sinon :))

2008-12-07T13:30:00.001+01:00

Mise à jour des liens à droite, s'il y en a que j'aurais pas du rajoutés, dites le moi. ^^

Anormalité?

2008-11-17T01:26:00.004+01:00

"Avant, j'étais schizophrène. Maintenant, nous allons bien."
Une phrase qu'on voit bien souvent sur les forums.

En lisant un peu Doctissimo quand je m'ennuie, j'ai trouvé ce sujet qui m'a beaucoup intéressé.
Depuis tout petit, je parle tout seul aussi et je me suis reconnu dans ce que ces forumeurs. Mais j'avoue que quelque chose me réconforte, le fait que je ne soit pas si "anormal".
Cette crainte de l'anormalité, on peut l'ignorer mais au fond, elle est la. Je pense que personne ne veut être rejeté pour une habitude, une envie ou une préférence.

En tout cas, je me suis beaucoup reconnu dans ce qu'il y a d'écrit: solitude, formuler des choses qu'on ne dirait peut être pas aux gens...

Ça me rassure quand même beaucoup. :D

Ces gens la !

2008-11-07T20:02:00.003+01:00

Des fois, j'ai du mal à comprendre l'espèce humaine.
Ces personnes qui disent vous vouloir du bien mais qui ne vous font que vous rabaisser, une fois, puis deux, puis trois, puis quatre, puis...
L'erreur est humaine dis t'on. Je peux le croire, je veux le croire. Mais une erreur qui se produit plus d'une fois, j'appelle ça de l'acharnement, ou de la bêtise, ou...

Je ne pense pas avoir moins de défaut, j'ai presque envie de croire que j'ai tord. Mais...
Non. Je veux croire que je fais fausse route mais tout n'est pas excusable.

... :(

2008-11-02T22:40:00.003+01:00

It's back.

2008-10-22T02:18:00.000+02:00

J'ai pris une décision importante. La plus dure surement, la plus décisive, mais celle que j'aurais du prendre depuis bien longtemps.
Merci de m'avoir montré que je devais le faire.

Alexis

2008-10-06T21:47:00.003+02:00

Depuis pile cinq heure à l'écriture de ce message (21h57 :p), je suis le tonton d'un petit bout de chou qui a fait chier ma soeur pendant une bonne dizaine d'heures pour sortir faire la fête \o/

(pour illustrer un peu cette photo, c'est la première fois que je porte un bébé et il venait juste de pleurer XD)

2008-09-19T21:05:00.002+02:00

J'en suis venu à un point où j'ai peur d'écrire trop sur moi, sur ce blog... Parce que finalement, il a perdu la seule utilité qu'il avais, ce sentiment de sécurité... Bref.

Ces temps ci, mon état vacille assez. Je peux être de très bonne humeur toute la journée et me sentir mal ensuite. Pour une parole, une action.
Le contraire aussi.

Pourquoi j'essaye de focaliser ma vie sur ça et d'y penser? :/
Et franchement, ça n'aime pas du tout. Non, j'ai presque l'impression que ça fait exprès de le faire, heureusement que je connais ça.

Un an

2008-09-16T22:58:00.003+02:00

Oui non, je ne viens pas fêter un an de vie commune, un an d'amour mais la pour faire le bilan depuis un an. Pas vraiment un an mais on en approche.

En un an, j'ai l'impression que d'énormes choses se sont passées. En fait, je me demande même des fois ce qu'il y avait quelque chose avant. ^^
J'ai perdu -ou gagné puis perdu- énormément de gens. Pas vraiment perdu mais on se parle moins. Et je me suis habitué au final, même si certaines personnes me manquent.
J'ai l'impression aussi d'avoir énormément changé. Peut être qu'une impression.
Je m'ouvre plus facilement aux gens, j'ai moins peur du regard ou finalement, j'ai peut être plus confiance. J'ai arrêté de m'enfoncer sans cesse et c'est dans ce cas la que j'ai subi des déceptions.
Mais j'ai appris à connaitre d'extraordinaires personnes. Je me suis rapproché de certaines, j'en ai appris sur d'autre.

Au final, je relisais un message qui disait qu'on ne valait pas moins ou plus que les autres mais qu'on étais tous différent. Je suis d'accord maintenant et ce sont ses différences que j'aime maintenant.

J'aime déconner avec Nana/Virus ou Horus, j'aime parler sérieusement à Pensine, Mela, Tiky ou à Camille, j'aime me confier et parler -sur des sujets qui seraient tabous il y a un an- avec Nana, Camille ou Tiky, j'aime me sentir vraiment moi en passant de géniaux week-end à Rennes ou en Belgique.

Mais il y a un point d'un de mes messages d'il y a un an qui est encore d'actualité: je voudrais toujours en connaitre plus sur certaines personnes, deux personnes devraient comprendre. Mais c'est un point sur lequel ni moi, ni le Aioros d'il y a un an ne seront satisfait.

Je suis assez pressé de voir si ça va encore s'améliorer. Je l'espère.

Le seul point positif d'HP4

2008-09-08T20:51:00.001+02:00

Romeo X Juliet

2008-09-08T17:27:00.003+02:00

L'opening de Romeo X Juliet, un des animés de 2007 du génial studio Gonzo !

Un bon animé mais tellement méconnu et critiqué... Critiqué parce que c'est bien l'adaptation de Romeo et Juliette de Shakespeare... à la sauce manga. Fantastique, pouvoirs et changements sont au rendez vous. Imaginez: tous les Capulet sauf Juliette ont été tués par le Comte Montaigu... Juliette qui devient un justicier masqué combattant les gardes de la cité... Cité elle même qui vole dans les airs... Non, ça ne peut pas être Roméo et Juliette !

Et pourtant, tout ça passe assez facilement. L'histoire n'a que peu de temps mort, les personnages sont travaillés, cohérent et les dessins sont toujours très bons.

Bref, un animé que je conseille à tout ceux qui peuvent laisser de coté le livre original pour s'y plonger pendant les vingt quatre épisodes... :)

Nouveauté

2008-09-05T02:00:00.003+02:00

Je vais commencer cette année - et j'espère que ce sera la dernière - une chose toute nouvelle pour moi: les cours à domiciles avec le CNED!

Pour ceux qui ne sauraient pas ce qu'est (et oui, j'ai encore eu quelqu'un qui demandait ce que c'était ^^), le CNED est le dispositif de cours par domicile par l'éducation Nationale. J'en vois déjà frémir... ^^

J'adore les nouveautés, que ce soit en bouquins, en matériel high-tech, etc. Même les cours de ce genre vont me passionnés au début. ^^

Bref, même si je déteste la fin des vacances, je suis hyper impatient de commencer ça. Faut juste que je me motive pour neufs mois ! ^^

2008-09-01T13:37:00.002+02:00

Désolé si je suis de mauvaise humeur pendant quelques jours.

2008-08-31T02:50:00.001+02:00

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Mon état d'esprit du moment... Jusqu'à demain soir... ^^

Apaisé jusqu'à nouvel ordre

2008-08-21T13:57:00.001+02:00

Voir titre.

...

2008-08-20T15:39:00.005+02:00

Bon, il s'est écoulé quoi, 12 heures entre le post initial et l'édit? Je suis enfin calmé, j'ai arrêté enfin d'avoir les larmes aux yeux toutes les deux minutes et je ne tremble presque plus. J'ai l'air d'exagérer mais ça a bien été mon état de la journée.

Bref, j'ai appris à mon sens une mauvaise nouvelle, j'ai l'impression d'avoir été trahi par deux personnes (qui ne le savent même pas...(l'une ne doit pas savoir qu'il y a des gens en dehors de lui)). Bref, je dois reprendre les cours dans deux semaines, je dois me faire poser un anneau dans deux mois... Mais je n'en ai même plus envie. J'ai envie de rien. Pas de sauter dans le vide ou passer par une voiture, même pas, j'aurais cru. Non, vraiment rien.

J'ai l'impression que certaines personnes ne connaissent pas la politesse, le savoir vivre. Non, pas de nouvelles pendant deux semaines alors qu'on avait commencé à préparé, rien. Et la, on apprend une nouvelle, même pas de l'intéressé, qui nous fait savoir qu'on a préparé pour rien et qu'on est pris pour un idiot.

Et la, j'ai envie de tout balancer. Mon casque et mon clavier en ont fais les frais. J'ai vraiment envie d'abandonner, d'arrêter de faire des efforts. D'arrêter d'être pris pour un idiot alors qu'on vient vous voir UNIQUEMENT pour vous demander un service ("Aioros, t'aurais le numéro de telle personne?", "Aioros, tu peux regarder sur le net pour voir si tel truc d'orange est vendu à tel endroit?"). Je sais que je reste beaucoup sur l'ordi mais je ne veux pas être appelé rien que pour ça. Et le pire, c'est que si une personne abuse, les autres n'auront plus rien.

Bref, la, je suis las. Je vais poser des limites, avec certaines personnes. Comment, je ne sais pas encore. Je ne sais même pas si je pourrais, si j'en aurais la force ou le courage. Après tout, je ne suis qu'un de ces "autres qui ont peur de te perdre et n'oseront jamais te faire la moindre remarque". Je ne sais pas si ce temps est révolu, mais je sais que je ne tient plus moralement.

Etat d'esprit du moment

2008-08-15T02:47:00.003+02:00

Recette de cuisine:

- 100 grammes d'impatience.
- Trois cuillères à soupes d'inquiétudes.
- Un zeste de joie.
- Deux pots de mélancolie.
- Une poignée de (faux) espoirs.

Mélangez le tout, faites cuire à feu doux pendant deux semaines et vous obtenez un Aioros tout chaud. (et nan, pas d'escargots au menu ^^)

Aujourd'hui...

2008-08-10T23:44:00.003+02:00

C'est le seul jour depuis quelques temps où je déprime à mort, où je suis aigri, tout ça en même temps. Bon, quatre heures de sommeil n'aident pas, c'est sur mais c'est aussi le seul jour de cette semaine où j'ai reçu des nouvelles de lui. Nouvelles qui ne me font pas forcément plaisir, vu le contenu de ce qu'il m'a demandé. Pas de mauvaises nouvelles, non. Et pas au réveil, la tête dans le coltard. =D

Depuis, le portable est devenu mon meilleur ami. Impossible de m'en séparer à tel point que j'ai "peur" de sortir de chez moi et de ne pas l'entendre dans ma poche. Je crois que je vais faire mon nolife pour cette semaine et rester 99% du temps à la maison.

Je vire à la folie j'ai l'impression. XD

2008-07-28T00:25:00.002+02:00

Je vais juste revenir aux origines finalement puisque j'ai retrouvé ces quelques paroles, tirées de Saint Seiya...

When I look into your eyes I realize
That my love for you will never ever die
Together for the rest of our lives
I always want you here by my side

[...]

Of all the people in the Universe
Who would ever guess I'd find you first
I'm so lucky that you're here with me
YOU ARE MY REASON TO BE

Ne jamais oublier

2008-07-27T02:55:00.004+02:00

Bon, encore un post mylife mais je voulais le dissocier de l'autre.
Les commentaires sont supprimés, pas parce que je ne veut pas de remarques mais parce que je préférerais les avoir en privé. ;)

Bref, depuis quelque mois, j'ai l'impression de faire yoyo coté sentimental. Je peux m'en passer pendant quatre mois après, ça repart, encore plus fort. Ca dure comme ça pendant deux mois pour revenir à un état beaucoup plus stable... Jusqu'à ce qu'on fasse peur en MP en vous disant de ne pas y penser le temps d'un week end - alors qu'on n'y pensais plus ^^, en venant chez vous... Ca n'aide pas et en même temps, ça fait tellement de bien le temps que ça dure. :D

Plus j'y pense et plus je me dis que je ne pourrait pas l'oublier. Je sais que ce n'est pas quelque chose d'un mois ou deux mais faire des rechutes aussi facilement, ça me fait peur. J'essaye de me battre à ce petit jeu, j'y arrive des fois, d'autre non.

Je ne pense pas être le seul cas qui vit ça. Mais voir à quel point ça en devient blessant et que le moral commence à influencer vraiment la santé.

Et pourtant, je n'arrive même pas à détester, je m'inquiète en priorité. Je n'arrête pas de m'inquiéter en fait.

Ne jamais oublier... Ce n'est pas si bon parfois. ;)

Après tout ce temps

2008-07-27T02:04:00.003+02:00

J'ai eu le temps pendant ces deux jours de repos de faire un point sur ma situation.

Beaucoup de choses ont changées: des situations et des rapports ont évolué(e)s, de nouvelles connaissances et des départs soudains... Peut être ait je changé de mon coté aussi, je ne pourrais jamais le savoir vraiment.

Mais mine de rien, j'ai trouvé quelque chose qui me manquait beaucoup: changer d'entourage. Pas que j'oublie les gens, les conversations téléphoniques avec Xyxy ou Isa me manquent énormément, mais c'est bon de changer un peu, de ne pas voir les même personnes.

Rien que ce week end, la seule personne auquel je suis arrivée à me confier, hormis Fabien sur une certaine chose, est une personne que je connaissais à peine et que j'aime beaucoup maintenant. On peut appeler ça le feeling...

Bref, j'ai appris beaucoup à cause de la date fatidique du 29 décembre, mais en même temps, j'ai aussi l'impression d'avoir perdu énormément. Perdu des rapports, perdu des gens, perdu du temps. Parce qu'en trois mois, il peut se passer beaucoup de choses, et je l'ai appris aujourd'hui, à mes dépend. Une "rencontre" où je serais surement aller, où je rêverais encore aujourd'hui d'aller mais une rencontre qui s'est passée pendant ces trois mois... Et c'est la qu'on a des regret, qu'on se dit qu'on n'aurait pas du faire de cette façon. Qu'on aurait peut être du osé, avoir moins de peur, moins d'égocentrisme aussi, aller de l'avant et faire le premier pas.

Bref, mes pensées sont toujours aussi embrouillés. Est ce que je vais bien ou mal, je saurais pas dire. Mais bon, je n'ai pas l'impression d'être revenu en décembre - encore heureux ! - donc je vais pas si mal... :)

Désolé si je ne prend pas beaucoup de vos nouvelles en ce moment. Ce n'est pas par manque d'envie, j'ai juste retrouvé un certain mode d'asociabilité - même si une rencontre maintenant ne me gênerait pas du tout :) - que je vais devoir essayer de faire partir vite, très vite.

[message perso: P, tu me manques, j'espère que tout se passe bien de ton coté... ;)]

:D

2008-07-03T13:13:00.000+02:00

Le geek que je suis est heureux. :D

Deux collisimo reçus aujourd'hui avec une certaine appréhension, la BO de Narnia 2 est assez belle :D et l'ordi marche à merveille. :D

Attente

2008-07-01T23:18:00.002+02:00

"Bonjour,

Nous expédions ce jour votre article en retour (RT1487828).
Depuis le site de la poste http://www.coliposte.net vous pouvez suivre l'acheminement du colis à l'aide du numéro 8V63797523442

Toute l'équipe de TOPACHAT.COM vous remercie de votre confiance.
A très bientôt sur http://www.topachat.com

Votre Service Client"

Après un mois d'attente, est ce que ça marchera? ;D

En tout cas: ENFIN !

Edit:

"Colis Numéro 8V63797523442 à destination de
Date Libellé Site de
traitement
03/07/08 Colis préparé pour en effectuer la livraison. Agence Seine-Saint-Denis "

:D

2008-06-27T19:00:00.000+02:00

Etre normal ... ou pas.

2008-06-21T21:29:00.006+02:00

En regardant un sujet sur un forum (i c i entre autre), je me suis demandé d'un coup la même question de l'auteur, bien que j'y pensais aussi de temps en temps: est ce normal de passer un jour de fête seul et ce depuis toujours?

Alors ok, je suis dans une situation anormale: je vis chez ma soeur depuis une semaine puisque je ne suis plus trop désiré chez moi. Donc, ma soeur et mon beauf vont chez des amis (que j'aime bien mais "ça m'aurais fait chier d'aller regarder la vidange" alors que non...) tandis que moi, je reste chez eux, sans aucune possibilité de sortir (bus s'arrêtant à 20h et sinon, une bonne marche pour rentrer et ce sans clef. Mais voila, j'aurais fait la marche si necessaire !

Mais je sais que ça aurait été pareil si j'avais été chez moi, je serais resté devant mon ordi à maudire les voisins qui font du bruit...

Alors, je n'aime pas spécialement la musique, déteste le bruit... Mais si on me l'avait proposé, je n'aurais pas dit non. Rien que pour sortir, s'amuser. Mais non, aucune proposition. Même celle (bon, ça peut paraitre impolie dit comme ça mais je ne veux juste pas dire qui c'est et elle se reconnaitra ^^) qui me disait qu'on devrait faire plus de connaisances sort ce soir et a eu plus de propositions qu'elle ne pouvait.

Et finalement, plus j'y pense et plus je me dis que ce psy a raison. Quand il m'a dit ce que j'avais, je lui ai presque rit au nez. Maintenant, que ce soit les proches ou moi, j'ai fait un petit bilan et je doit bien admettre que oui, je suis seul et ce n'est pas qu'à cause des gens qui m'entourent.

La vie d'un geek associal est décidément triste...

(je sais, je suis en mode absent en ce moment, je ne vais pas très bien, désolé)

(ps: j'ai posté dans le forum (lien dans la première ligne de ce post), saurez vous me retrouver?)

Verdict

2008-06-10T19:39:00.004+02:00

J'ai du voir aujourd'hui un psychiatre pour un bilan psychologique. Bon, je m'attendais pas à grande chose mais d'après lui, j'ai...

Une phobie sociale !
(définition made in wikipedia: La phobie sociale ou anxiété sociale est une peur persistante et intense de se trouver dans une situation sociale où la personne s'expose à l'observation des autres.)

Grande nouvelle, ni moi, ni mon chirurgien ne connaissions cette phobie. Je vais donc devoir voir un psychologue pendant quelques semaines, le temps qu'on me pose ce foutu anneau. :x

Bref, désolé de vous avoir menti pendant toutes ces années, je ne suis pas timide, j'ai juste peur de vous. :D

Mis à part ça, malgré les à priori négatifs qu'avaient ma mère, je vais parfaitement bien. Ca me fait très plaisir de rester quatre jours pour qu'on me dise que j'ai rien... :/

Cadeau empoisonné?

2008-05-31T14:24:00.003+02:00

Mais non !

Juste un cadeau de Gaby. :)
Je doit énumérer trois petits plaisirs de la vie... Dur dur. ^^
Pour commencer, je vais déjà nommer Marla pour le prochain. Bonne chance !

1 - Rester coucher dans le noir pendant de longues minutes en pensant à rien, ou pas.
2 - Marcher tard le soir, sans personne dans les rues.
3 - Sortir avec des ami(e)s pour s'amuser, voir un film ou bavarder.

Mal...

2008-05-30T19:43:00.002+02:00

Quatre semaines depuis deux heures...

Plus de boulot mais beaucoup de pensées qui reviennent et vont continuer de venir.
Envie de partir, dans tous les sens du terme.

Yubiwa

2008-05-22T00:10:00.002+02:00

Namida ga ato kara afuredashite
saigo no egao ga nijinde mienai no
ikanaide ikanaide koko ni ite
sora e hikari kakenukete-yuku [1]

konna ni chiisa na watashi dakedo
anata wo dare yori sei ippai aishita
arigatou ikutsumo no
taisetsu na kimochi
tewata shite kureta yo ne [2]

"sono toki zutto, watashi wa [3]
kie kaketa hikoukigumo wo mite-ita..."

wasurenaide
hitori ja nai
hanarete mo te wo tsunaide-iru [4]

hajimete no koi hajimete shitta
konna kanashimi ga aru koto

nanika ga shoumetsu shite mo nanika ga
futatabi yadotte
wakare ni kureta hohoemi wa tsuyoku ikiyou to yuu
anata kara no
MESE-JI

itsuka kitto aeru
futari naraba
tookute mo hitomi mitsumeau
kibou to yume no subete wo kakete

yakusoku wo shiyou yo
ano hi no hageshisa wo
daite
ashita saku mirai wo
ikiru

Traduction:

Alors que mes larmes se répandent l'une après l'autre
Ton dernier sourire s'estompe, je ne peux pas le voir
Ne pars pas, ne pars pas, reste ici
Dans le ciel, la lumière jaillit

Bien que je sois si insignifiante
Je t'ai aimé plus que tout de tout mon âme
Je te remercie tant
Pour tout ces moments
Que tu m'as offert

A ce moment-là je regardais
Comme les traces d'un avion qui disparaissent...

N'oublie pas
Tu n'es pas seul
Bien que nous soyons séparés, nous nous tenons encore la main

Avec mon premier amour, j'ai réalisé
Qu'il pouvait y avoir tant de douleur

Même si quelque chose s'est brisé,
Quelque chose d'autre s'est créé
Le sourire que tu m'as donné lorsque nous nous sommes quittés
Était un message de toi disant :
"Vivons fortement"

Je sais qu'un jour nous nous reverrons
Si nous sommes ensemble,
Même si nous sommes séparés nous nous regardons les yeux dans les yeux
Parions tout sur nos espoirs et nos rêves

Faisons-nous la promesse
Que nous nous raccrocherons à la passion ressentie
Ce jour-là
Et vivons le futur qui éclot
Demain

- - - - - - - - -

Des paroles qui touchent je pense. Et pas seulement moi.

Je ne sais plus

2008-05-18T13:53:00.001+02:00

Je ne sais plus quoi faire. Je ne sais plus quoi dire. Je ne sais plus quoi penser.

Brimade sur PI...

2008-05-08T12:49:00.003+02:00

De plus en plus, j'entends des petites moqueries sur les pouffys, ce qu'ils font, comment ils sont... Dernière exemple en date d'une conversation msn : "moi je souhaitais allez soit a serdaigle ou gryf jme retrouve à poutsoufle :'(". Comme si c'était une honte d'aller à Poufsouffle.

Franchement, j'en ai marre. J'entends que ça aux rencontres et ça devient vraiment saoulant. A croire qu'il y a des sous maisons maintenant.

Mais ce qui me fait le plus rire finalement, c'est quand on vient me voir et qu'on critique le Pidi en le comparant au SM ou a la LDV... C'est facile de venir voir quelqu'un qui n'y bosse pas et qui ne s'y interesse pas. Mais (puisque je connais quand même les personnes qui me disent ça), pourquoi ne le dites vous pas directement aux interessés?

Bref désolé mais je ne suis vraiment pas d'humeur aujourd'hui.

Comédie musicale

2008-05-07T23:55:00.008+02:00

Je me suis replongée dans des épisodes de Buffy et surtout sur un des épisodes que j'ai préféré de la série, celui où ils sont prit par un sort qui les fait chanter en permanence. 1h00 de chanson ! :D

Mon top 3:

Dawn : Where do we go from here ?

Tous : Where do we go from here ?

Giles : The battle's done

And we kind of won

Giles + Tara : So we sound our victory cheer

Tous : Where do we go from here ?

Anya + Xander : Why is the path unclear

When we know home is near ?

Tous : Understand

We'll go hand in hand

But we'll walk alone in fear

Giles : Tell me

Tous : Where do we go from here ?

When does the end appear ?

Spike : Heh ! Bugger this !

Tous : When do the trumpets cheer ?

The curtains close

On a kiss God knows

We can tell the end is near

WHERE DO WE GO FROM HERE ?

Anya : This is the man that I plan to entangle

Isn't he fine ?

My claim to fame was to maim and to mangle

Vengeance was mine

But I'm out of the biz

The name I made I'll trade for his

The only trouble is...

I’ll never tell

Xander : She is the one she's such wonderful fun

Such passion and grace

Warm in the night when I’m right

In her tight -- embrace

Tight embrace

I'll never let her go

The love we've known can only grow

There's just one thing that...

No. I'll never tell

Les deux : 'cause there's nothing to tell

Anya : He snores

Xander : She wheezes

Anya : Say "housework" and he freezes

Xander : She eats these Skeezy cheeses

That I can't describe

Anya : I talk

Xander : She breezes

She doesn't know what "please" is

Anya : His penis got diseases

From a Chumash tribe

Les deux : The vibe gets kind of scary

Xander : Like she thinks I'm ordinary

Anya : Like it's all just temporary

Xander : Like her toes are kind of hairy

Les deux : But it's all very well

'cause God knows I'll never tell

Anya : When things get rough

He just hides behind his Buffy

Now look, he's getting huffy

Because he knows that I know

Xander : She clings

She's needy

She's also really gready

She never-

Anya : His eyes are beady

Xander : This is my verse ! hello ?! She-

Anya : Look at me ! I'm dancing ! Crazy !

Les deux : You know...

Xander : ... you're quite the charmer...

Anya : ... my knight in armor

Xander : You're the cutest of the Scoobies

With your lips as red as rubies

And your firm yet suppl-

Tight embrace

Anya : He's swell

Xander : She's sweller

Anya : He'll always be my feller

Xander : That's why I'll never tell her

That I'm petrified

Anya : I've read this tale

There's wedding then betrayal

I know there'll come the day

I'll want to run and hide

Les deux : I lied

I said it's easy

I've tried

But there're these fears I can't quell

Xander : Is she looking for a pot of gold ?

Anya : Will I look good when I've gotten old ?

Xander : Will our lives become too stressful

If I'm never that successful ?

Anya : When I get so worn and wrinkly

That I'll look like David Brinkley

Xander : Am I crazy ?

Anya : Am I dreamin' ?

Xander : Am I marrying a demon ?

Les deux : We could really raise the beam

In makin' marriage a hell

So thank God I'll never tell

I swear that I'll never tell

Xander : My lips are sealed

Anya : I take the fifth

Xander : Nothing to see, move it along

Les deux : I'll never tell

Buffy : I touch the fire and it freezes me

I look into it and it's black

Why can't I feel ?

My skin should crack and peel

I want the fire back

Now, through the smoke, she calls to me

To make my way across the flame

To save the day

Or maybe melt away

I guess it's all the same

So I will walk through the fire

'Cause where else can I turn ?

I will walk through the fire

And let it...

Spike : The torch I bear is scorching me

Buffy's laughing, I've no doubt

I hope she fries

I'm free if that bitch dies

I better help her out

Sweet : Cause she is drawn to the fire

Some people...

Spike : She'll never learn

Eux deux : And she will walk through the fire

And let it...

Giles : Will this do a thing to change her ?

Am I leaving Dawn in danger ?

Is my Slayer too far gone to care ?

Xander : What if Buffy can't defeat it ?

Anya : Beady eyes is right, we're needed

Or we could just sit around and glare

Tous : We'll see it through

It's what we're always here to do

So we will walk through the fire

Buffy : So one by one, they turn from me

I guess my friends can't face the cold

Tara : What can't we face ?

Buffy : But while I froze

Not one among them knows

Tara : If we're together

Buffy : And never can be told

Anya : She came from the grave much graver

Spike : First he'll kill her, then I'll save her

Sweet : So one by one they come to me

Tara : Everything is turning out so dark

Buffy : Going through the motions

Sweet : The distant redeness ar ther guide

Spike : No, I'll save her, then I'll kill her

Sweet : That single flame ain't what they have in mind

Willow : I think this line's mostly filler

Sweet : It's what they have inside

Giles : What's it going to take to strike a spark ?

Buffy : These endless days

Are finally ending in a blaze

Sweet : She will come to me

Tous : And we are caught in the fire

The point of no return

So we will walk through the fire

And let it burn

Let it burn

And let it burn

Je deviens chiant...

2008-05-07T23:12:00.001+02:00

... J'ai l'impression.

Je commence à ne plus parler que d'une seule personne, à toujours revenir sur lui. Ca me fait peur parce que je ne veux pas perdre le peu d'impartialité que j'ai sur lui et surtout ne pas faire chier les gens en ne parlant que de ça.

Donc, si ça commence à souler, dites le. ^^

Ca commence

2008-04-26T01:38:00.002+02:00

Semaine chargée, entre organisation du 4 mai, le boulot qui me demande des papiers urgents pour lundi, une petite visite pour retirer un colis et le boulot qui débute en fin de semaine, je n'aurais peut être pas trop de cette semaine. ^^

Ce jour la

2008-04-23T21:51:00.000+02:00

Vraiment trop trop trop content qu'il le porte ! =D

*est une vrai pile électrique ce soir*

Je déteste Poudlard.org

2008-04-22T01:53:00.005+02:00

Et en même temps, je l'adore.

Je le déteste pour toutes les fois où j'ai du me disputer avec des personnes géniales.
Je l'adore pour m'avoir fait rencontré des personnes géniales.

Je le déteste pour toutes les crises de larmes que j'ai eu.
Je l'adore pour toutes les crises de rires.

Je le déteste pour m'avoir fait connaitre certaines personnes.
Je l'adore pour m'en avoir fait connaitre d'autre.

Je le déteste pour ne pas être assez proche avec certaines personnes.
Je l'adore parce que je le suis avec d'autres.

Je dis souvent que je regrette d'avoir connu ce site. Je le pense. Sincèrement. Parce que sans lui, j'aurais peut être moins souffert et fait moins souffrir. Peut être que ma vie ne serait pas PI.
Mais en même temps, je ne sais pas ce qu'aurait été ma vie sans lui. Peut être la même chose, sans devoir communiquer sur des forums.

C'est un peu comme si je disais que je préférais rester seul dans mon coin que d'êtr entouré de gens. C'est un peu de ça que je pense au sujet de PI. Mais pas aussi négativement: ce n'est pas à cause des personnes que je regrette de l'avoir connu mais à cause de moi même. Je n'arrive pas à forger un lien fort, ou alors trop vite. De ce fait, soit je reste distant, soit les personnes préfèrent rester distantes.
J'aimerais changer. J'aimerais qu'on me change mais ce n'est pas possible. Peut être faut il que je soit plus patient, que je m'affirmes plus et que j'ai moins peur de ce qui va arriver.

Mais au final, j'ai bien essayé de me séparer du site, je ne peux pas. C'est une partie de moi, ce serait comme me séparer du coeur ou des poumons. De ce qui nous aide à vivre. A survivre dans certaines occasions.

Signé Aioros, qui a peur de dormir.

Je voudrais tellement faire plus pour toi

2008-04-20T18:10:00.000+02:00

Comme tu dis, on est pas doué. Je ne pense pas rendre tout ce que tu me donnes et ce que tu m'as donné ces derniers jours.

Merci d'être la, merci d'exister.

En absence

2008-04-17T18:02:00.001+02:00

Jusqu'à dimanche pour cause de sortie. :)

Il est temps

2008-04-02T23:36:00.005+02:00

Faisons le point sur ma situation actuelle.

Normalement, sauf incident contre ma volonté, je ne suis plus en froid avec personne.
La situation familiale est revenue au beau fixe.
Le rendu désastreux du second conseil de classe me fait dire que j'ai bien fait de quitter cette classe de m*rde.
J'ai enfin pu démissionner de mon lycée.
Je vais être coupé du net pendant quatre jours complet pour faire un bilan très bientôt.
Ce déménagement d'enfer est enfin fini
J'ai trouvé un job, malgré que je soit - moi et mes décisions - très con.

"Prends mon avis, fais en ce que tu veux, mais arreter les cours : c'est con". Qu'est ce que je regrette de ne pas aller en cours. :(

Absent

2008-04-01T14:57:00.004+02:00

(au cas où, puisqu'on m'a posé la question: je suis vraiment absent, c'est pas un poisson d'avril ^^')

Le salon du livre

2008-03-26T18:28:00.002+01:00

Petit souvenir que je peut enfin mettre sur le net :D
Désolé de la mauvaise qualité et du découpage douteux, première fois que je teste un scanner. :D

(vu que l'autre est au moins aussi importante que celle de Dieu, je la garde secrète =p)

Bon franchement, je sais pas quoi mettre comme titre

2008-03-19T00:04:00.003+01:00

Désolé de ne plus donner de nouvelles. Pensine m'a demandé pourquoi, je lui ai répondu et je peux faire la même réponse: parce que j'ai peur de poster, j'ai peur de décevoir, j'ai peur de prendre des reproches. Je n'ai pas un manque de temps (bon, j'ai l'impression que mes journées se passent plutôt la nuit ^^') mais surtout un manque de motivation.

Ce n'est pas pour ça que je suis pas la hein. Quelqu'un m'a reproché que j'étais sur msn soit en occupé, soit en absent, ce n'est pas pour les chiens (ironie quand on connait les raisons de l'occupé ^^) que je met un petit message pour préciser que je suis en général pas occupé quand je me met en occupé. Bref, assez compliqué mais je suis la, malheureusement. ^^

Pour l'instant, tout n'est pas encore réglé, je suis en stress vu que je n'ai toujours pas de réponse pour cet entretien de malheur, que la situation familiale n'est pas à son fort. Mais quelques personnes m'aident à tenir sans le savoir. PI, c'est aussi ça, beaucoup de soutien rien que par la présence des gens. On peut s'engueuler mais dans la majorité des cas, ça ne dure pas bien longtemps. :)

Gros bisous à tous. *smiley coeur* :D

Excuses

2008-02-27T21:51:00.002+01:00

Je vous avoue quelque chose, je suis en soirée nostalgie. J'ai reparlé un peu avec Isa alors que ça faisait longtemps que je le voulais, j'ai regardé des photos où tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Au cours du mois de décembre, des événements sont arrivés. Je serais incapable de vous dire pourquoi mais j'étais déprimé. Comparé à ce que je vis aujourd'hui, ça me semble vraiment ridicule.

La, j'ai des excuses générales à faire. Pour les excuses en particulier, je les ai faites mais il y a tellement de gens que j'ai blessé que je me dois de faire un petit post. Ca ne sert vraiment à rien de me critiquer en disant que avec moi, c'est toujours des excuses... Je pense avoir sérieusement réfléchi avec celles la.

Il y a deux mois, j'ai fait une bêtise: j'ai changé. Malgré tout mon soutien, je ne voyais pas ce qu'il y avait de bien. Alors que normalement (en tout cas, pendant 18 ans), je suis plutôt du genre à dire que tout va bien, là au contraire, j'ai fait le contraire. J'ai apporté des problèmes là où il n'y en avait pas. J'ai posé des soucis à des personnes qui en avaient beaucoup plus que moi. Et le pire, c'est que je ne m'en suit pas rendu compte sur le moment.

Là, deux mois ont passés et j'ai eu tout le temps de me poser la question de qui avait tord dans l'affaire. La réponse, on me l'avais donné deux jours après mais de mon coté, je ne l'ai trouvé qu'il y a quelques semaines.

Je ne me reconnais pas dans ce que j'ai fait le 29 décembre - et même les jours avant. Je cherche les raisons mais non, je n'en trouve pas. Peut être que je regardais trop mon nombril. Oui, surement.

Désolé est un mot que je dis beaucoup et peu à la fois en ce moment. Je pourrais aussi remercier certaines personnes parce qu'elles m'ont pour certaines aidées de différentes manières.

Maintenant, il faut que j'assume mes actes, il faut que je prenne toutes les conséquences parce que je suis le seul coupable de l'affaire. Non, ce n'est pas un mélodrame, mais j'ai suffisamment mis la faute sur les autres. Beaucoup trop.

Partir ou ne pas partir? J'ai pris ma décision.

2008-02-18T00:36:00.004+01:00

J'ai vraiment envie de tout quitter parfois. La dernière chose qu'il me reste est maintenant PI et j'ai quelques hésitations.

Venir sur le forum n'est plus un plaisir. Je prend toujours autant de plaisir à modérer, à aider les utilisateurs ayant des problèmes ou des questions et à guider les quelques boulets vers la voie de la Charte. :]
Pourtant, j'ai aucun plaisir à voir certains noms affichés, des anecdotes. J'évite certains topics - au détriment de ma fonction de modérateur.

Les derniers événements m'ont vraiment dégoutés du forum. C'est ma faute mais je ne peux m'empêcher de penser à ce qui s'est passé et à ce qui ne s'est pas passé et tout ce que j'en retient, c'est beaucoup de tristesse, de remords et de colère. La colère est un peu partie, pas les autres sentiments.

En faisant un parallèle avec un autre forum que je cotoie, en quatre ans, j'ai toujours le même plaisir à y aller. La seule différence est que je ne m'y suis pas impliqué personnellement, je reste simple utilisateur, je n'ai rencontré personne IRL et ça me convient pour l'instant.

Finalement au bout du compte, j'en retiens que ce qui peut nous faire détester une chose, c'est nous même. La chose en question ne nous plaira peut être pas mais elle plaira surement à d'autres.

Pour en venir au titre, non, je n'ai pas encore songé à me désinscrire. Mais je ne le ferais pas de toute façon, d'un parce que je sais que je vais le regretter, de deux parce que je sais que j'ai toujours la confiance de certaines personnes mine de rien et que je ferais une belle erreur en partant.

Donc, même si c'est inutile de le dire (certains comprendront je pense), ça ne sert à rien de s'inquiéter si je ne suis pas actif, je suis juste la mais je ne poste quasiment pas...

A vous les studios.

ps: ceci n'est pas un post "s'il vous plait, dites que vous m'aimez" ! Je met juste mes impressions, positives ou négatives...

Cloverfield, my love

2008-02-13T01:39:00.003+01:00

Pour ce soir, non, ce ne sera pas les déboires du malheureux Aioros. Non, juste que j'ai rencontré le grand Amour. En bon geek, ce n'est pas non plus un tas de pixels mais un tas de pixels animés !

Bref, je vous fais vite un petit synopsis de ce film:

"Tout commence le 22 mai 2007. Alors qu'une bande de jeunes fêtent le départ de leur ami, Robert "Rob" Hawkins, une créature surgit et détruit tout sur son passage, allant même jusqu'à envoyer la tête de la Statue de la Liberté dans les rues de New-York. A travers les images d'une caméra, nous pourrons suivre les protagonistes qui n'auront qu'un seul objectif: survivre."

Et pourtant, le genre du film est loin d'être facile à déterminer: est ce un film catastrophe, un film de Monstre? Ce ne sera pas une comédie romantique, c'est sur. Bien que...

Tout ce que je peux vous dire au sujet de la créature, c'est que la menace est grosse, monstrueuse et à surtout mauvaise haleine ! (non, ce n'est pas Maïté !)

Bref, nous allons suivre six personnes au total qui devront tout faire pour survivre et s'échapper de la ville: Rob et Jason Hawkins, Marlena Diamond, Hudson Platt, Lily Ford (je découvre son nom avec vous) et Elisabeth "Beth" McIntyre.
Bien sur, on peut se douter que leur voyage ne sera pas sans péril. Je ne vous apprend rien? Zut.

"vite, fermez la porte, Marlena arrive !"

Déjà s'il vous plait, ce film est à voir au cinéma, pas ailleurs ! Pas que l'aspect légalité me gêne mais beaucoup plus l'aspect artistique: que ce soit au niveau de l'image, du son. Je pleurerais quand il sortira en DVD. (ou si je gagne au loto, je m'achete l'UGC des Halles !)

Ce film est ce qu'on peut appeler un "OVNI" pour la bonne raison que tout a été tourné pour faire amateur. Imaginez: un monstre attaque la ville et l'un de ceux qui vous accompagne filme vos péripéties. Voila, c'est Cloverfield. Donc pas de grosses caméras, pas de cadrages propres, rien de tout ça. C'est l'aspect qui rebutera énormément de gens, provoquant des nausées chez les plus sensibles. Je vous conseille vraiment de voir si vous pouvez le supporter, ce serait bête d'y aller et de partir toutes les dix minutes au toilettes parce que vous ne vous sentez pas bien.

Ne vous attendez pas à un Godzilla-like. On s'en balance de la créature comme de nos vieilles chaussettes. Non, ce sont les personnages qui passent en premier plan.

Pourtant, une des meilleures scènes reste quand même le "premier" combat contre la créature. Ca pête de tous les cotés, on en prend pour notre argent niveau effets spéciaux. Ca m'a beaucoup rappelé Starship Troopers de ce point la.

une des très rares scènes où on verra les combats ... de près !

En tout cas, on peut aussi apprécier son casting: pas de Tom Cruise, Will Smith, Bruce Willis et autres, non, rien que des inconnus et frachement, c'est tant mieux. Les acteurs jouent bien, sont convaincant, certains ont un role plus important que d'autres mais bon, c'est le film qui le veut.

Et fait plus qu'étrange: pas de BO ! De rares musiques au début du film, ce qui nous laisse vraiment un aspect de réalisme. Bon, pas de BO, oui et non. Juste le magnifique Roar ! de Michael Giacchino (Mission Impossible 3, Ratatouille, Lost, Alias, ...) qu'on peut entendre dans le générique de fin.

elle est pas mignonne comme ça, Beth?

Mais l'un des points les plus important reste celui qui est quasiment au commande : J.J. Abrams, le papa de Lost. Vous savez, cette série où on a 10 questions au début de la saison pour finir avec 20 questions en tout. Cloverfield n'échappe pas à ça: ne partez pas dans l'idée qu'on saura tout. Bon, on saura des choses mais pas tout.

Au final, on a un film assez différent des autres, qui ne fera pas l'unaminité mais fera au moins couler beaucoup d'encre. Si c'est ça l'année 2008 en films, elle va être excellente !

(une des meilleurs scènes du film à mon avis)

Not while I'm around

2008-02-06T10:50:00.000+01:00

Une chanson que j'aime beaucoup, surtout en connaisant le contexte dans le film... :)

Tiens, je viens de trouver l'original de Broadway, ça fait toujours bizarre mais le rendu n'est pas mauvais du tout:

Tout laisser tomber?

2008-02-02T23:35:00.000+01:00

J'en voit beaucoup, par les autres blogs qui envissagent ça. De passer à autre chose. Ca va donner l'impression d'une imitation.

Depuis longtemps, je voulais quelque chose de nouveau. 12 ans que je vais en cours, "boulot, dodo, métro" comme on pourrais dire. La, ça va changer.

J'ai craqué. Depuis une semaine, je ne vais plus en cours, je ne passe plus mes journées à ne rien faire mais je n'en peux plus.
Alors, je sors, je fais des trucs que je ne ferais pas d'habitude. Je vais au cinoche, je sors avec ma soeur le soir, je teste de nouveaux bouquins. Et je n'ai absolument pas envie de voir ces crétins !

A vrai dire, ce n'est pas totalement de leurs fautes, j'ai aussi ma part de responsabilité. Je suis assez associal, peur du contact... Bref, si je peux faire quelque chose seul, je le fais. Pas une bonne attitude mais c'est la mienne. Donc, je m'exclus moi même de la communauté...

Pourtant, je n'ai pas l'impression d'être associal avec vous, ou moins alors. Donc, je pense quand même qu'ils ont beaucoup de responsabilité dans tout ca. ^^

Alors oui, je pourrais me dire "ok, je vais les supporter encore 6 mois et puis basta !". Et si je me plante? Parce que quand vous entendez autour de vous "tu vas encore redoubler !", bah franchement, on devient défaitiste... Que ce soit les profs, mon père...

Bref, j'en ai parlé à ma famille et on m'a proposé les cours par correspondance via le CNED, pour ensuite passer le bac en candidat libre. L'idée me séduit énormément.
J'envisage aussi d'arrêter les cours au plus jusqu'à la prochaine année scolaire et de me trouver un boulot, dans un magasin de préférence, pour entrer un peu dans la vie active, devenir indépendant.

Bon, je me suis disputé avec mon père à ce sujet... J'ai envie de dire que chez les ados, c'est un peu la routine...

J'aimerais bien avoir une boule de cristal.

Fin d'aujourd'hui

2008-01-29T00:02:00.000+01:00

Une journée qui a mal commencée se finit finalement avec un très bon film vu dans une salle un tant soi peu mature, je ne vais pas à une réunion très ennuyante demain, des nouvelles d'une personne que j'adore et une autre personne que j'adore avec qui j'ai finalement renoué le contact. Ca peut paraitre peu pour quelqu'un mais socialement, j'ai pas eu tellement de choses ces dernières semaines. N'est ce pas Camille? :p

Non mais vraiment, si les autres journées peuvent ressembler à ca. ^^

Aujourd'hui

2008-01-28T14:15:00.000+01:00

Je laisse tout tomber, je vais putot me divertir devant Sweeney Todd au lieu de passer une très mauvaise après midi. :)

Film vu, je regrette pas. :D

News pour ne rien dire

2008-01-21T20:50:00.000+01:00

A part que - même si ça reste à confirmé - mon statut risque de changer dans à peu près 9 mois, grâce à ma soeur. :)

Plus qu'un mois...

2008-01-18T23:02:00.000+01:00

Avant le début du Bac Blanc. Stress qui monte, moins de temps, ça s'annonce réjouissant. :(

Pour l'image, c'est tellement vrai. =D

La solitude

2008-01-18T21:04:00.000+01:00

Quand je vous disais que je regressais. Deux messages en à peine deux heures ! Bon, mon Porte-Bonheur et accesoirement aussi ma troisième Oreille qui peut répondre à toutes mes questions, faut vraiment que je te kidnappe. xD

Des fois, je voudrais vivre seul, être indépendant. Et pourtant, je suis quasi dans cette situation et franchement, je crois que ça commence à me rendre fou.

Des parents divorcés et un père qui travaille dans un bar à Paris, ça fait vraiment pas bon ménage. Parce que techniquement, je suis pas seul. En tout cas, de 7h30 à 8h30 et 22h00 à 23h00. Après, il reste toujours l'école mais je me sens plus seul la bas qu'autre part.

J'en suis venu à me créer une seconde famille, très grande, et une seconde maison. Presque la maison principale puisque je me sens mieux la bas que chez moi !

J'envie la collocation. Bien sur que ça a ses désavantages mais on va tous y être confrontrés, un jour ou l'autre. J'envie de voir ces personnes tous les jours, partager des bons moments.

Avant, j'adorais être seul. N'entendre que le bruit des touches ou au maximum, des enceintes. J'étais vraiment un associal, du genre ne sortir que pour les repas.
Maintenant, j'ai de plus en plus de mal à être seul et à me sentir bien.
Mais je sais que mes dernières actions ont fait fuir les gens et maintenant, ils n'ont pour la plupart plus envie de m'inviter nul part. Soit, j'assume et je ne quémenderais pas de la pitié. Je me dis juste que pour certains, je leur ai aussi pardonnés des choses qui auraient été aussi graves si je les aurait faites. Bien sur, je ne suis pas du genre "N'oublie, ni ne pardonne", je pardonne bien trop facilement, mais ce n'est pas pour autant que j'oublie. ;)

Bref, je fais encore ce post suite à un autre de mes excès de jalousie. Heureusement qu'il n'y a personne pour m'entendre... ^^

(C., je suis devenu accroc à toi je crois xD)

Mensonge et Jalousie

2008-01-18T18:34:00.000+01:00

Les deux sont liés et ne le sont pas. L'un est plus un facteur qui apparait.

Parlons déjà du mensonge. Je mens à une personne très proche de moi - et plus ou moins indirectement à vous tous - depuis trois semaines. Je lui fait croire des choses fausses. Cette personne n'est autre que moi même. Parce qu'il fallait que j'aille mieux, que j'avance et savoir que j'avais des problèmes n'allait absolument pas m'aider. Après tout, certains m'ont même conseillés de mettre de coté ces choses là. Mais, mon but secondaire n'était pas au final de me duper mais de vous rassurer. Je ne sais pas si j'ai réussi mais au moins, j'ai réussi avec moi. Je suis vraiment trop naif puisque même moi, j'arrive à me faire croire des choses fausses... Mais après tout, si on veut tromper ses ennemis, il faut d'abord tromper ses amis. En l'occurence, moi même. Un des personnes d'HP peut nous témoigner de l'utilité de cette méthode. Mais ça n'a pas marché...

Maintenant, je me rend compte que au lieu d'avancer comme je l'ai fait ces dernières semaines, je regresse. Réapparition de rêves, sentiment de jalousie quand je lis certaines choses et certains espoirs qui renaissent.

Parce que oui, la deuxième facette que je veux cacher est cette maudite jalousie. Ce sentiment qui au final ne réussit qu'à me rabaisser, me rappelant combien ma vie est nulle. Franchement, personne ne pourra dire que je me trompe, personne.

J'étais optimiste, je le suis toujours mais je commence à moins l'être. Le début de la fin? Je ne sais pas. Mais je vais quand même essayer de continuer sur ce chemin que je ne connait pas.

A part ça, Porte-bonheur adoré, reviens ! (je te jure, je te vois irl, je t'attache et je te garde chez moi ;D)

Sunshine

2008-01-09T23:27:00.000+01:00

Première fois que je porte un de mes sujets sur un film mais j'ai été tellement emballé que je ne peux m'empêcher de faire une petite critique. (merci Marla de ma l'avoir conseillée :D)

Déjà, l'introduction...

Synopsis: En cette année 2057, le soleil se meurt, entraînant dans son déclin l'extinction de l'espèce humaine.

Le vaisseau spatial ICARUS II avec à son bord un équipage de 7 hommes et femmes dirigé par le Capitaine Kaneda est le dernier espoir de l'humanité. Leur mission : faire exploser un engin nucléaire à la surface du soleil pour relancer l'activité solaire.

Mais à l'approche du soleil, privés de tout contact radio avec la Terre, les astronautes perçoivent un signal de détresse en provenance d'ICARUS I, disparu sept ans auparavant.

Une erreur fatale les contraint à modifier leur trajectoire. Ils doivent désormais lutter pour rester en vie, ne pas sombrer dans la folie, mais avant tout pour mener à bien leur mission essentielle pour l'avenir de l'humanité. (source: cinémovies)

Bande annonce: http://www.allocine.fr/video/player_gen_cmedia=18720600&cfilm=61262&hd=1.html

Ma critique: contient des spoilers sur des moments clés du film !

Déjà, il ne faut pas voir Sunshine comme un Armageddon.
On peut séparer le film en deux parties: un film de SF pur pendant une bonne heure. Magnifiques images en synthèses du soleil, de très beaux moments avec la mort (trop) rapide du capitaine.
Puis, le film dérive plus vers un thriller, tout en restant dans la SF, dès l'arrivée du survivant d'Icarus I. J'ai beaucoup aimé cette partie pour finalement toute la symbolique derrière: la religion représentée par l'intrus comparée à la science, incarnée par Capa. Et quelle beauté ! Les deux scènes finales sont énormément belle et lourd d'une morale: l'homme ne doit pas se faire dicter par la religion et au contraire, changer la destinée.
Bien sur, c'est mon avis et uniquement le mien. Certains en tireront autre chose.

Je conseille vraiment de le voir, pour au moins l'avoir vu.

Se battre pour quelqu'un...

2008-01-09T00:31:00.000+01:00

Je ne me suis jamais battu pour garder quelqu'un. Jamais, je n'ai pris de risques. Jamais, je n'ai mis des relations en jeu pour quelqu'un d'autre. Des fois, je le regrette.

Là, je dois me battre pour récupérer quelqu'un. Je pourrais me lamenter sur mon sort, lui faire comprendre combien je veux la récupérer, que s'il faut tuer pour ça, je le ferais. Mais finalement, est ce si bon?

J'ai vu dans mon entourage quelqu'un qui s'est battu pour récupérer une autre personne. J'ai finalement été mêlé dans tout ça, tout en restant neutre en même temps. J'ai essayé de ne pas choisir de camp pour ne perdre aucun d'entre eux. Et finalement, cette "guerre" s'est terminé sur une défaite défaite de mon coté et du sien (C. je pourrais t'en parler si tu le souhaites et si tu ne comprend pas). Je dois avouer que ça ne m'aide pas à me battre moi même, alors que je devrais le faire, mais ça me montre que ça ne sert peut être à rien.

Et pourtant ! Je suis tiraillé par l'envie de lui parler. J'ai même par moment l'envie de m'excuser d'un crime que je n'ai pas commis, si je peux faire en sorte qu'on parle de nouveau. Mais, ça ne servirait à rien car elle n'oubliera pas. Ce n'est pas juste mais après tout, qu'est ce qui est juste dans ce monde?

Tu me manques.

Nouvelle année, nouveau départ

2008-01-04T23:45:00.000+01:00

Ca va peut être paraitre étrange mais ... je vais bien !

Oui, ça m'etonne aussi. J'ai tellement déprimé ces temps ci que me sentir bien me parait tellement étrange. Ne plus avoir des pensées, profiter des moments présents, des personnes qui sont là... Ca fait énormément de bien.

Bref, je me suis remis à sourire, voir à rire, sur les conversations msn, je ne ressent plus le besoin de parler de mes problèmes mais plutôt du beau temps, de lancer des mauvaises blagues. C'est limite eux qui viennent se plaindre (ce qui est au final un juste retour des choses :)).

Bon, faut dire aussi que je me suis remis à jouer à ce que je préfére, les MMORPG. Le pire, c'est que c'est sur WOW, un jeu que j'ai toujours critiqué mais que c'est bon de casser du troll. Ca permet de combler mes journées et surtout de ne pas penser à certaines personnes. Je commence même à vous en être reconnaisant.

La seule chose qui me déplait (attention: déplait, pas attriste !), c'est que vous avez vu ce que j'ai toujours essayé de vous cacher, depuis des années maintenant. Le Aioros qui est égoiste, qui ne pense vraiment qu'à lui, qui pense que tout doit être focalisé sur lui. C'est peut être le défaut que je veux à tous prix cacher, et à raison puisque je ne veux plus parler à certaines personnes et vice versa. Mais bon, ça ira mieux. On ne se parlera plus pendant une semaine, un mois, un an s'il le faut. Mais au bout d'un moment, on fera comme toujours dans la vie, on oubliera tout ça et on se sentira idiots et bête d'avoir gacher tout ce temps.

Bonne année 2008 à tous !

2008-01-01T00:00:00.000+01:00

Impressions du moment, le retour

2007-12-30T12:02:00.000+01:00

Pour finir cette année, quoi de mieux que de revenir au début?

Donc, ca fait un mois et demi que ce blog est ouvert et je voulais faire un point. Je relis ce que j'ai écris et ca me semble tellement loi. Déjà en ce temps la, je me plaignais de ma situation alors que devrais je dire?

Déjà, commencons par les surprises, mauvaises ou bonnes. Des bonnes surprises, il y en a eu. Des gens qui étaient la et que je n'aurais jamais cru voir me tendre la main, des gens qui m'ont surpris de jour en jour. Malheureusement, il en reste aussi avec qui je me suis embrouillé alors que c'est la derniere chose dont j'ai envie, des gens qui m'ont décu, d'autres qui me donnent le sentiment de me laisser tomber.

Agathe, je ne sais pas si tu vas me lire mais bon, je vais quand mêe te passer un message. Hier, j'étais en colere contre toi pour une raison stupide. Jusqu'à la fin, j'ai voulu venir m'excuser, dire que j'étais un idiot mais je n'en ai pas été capable. Pire, on s'est quittés en ce que je considere comme des circonstances plus que glaciales. Mais je ne veux pas ça, je veux qu'on reparle, qu'on se rappelle du passé... Pas qu'on s'engueule...
Melanie, merci d'être la et d'être comme ça, toujours de bonne humeur, toujours à me montrer qu'on peut avancer.
Ben, tu as mal pris un de mes posts alors qu'au contraire, la bonne partie t'était adressée... Je en dirais pas "Désolé" parce que je le pensais, dire que tu étais la personne que je ne trahirais jamais ne fut pas une de mes erreurs...
Titi, je regrette qu'on ne se soit pas parlé assez en cette fin d'année mais tu resteras Titi d'amour. :D
Fabien... Merci, même si tu ne liras surement pas ce post.
Camille, un dernier mot pour toi qui est toujours la quand j'ai besoin d'aide, je ne saurais te dire merci parce que ca ne serait pas suffisant.

Voila, je pense que tous les messages sont passés.

Mon grand secret, suite et fin

2007-12-29T23:02:00.000+01:00

C'est encore moi !

Bon, j'ai décidé de suivre ceux qui me disaient de ne pas avoir de regrets et je lui ai dit. Bon, je lui ai surtout dit mes sentiments et que je voulais garder notre relation... Bref, je savais que rien n'était possible que je le voulais comme ami.

Quelle trouille j'ai eu !

Mais finalement, ca s'est bien passé. Bon, j'ai pas osé le regarder pendant dix minutes, le temps de la marche mais il m'a finalement dit ce qu'il en pensait.

Au final, on restera juste amis et nos relations n'auront jamais changés... Heureusement. Bien sur, j'aurais voulu autre chose mais c'est mieux que rien. :D

Joyeux Noël !

2007-12-24T11:34:00.000+01:00

"Ho! Ho! Ho!"

Un petit message pour souhaiter à tous de passer un joyeux Noël (avec les deux points, hein Camille? :D), de bonnes fêtes en famille, le tout en avance. :D

La pêche pour ce soir

2007-12-22T23:37:00.000+01:00

Je n'aime pas les pêches à vrai dire mais je l'ai, au second sens.

Passé une bonne après midi, à se balader avec Gaby. Merci toi, ca m'a fait énormément de bien de sortir un peu, de plus y penser. Je persiste à dire qu'en parler avec lui pourrait me faire du bien mais ne plus y penser en a fait plus que je ne le pensait. Et je ne déprime même pas. Je retrouve cet état euphorique que j'avais encore lundi et mardi.

Pour ce soir, je ne vais même pas y penser. Je vais regarder des gosses de 10 ans s'entretuer pour tuer finalement le héros, je vais écrire une page positive dans mon carnet. J'y penserais demain.

Me reste plus que quelque chose et la, je serais comblé. Je doute que je l'aurais aujourd'hui mais pourquoi pas demain? Je peux attendre, le temps qu'il faudra, mais je devrais attendre.

Comment soigner le Aioros apprivoisé?

2007-12-22T15:49:00.000+01:00

Il faut déjà savoir que le Aioros est une espèce gentille, sensible et même trop parfois. Ne pas respecter ce manuel peut entrainer la disparition de l'animal ou au mieux, le rendre triste.

On peut caracteriser le Aioros comme ceci:
- gentil: il ne sait pas disputer quelqu'un mais n'est pas non plus hypocrite, il ne dira que la vérité et ne vous voudra jamais de mal.
- attentionné: il a tendance à privilégier les autres, jusqu'à s'oublier soi même. C'est une situation très dangeureuse car il pourra même vous en vouloir alors que vous ne lui avez indirectement rien fait.
- paranoiaque: le Aioros a aussi une certaine disposition à ne pas croire les gens et donc se mefiera d'eux, croira que ceux ci l'ignore ou le deteste.
- timide: il est aussi timide et n'aime pas demander aux gens des services, aller vers eux et pense les déranger. Rassurez-le en lui disant qu'il n'a pas de raison de penser ça.

Malheureusement, le Aioros est fragile. Dans le cas où il est triste, distant, il y a quelques règles simples à respecter...
- ne pas le presser... Le Aioros veut aller vite, l'entrainer dans cette voie ne fera que l'enfoncer et ca risque au contraire de ne pas l'aider.
- aller le voir et lui parler, il n'attend que ça. Rappelez vous, votre Aioros est timide, il hésitera à aller vers vous et gardera donc ses problèmes pour lui. Faites le premier pas, il n'en sera que plus reconnaisant !
- ne pas non plus changer totalement comment vous vous comportez avec lui, il prendra surement ça, avec raison, comme de la pitié et s'éloignera de vous.

Si vous suivez ça, vous pouvez être sur que votre Aioros sera remis dans peu de temps.

(j'ai fait ça à mon initiative personnelle et à une personne qui m'a dit que j'étais compliqué, toutes les informations ne sont peut être pas vraies, des rectifications peuvent être apportées à tout moment)

Ces seules personnes

2007-12-22T14:50:00.001+01:00

Je vous avoue, j'ai été etonnamment surpris, dans le bon sens du terme, ces jours ci... La dépression n'a pas que du mal finalement.

Je savais qui dans mon entourage me soutiendrait. Je savais qui allait venir s'inquieter, ceux qui allaient attendre que je vienne pour parler. De ce dernier coté, je n'ai pas été surpris.

Par contre, le voir s'inquieter pour moi... Ca a été ma plus grosse surprise. Peut être l'ai je sous estimer, peut être avais un voile depuis tout ce temps. Mais voila quoi, c'est la seule personne qui a réussi à me remonter le moral, même si ce n'était que pendant quelques heures.

Par contre, deux personnes qui comptent enormément pour moi ne sont pas venus et ne répondent pas à mes appels à l'aide, alors qu'en théorie il savent que j'ai mal et que j'ai besoin de leur soutien. Je pese que même un inconnu pourrais me remonter le moral temporairement... Alors peut être qu'ils comptent pour moi mais ce n'est pas réciproque.

Ca me flingue encore plus le moral. Le pire, c'est quand je pense à eux, des choses bien qu'ils ont faites, j'essaye de me relever... Mais la, je n'en peut plus.

Je pourrais donner des noms. Mais ca ne fera que blesser. C'est clair pour moi et c'est tant mieux. Des fois, je voudrais juste donner le mode d'emploi d'un Aioros à certains...

Vive les fêtes de Noel

2007-12-22T11:49:00.000+01:00

Parce que oui, normalement ces jours la, c'est pour la famille et les amis...

Noel, déjà prévu avec la famille malheureusement. J'avoue qu'au bout de la 18ème fois, je commence à en avoir marre. Et avec la belle famille en plus... Bref...

Nouvel an, faut que j'attende une réponse mais je vais essayer de sortir du cocon familial pour aller chez des amis. Bon, faut que j'attende la réponse de la personne à qui j'ai demandé. Je crois que je vais lui demander directement par téléphone, ca ira plus vite.

Bref, faut que je demande. Je deteste demander...

De faux espoirs

2007-12-21T18:52:00.000+01:00

J'ai un don pour me faire de faux espoirs sur des trucs idiots...

Par exemple aujourd'hui, je devais sortir, les voir. Je m'étais mis ça en tête. Ca devait être ma raison de ne pas déprimer mais non, ca a été annulé. A vrai dire, ce n'était même pas prévu, je l'avais prévu mais je n'avais pas demandé aux concernés...

C'est gamin. Je n'ai pas eu ce que je veux donc je fais la tête. Quand je vous disait que j'était detestable...

Je vais plutot continuer à déprimer, à écouter des chansons tristes, à essayer de penser aux bons moments...

Je pensais que ca allait mieux mais non.

Les 10 signes de la depression

2007-12-21T17:53:00.000+01:00

En me baladant sur le net, j'ai trouvé ça, et ca m'a plus aidé que ca n'en a l'air:

Les symptômes de la dépression:

1. Sentiment de déprime toute la journée et tous les jours

2. Troubles du sommeil (insomnie ou hypersomnie, fuite dans le sommeil)

3. Manque d'énergie, fatigue, asthénie

4. Perte d'intérêt pour les choses de la vie

5. Humeur instable. Irritabilité et nervosité

6. Agitation ou bien ralentissement psychomoteur

7. Troubles de l'alimentation. Perte ou gain de poids significatifs

8. Difficultés à se concentrer

9. Faible estime de soi et sentiment de culpabilité

10. Pensées sur la mort et sur le suicide

Si on compare:

1. Oui
2. Oui
3. Oui (fatigue)
4. Oui...
5. Oui
6. Oui (ralentissement)
7. Oui
8. Oui
9. Oui (bah en même temps, c'est un peu depuis toujours...)
10. Oui

Bon bah, je voulais pas le croire mais je suis bien en pleine depression.

Je sors le champagne et je vais me faire interner chez les fous?

Mon grand secret, suite.

2007-12-21T11:11:00.000+01:00

Ca me fait bien rire.

D'un coté, ceux qui savent l'identité de la personne me disent "Non, c'est impossible, ne fais rien et oublie le"...

De l'autre, ceux qui ne savent pas l'identité de la personne, ils me disent "Dis lui, tu ne perds rien et il vaut mieux des remords que des regrets"...

Et moi dans tout ca, je fais quoi?

Parce que moi aussi je suis partagé. Une partie en moi sait que ce n'est pas possible, l'autre se dit que rien n'est impossible. Accentué justement par cette personne qui me le dis aussi...

Je suis perdu. Je ne sais pas quoi faire quand je le verrais. Je redoute et j'envie d'avance de le voir.

Mais si je lui dis, rien ne sera plus jamais comme avant. En mal ou en bien... Mais je ne veux pas perdre ce petit lien que j'ai parce que si je lui dis et qu'il réagit mal, je n'aurais plus rien...

Lui dire, lui parler...

2007-12-20T21:27:00.000+01:00

Une seule personne. Je ne veux entendre aujourd'hui qu'une seule personne. En parler avec cette personne. Pleurer avec lui.

Mais il ne veut parler de ce qui l'interesse, après basta.

Ce n'est qu'une utopie. Qu'un rêve qui ne restera qu'un rêve.

Je veux mourir et je ne veux pas mourir. C'est ... compliqué. Je voudrais juste entendre ce qu'il a à me dire, mais ca n'arrivera jamais.

Mais après tout, je ne suis que sa marionnette, une fois que j'ai accompli ma mission, il me range dans le placard jusqu'à ma prochaine utilisation. Pourquoi suis je tombé amoureux de lui? Pas pour ce coté la mais je ne peux pas lui en vouloir en ce moment donc je met un voile et je me dis que ce n'est que temporaire.

Bordel de vie.

Rêve

2007-12-20T18:51:00.000+01:00

Je vais raconter un rêve que je viens de faire mais il est tellement étrange... Je ne sais pas, peut être une signification.

"J'était chez moi, le jour de Noël, et apparemment seul. Bon entretemps, j'avais une maison et plus un HLM... La, une centaine de personne arrive et commence à entrer dans la maison. J'en reconnais certaines, d'autres non.
Au début, c'est amusant, j'en rigole même. Mais au bout d'un moment, ils commencent à mettre
le bordel, certains plus que d'autre. J'essaie alors de fermer toutes les portes, toutes les fenêtres mais je n'y arrive pas.
Je pousse une gueulante à un policier et ils finissent par s'enfuir. Poutant, j'essaie d'en rattraper quelques uns. Et finalement, je me rappelle juste avoir attrapé celui que je veux au Monde."

A vrai dire, je ne sais pas pourquoi je vous raconte ca. Mais pourtant, comment je l'interprete, ça me rappelle ma vie: vous qui y entriez, je m'amuse au début mais au bout d'un moment, rien ne va plus, j'essaie de reparer tout en ne disant rien mais ca ne marche pas, et finalement quand vous m'abandonnez parce que je commence à dire ce que je pense, je fais tout pour rattraper.

C'est ce que je ferais en tout cas...

Suicide

2007-12-20T14:34:00.001+01:00

...

Je me suis un peu renseigné à propos du suicide et j'ai lu quelque chose qui me parait tellement vrai, tellement censé:

"Le suicide n'est pas un choix, on y est conduit quand la douleur dépasse les ressources qui permettent d'y faire face."

Dans le suicide, il ne s'agit que de cela. Tu n'es pas une personne haïssable, ou folle, ou faible, ou incapable, parce que tu te sens suicidaire. Avoir des idées noires ne veut même pas dire que tu veux vraiment mourir - cela veut juste dire que tu as plus de douleur que de ressources pour la prendre en charge maintenant.
Si j'empile des poids sur tes épaules, et si j'ajoute suffisamment de poids, tu t'écrouleras au bout d'un moment, quelle que soit ta volonté de rester debout. C'est pourquoi il est si inutile que les gens te disent : "Debout! Garde le moral!" - tu le ferais, évidemment, si tu le pouvais...

Le pire dans tout ca, c'est que je suis d'accord.

Parce que oui, je commence à avoir des idées suicidaires. Les rêves pendant le peu de temps que je dort sont mauvais, nefastes, me font du mal et la réalité, elle, est bien pire.

J'ai envie de prendre du recul. J'ai envie d'avoir du soutien. Mais je n'en ai pas.

Et le pire, c'est cette bande d'hypocrite qui dit être la mais jamais au moment où on a besoin d'eux apparement. Pourtant, j'ai toujours été la, j'ai toujours mis tout de coté pour eux...

J'ai le sentiment d'être abandonné. Il reste une ou deux personnes toujours la mais le reste? Même ceux qui sont la ... Je commence à perdre confiance. Ils prennent des nouvelles tous les 36 du mois, toujours moi qui doit appeler pour m'assurer qu'is vont bien. Toujours moi qui doit m'inquieter quand quelqu'un ne va pas bien. Et pourtant, je suis toujours seul et je pense que je vais le rester jusqu'à ce que je craque. N'y a t'il pas de récompenses à être le plus humain possible?

J'en ai marre de souffrir. Il y a deux mois, j'allais encore bien, pas de prendre un couteau et à me demander si je pourrais finalement le planter dans mon coeur. Je regrette beaucoup de choses. Je regrette d'être aller à cette soirée. Je regrette d'avoir connu ce site. Je regrette que cette voiture ne m'ait pas fauché il y a quatres ans. Je ne sais pas si je regrette de vous avoir connu. Non, je ne crois pas, ca aurait été pareil avec d'autres personnes.
En ce moment, je veux juste que la souffrance s'en aille.

Je pourrais noyer tout ca dans l'alcool, être en colere et faire comme une certaine personne en insultant ceux qui veulent m'aider, ou ceux qui ne le veulent pas. Je pourrais aussi ne m'occuper que de moi, jusqu'a voir les problemes des autres mais a ne pas m'y interesser. Mais je ne le fait pas. Suis je trop gentil, trop naif, trop con quoi? Pour survivre, faut être méchant ou egoiste. Je ne veux pas survivre alors.

Je crois que je vais passer ma journée dans une couverture, soit a essayer de m'etouffer, soit à penser.

Et finalement le pire, c'est la derniere ligne de la page que j'ai lu, plus tôt:

"Et maintenant, j'aimerais que tu appelles quelqu'un. "

Sauf que je ne sais pas qui appeller... Ceux qui sont au boulot et que je vais déranger, ceux qui sont à l'école et que je vais empecher de se concentrer, ceux qui ont des problèmes et dont je vais en donner un peu plus. Je vais appeller la morgue, ca ira plus vite.

...

2007-12-20T10:35:00.001+01:00

Je vais mal ...

2007-12-19T23:49:00.000+01:00

... Mais ca ne sert a rien de se demander pourquoi je vous dis que je vais bien quand je vous vois.

Il y a une raison toute bête, toute simple qui explique mon comportement...

Mode déprime activé, mais désactivé quand?

2007-12-19T17:47:00.001+01:00

Quand je dis la vérité, on me fait des reproches; quand je ne dis pas tout, on me fait des reproches. Je dois dire que la vie est belle et toute la niaiserie habituelle pour que vous soyez content?

Je vais pas être aussi virulent que Ben mais j'en ai marre de me prendre des reproches. Je disparaitrais et vous allez être content, une bonne fois pour toute.

Je suis fatigué, en colère contre cette naiveté de merde que je me traine, contre ce maudit espoir que je garde, contre la vie elle même. En colère d'être un objet qu'on manipule, de le savoir et de ne rien faire.

Parce que oui au final, je suis manipulé. Mais je me laisse manipulé parce qu'après tout, je ne peut lui résister. Je ne peux dire non. Je suis lache. Quand on se parle, on ne parle que de ce qu'il me demande, après c'est à dans trois semaine ! Suis je si ininteressant?

J'en ai marre de cette timitidé. Marre de cet état de pensée que j'ai en ce moment à douter de tout, à me mettre en colere.

J'ai perdu espoir. Je suis retourné en cours, tout ce qu'on a trouvé à me dire c'est que j'étais un incapable, que j'allais rater mon année et tout et tout. N'oublions pas les camarades qui ont trouvés de nouvelles blagues à faire. Je compte ne pas y aller demain, vu l'état dans lesquel il me mettent en une matinée, alors en deux journée !

Je me hais, je suis detestable. Une partie de moi veut même mourir. C'est LA solution. J'aurais le courage, ou le desespoir, de le faire un jour...

Bien à vous, la Marionette vous salue, mes Maitres.

Aider quelqu'un, c'est ...

2007-12-19T12:28:00.000+01:00

... Difficile.

Comme je l'ai dit dans le post "Héros dans l'Ame", je veux aider ceux qui m'entoure, les proteger, même si pour ça je dois mettre de coté certaines choses, certaines pensées.

Le pire, c'est que quand je parle à ces personne, elles disent que je souffre. Mais je ne souffre pas en comparaison ! Ou en tout cas moins qu'elles.

Je veux les aider, me sacrifier pour eux, sentir que mon existence n'aura pas été vouée à l'Echec. Je ne fais que ca ces temps ci, echouer, donner de mauvais conseils, prendre de mauvaises décisions.

J'y arriverais. Même si je dois être détruit aprés ça, j'arriverais à lui redonner un espoir, une raison de continuer. Si ca doit me prendre des jours, des semaines, des mois, des années, toute ma vie, j'attendrais mais j'y arriverais. Même si finalement, je n'y gagnerais rien. Quoique, j'y gagnerais quelque chose en le voyant heureux, en le voyant réellement sourire. C'est tout ce que je lui souhaite.

C'est peut être ça aussi, ma raison d'exister, ce qui me force à continuer sur cette route qu'on appelle la Vie. Chienne de vie.

Triste

2007-12-19T11:02:00.000+01:00

La fin du Miroir d'Ambre est trop triste ! :(

Message pas constructif mais j'avais besoin de le dire.

Mon grand secret du moment

2007-12-18T22:34:00.000+01:00

Je suis tombé amoureux de quelqu'un. Je ne pense plus qu'à lui, je ne rêve plus qu'à lui. Le pire, c'est qu'il sait que je suis amoureux de quelqu'un mais pas de lui. Il ne sait pas beaucoup de choses sur moi.

Le voir me rassure, le voir partir m'attriste. Je ne peux m'empecher de sourire en pensant à lui, en le voyant.

Et pourtant, c'est impossible. Je le sais mais il y a toujours une petite voix dans ma tête qui me dit "et si?".

J'aimerais tous lui dire mais je crains qu'il ne prenne peur.

Je ne veux pas que ca change en mal.

Je ne sais plus.

Plus rien.

Nostalgie 2

2007-12-17T19:07:00.000+01:00

Rah, je deteste et j'adore les moments de nostalgie.

Ca me rend triste et content à la fois. Ca m'apporte des larmes et des rires, des regrets et des bons souvenirs.

Je ne dois pas vivre dans le passé, ni dans le futur mais dans le présent. Mais je ne peux pas m'en empecher.

Je regrette que certains evenements n'aient pas de photos pour que je m'en souvienne.

Je dois être bizarre mais j'adore aussi rechercher des archives. La derniere que j'ai trouvée était celle du CB (Chaudron Baveur pour les incultes ou ceux qui n'étaient pas la avant les nouvelles maisons), cette page par exemple. Bientôt trois ans que ça a été fermé. Peut être l'unique chose qui me manque sur PI...

Tiens, c'est comme dans l'une de mes derniere recherche où je suis tombé sur un article sur les soirées HP7 French à Paris et j'ai assez étonné de voir que les deux seuls énoncés dans l'article étaient Fabien et Marla. Pour une fois, ca change des noms habituels et ca montre que PI est une vrai communauté, à mon sens... :)

Décision

2007-12-17T16:52:00.000+01:00

Bon, je vais m'investir plus dans quelques chose que je n'ai jamais terminé, le régime...

J'en ai marre d'être comme ça. De me voir et d'être vu comme ça. On aura beau me dire qu'on m'aime comme ça et que je suis très bien, je ne vous écouterais plus, bande d'hypocrites. Ce message n'est pas destiné a tous, les concernés se reconnaîtrons.

Et comme ça, ne plus avoir envie de manger aura un avantage. Il faut juste que j'arrête les grignotage la journée et la nuit...

Ennui

2007-12-17T11:56:00.000+01:00

Et voila, deux journée de plus à rattraper parce que le médecin de famille trouve que je ne suis pas en état aussi bien physique qu'emotionnel à aller en cours... En même temps, deux journées de plus ou de moins, ca change pas grand chose. Je pense que je vais passer ces journées à m'occuper du DST de management de mercredi aprem.

Ca commence même a être ennuyant..

Vivement les vacances que je n'ai plus à culpabiliser de passer la journée a rien foutre.

Moral

2007-12-17T09:45:00.000+01:00

Pas trop le moral pour aujourd'hui. Fatigue retombée, nuit de sommeil, nuit de rêves, que des rêves.

Pas envie d'aller en cours. Devoir se forcer. Que informatique et histoire cette après midi, ça peut aller.

Pas envie de faire un message structuré. Envie de rien à vrai dire, à part deux/trois petites choses. Juste une grande envie de remonter le temps...

(toutes les mauvaises pensées (et les bonnes mais qui ne doivent pas être dévoilées) sont dans mon carnet maintenant, merci Fabien =D)

La déprime en devient même lassante à la fin.

2007-12-16T15:16:00.001+01:00

Encore un post où je vais evoquer ma tristesse. J'ai vraiment pas envie de voir les bons cotés mais je vais faire un efforts et je vais en parler.

J'ai été énormément surpris. Déjà d'un, la peur que je parlais hier n'était qu'inutile, tout s'est très bien passé, differemment de ce que j'avais imaginé mais ca s'est bien passé. J'avoue, savoir que c'était réciproque avec eux m'a fait enormément de bien, je n'avais plus de doutes mais juste une opinion un peu moins positive, mais plus que la plupart des gens.

Pourtant, revenir chez soi fait mal. Toujours mal. Je pensais m'être habitué, pouvoir supporter ça et revenir à une vie tranquille mais non, je ne peux plus. C'est comme si vous donniez la vue à un aveugle pour la lui retirer, il cherchera toujours à la reprendre.

J'aimerais être normal. J'aimerais ne plus avoir peur. J'aimerais ne plus avoir besoin de faire ces posts stupides. J'aimerais ne plus être malheureux. Je prend toute la responsabilité et je l'assume entierement, je ne vois pas/plus ce que vous pourriez faire en plus.

Mais avec tout ca, j'ai eu beaucoup de bonheur, enormément de bons moments. Même ceux qui ont fait quelque chose qui pouvait être negatif, je ne leur en veut plus. Je ne leur en ait jamais voulu, juste un peu de ressentiment.

J'écris ces lignes avec beaucoup d'émotions, les larmes aux yeux. Pourtant, je n'ai pas vécu une si bonne matinée, pas mauvaise non plus, mais une matinée normale. Mais je repense à ces moments uniques, privilégiés et je ne peux m'empecher de pleurer. Et même pas que pour ceux que je croyais mais pour beaucoup d'autres, avec qui j'ai eu des liens plus que biens.

Je vous adore trop. Ca me fait mal mais je me dis que ces moments heureux reviendront dans pas beaucoup de temps, pour mon pus grand bonheur.

Quelques news

2007-12-16T13:25:00.000+01:00

Bon, apparemment j'ai fichu la trouille à une certaine personne et je dois la rassurer en faisant ce post...

Donc, pour faire un topo rapide de la situation, je me suis un peu evanoui en rentrant chez moi, sans prévenir. Enfin si, deux absences avant mais je ne pensais pas que c'était grave...

Je n'ai apparemment rien, juste une legere douleur à la jambe (s'evanouir à la fin d'un escalier, c'est mal).

Bref, je n'ai pas le moral, pas envie de positiver aujourd'hui et cet accident n'a pas aidé...

Peur

2007-12-15T00:29:00.000+01:00

J'ai horriblement peur. Peur de quelque chose qui devrait me rendre heureux, m'apaisser pendant quelques heures.

Depuis deux, trois jours, je fais des cauchemards sur cette peur. Peur qu'ils soient toujours en colère, peur d'être rejeté, peur de s'accrocher à quelqu'un au point de la lasser, peur d'obtenir l'indifference. A ce point, je devrais même parler de peurs...

Je m'apprete à faire quelque chose que je ne devrais pas faire. Pas maintenant mais je sais que je ne pourrais pas le faire plus tard. Pour certains si, pour d'autre je devrais le faire aujourd'hui. Autant le faire pour tous ceux que je verrais alors. Mais comment le prendront t'ils? Je risque de leur faire peur, d'aller trop vite. Mais comment savoir lorsque ce sera bon, l'année prochaine? Trop long, autant le faire maintenant.

Je ne devrais pas.

Tout va bien se passer.

Ou pas.

Ce message est incompréhensible, seul ma logique peut le déchiffrer. Si vous y arrivez, je vous achetes un maxi kinder surprise... ^^

La vie est belle

2007-12-12T21:32:00.001+01:00

Quel beau film que celui ci ! Alors, tout se passe en ...

Non, je ne vais pas parler de ce film, je ne l'ai même pas vu et je ne m'en porte pas plus mal... :)

Je me rend compte que je me plaint beaucoup ces temps ci, beaucoup de personnes qui lisent ce blog prennent le temps d'essayer de m'aider, m'écoutent ou sont tout simplement la (oui, rien que le fait de parler à quelqu'un peut me retomber le moral ^^). Et je me rend compte que j'oublie toujours de les remercier...

Les remercier de ce qu'ils font. Les remercier de me donner des conseils, que me montrer qu'il n'y a pas que des nuages dans le ciel. Les remercier de me changer du quotidien fade que je voit tout le temps.

Mais aussi, merci à ceux qui ne sont pas la. Ca parait bizarre mais rien que le fait de savoir que je vais voir certaines personnes, de voir ces personnes que j'adore, ça peut me remonter le moral immédiatement. C'est ce qui m'aide à tenir...

Encore une fois, j'évite de donner des noms, parce que je sais ce qu'on ressent quand on en oublie (hein Isa? =D), que je sais que je vais en oublier et qu'il y en a beaucoup trop... :)

Juste merci.

(au fait Isa, désolé de ne pas avoir pu jouer les boulets en salle commune, j'ai été pris toute la journée ^^')

Déception

2007-12-10T20:30:00.000+01:00

Déception... Pour une fois, ça ne sera pas ma déception.

C'est plutôt le contraire. je blesse les gens, je déçoit, je me prend la tête avec ceux que j'adore. Je dis souvent que je regrette des choses mais c'est faux, c'est juste que je regrette certaines choses du passé et je refoule donc le présent, ou le futur. Et oui, je n'ai même plus besoin des autres pour avoir mal, super l'évolution de mon moral. ^^'

Mon humeur change du tout au tout. En ce moment, je suis plutôt mélancolique, dans dix minutes je serais plutôt joyeux alors que j'éprouvais de la rancoeur il y a une heure. Quand même frustrant de devoir changer de réponse à chaque fois qu'on me demande si ça va. ^^

Je suis allé voir mon docteur. Je devais avoir l'air ridicule quandje lui ai dit mes symptomes (perte d'énergie, d'appétit, de sommeil et des maux de têtes réguliers) mais apparemment, c'est le stress et le moral qui influe sur ça. Résultats des courses, un arrêt jusqu'à jeudi, beaucoup de repos à prendre et du sommeil à rattraper. Super, surtout quand je dois encore rattraper trois semaines de cours...

Pour conclure sur une note pas si négative, j'ai commençé "La tour des Anges" et c'est vraiment un ****** de livre, merci à tout ceux qui de m'ont conseillés de lire cette trilogie. :D

Impression de devenir fou

2007-12-08T21:29:00.000+01:00

Depuis quelques jours, j'ai repris une mauvcaise habitude: parler tout seul. Ce n'est même plus parler tout seul, j'arrive même à m'imaginer des scènes, des choses à dire à des personnes que j'apprécie ou pas. On m'a dit que c'était un signe de solitude, le fait de combler l'absence de personnes. J'espere que c'est ça parce que je n'ai pas envie de retourner à l'hopital psychiatrique contrôler en public, mais il m'arrive de le faire avec plein de monde autour de moi ! Des gens que je ne connais pas heureusement mais je pense avoir fait peur à une petite mamie hier soir. Désolé. :/

Ptet que je vais m'habituer. J'ai même réussi a passer le seuil de solitude qui est passé de 5 à 6 jours ! Mais quand même, des fois je regrette d'avoir connu la coloc. Mais pourtant, je la vois aussi comme une seconde maison...
Avant, je ne me montrais pas des signes de dépression et j'arrivais à m'amuser de temps en temps. Avant, je ne repoussais pas autant mes proches pour eux. Avant, j'avais un lien avec cette personne. Oh, il existe encore mais différemment, et pas de la façon que je voudrais.
J'ai l'impression que les points positifs n'arrivent pas à combler les points négatifs... Je repense quand même aux bons moments, mais pour deux journées heureux, j'en trouve trois malheureuses... Ce n'est qu'une métaphore.

Bon, une bonne nouvelle quand même: j'ai réussi à ne pas dépenser mon argent que je prévois pour les cadeaux de Noël ! Quoique, la soirée n'est pas finie...

Avant goût d'une semaine de mauvaise humeur

2007-12-07T18:41:00.000+01:00

Jusqu'au samedi 15 decembre, je risque d'être de mauvais poil, d'être méchant, dans certains cas sans le vouloir, dans certains cas... Bon, vous m'avez compris.

Merci donc de ne pas prendre mes remarques, mes reproches ou même mon ton au premier degré pendant ce temps...

Tiens, petit message pour ceux qui veulent voir "A la Croisée des Mondes : La Boussole d'Or". N'esperez pas mieux que Narnia, vous seriez décus. A se demander si les producteurs croivent vraiment que tout ceux qui vont au cinoche ont moins de 12 ans.

Petite question

2007-12-03T19:57:00.000+01:00

Pour une fois, ce n'est pas moi qui vais parler mais vous.

Certains me disent qu'une personne doit se dévoiler pour être un ami. D'autres me disent le contraire. Je ne sais plus qui croire !

Et donc pour vous, qu'est ce qu'un ami?

Vous...

2007-12-03T02:30:00.000+01:00

Ne marche pas devant moi, je ne suivrai peut-être pas.
Ne marche pas derrière moi, je ne te guiderai peut-être pas.
Marche juste à côté de moi et sois mon ami.
(Citation de Albert Camus.)

Si tous mes amis devaient se jeter en bas du pont, je ne sauterais pas avec eux. Je serais en bas pour les attraper.
(Citation d'un inconnu)

Et oui, ce billet parlera de l'amitié. Ces deux citations sont un peu ce que je ressent, ce que je vis ce que je veux et ce que je ferais pour vous.

Déjà, ce message est adressé à cinq personnes, dont une qui ne lira pas ce message à mon grand désespoir. Désolé pour les autres, mais ce sont eux dont je doute le plus, dont j'ai besoin de m'exprimer.

On y va?

Je n'arrive pas à m'empêcher de vous aimer. Je devrais car j'ai mal ensuite. Vous, lecteurs de mon blog et en général des personnes que l'apprécient, je vous aime mais pourtant, pourquoi n'est ce pas réciproque?

Agathe, tu me reproche de ne pas assez parler. Je fais des efforts mais de quoi parler? Nos sujets de conversations concernent les autres, pas nous. Et quand je parle de moi, ma vie parait si inintéressante qu'on finit par repartir finalement sur notre entourage. Pourtant, j'adore parler avec toi. J'essaierais un peu plus de parler de moi à l'avenir.

Ben... Je ne sais pas quoi dire devant toi. Tu est si diffèrent de moi: tu as un boulot, des passions différentes. Comment parler des difficultés de la vie lycéenne à quelqu'un qui s'acharne au travail? J'ai même un peu peur de te parler, je ne sais pas comment tu vas réagir. Mais personne au monde que moi ne sait à quel point je suis heureux de te voir, même si je ne l'exprime pas.

Melanie, tu dois être une des deux seules personnes à qui je n'ai aucun de mal à parler. Tu est sincère, rigolote, et même tes défauts n'arrivent pas à me donner une mauvaise opinion sur toi. Tu est géniale et tu le sait.

Titi, tu est la deuxième personne. Peut être parce que je trouve qu'on se ressemble. Je ne te vois pas assez à mon goût mais les rares fois où je te vois, j'essaie d'en profiter un maximum, même si je ne te le montre pas assez. Restes comme tu est, c'est à dire extra.

Fabien est peut être la personne du groupe que je connais le moins, mais dont j'ai envie d'en connaître un peu plus. A mon goût, il est le plus proche (même age, situation au niveau du lycée, les possibles problèmes scolaires, les doutes pour le BAC, etc), celui que je peux comprendre le mieux. J'aimerais tellement qu'on soit plus proche...

La dernière phrase est valable pour vous cinq. Moins pour d'autre, bien entendu. Mais même en faisant des efforts, ce que j'attends n'arrive pas. J'en attend beaucoup trop, je cherche des ami(e)s alors que vous, vous ne me verrez au maximum que comme un bon copain.

Il n'y a pas si longtemps, Gaby me disait qu'un ami, c'était quelqu'un qui se dévoilait. Je crois que tu as raison en fait. Mais comment se dévoiler à ceux dont on veut l'amitié alors qu'on est intimidés par eux?

Mais à se demander, la faute ne vient t'elle que de moi? Je ne crois pas.

Comment s'approcher de deux personnes quand celles ci sont déjà liés? Elles n'ont besoin de rien, puisqu'elles ont déjà l'Ami. Alors, finalement, on reste derrière, même en faisant des efforts.

Comment s'approcher de quelqu'un qui ne montre que des mauvaises émotions, voir aucunes? On ne sait alors rien faire et on reste derrière eux, à les regarder en espérant qu'elles s'ouvrent à vous ce qui n'arrivera jamais.

Est-ce mal de vouloir rentrer dans un groupe déjà formé? Dites le moi, soyez sincères pour que je n'espère pas pour rien.

Je vous envie énormément. Vous ne savez pas la chance d'avoir ce que vous avez, des amis, des liens très forts, des moments de peines mais toujours une épaule sur qui pleurer.

Vous ne comprenez pas que quelqu'un puisse avoir des problèmes mais n'en parle pas. De toute façon, pourquoi en parler quand vous n'écoutez pas, quand vous n'allez pas voir les gens quand ils sont tristes. Bien sur que vous ne pouvez pas toujours aller voir mais pourquoi alors dois je faire le chemin entier, seul?

J'ai vraiment l'impression qu'il n'y a pas de réciprocité. Pour la vie de tous les jours. Et ça ne sert à rien de me dire que je me trompe, ça ne sert a rien du tout. Les paroles, c'est bien beau, mais les actes leur donnent énormément plus de valeur. Et pour l'instant, je ne peux plus vous croire. Je ne sais même pas si je veux vous croire.

C'est quand même dingue que vous êtes devenus si important à mes yeux en un mois. Isa m'avais dit que j'avais de la chance de vous avoir, pourtant je ne sais pas si elle a raison. Vous me donnez de faux espoirs et c'est la pire chose qui peut m'arriver en ce moment.

Je le répète: dites le moi clairement si je ne suis et ne serais qu'un copain ! Ne me faites pas languir, ça ne sera que plus dur si c'est le cas.

Ce message doit paraitre si egoiste. Mais j'avais besoin de le mettre. Je me préoccupe de votre vision de ma personne que parce que je vous aime et que je ne veux pas avoir quelque chose d'unilatéral, de factice.